基于上篇博文的伤感基调，我决定该更新下了，因为太多的人以为我现在很不快乐，其实，还好。

                                                                   ——题记

     我折腾的人生，从上个月打开了序幕，到了现在为止，我终于可以暂停了我的折腾，但愿我的折腾是有价值的，为了自己更加充实，更能利用好时间，我真是穷尽了所有的力量在做选择，我希望这个是个很好的开始，而我要说，人就是要为自己的任性买单，要为自己的理想去不屑的争取，即使筋疲力尽，即使弄得自己狼狈不堪，只要有这样那样的可能，我们就要尝试。

     我深思熟虑之后，跟广电，就是电视台说拜拜了，我要一头扎进报社的环抱去。我爱文字。

     随性不代表随便，不着急不代表不上心，努力的人也不尽然非常的快乐，人都爱折腾，我觉得折腾出来的结果还可以吧。只是有点扼腕自己脸上因为着急上火的爆出来的青春痘痘。

     最近，除了青春痘要我烦心之外，还有就是我的腿受伤了。呵呵，我的确是个手无缚鸡之力的人，我连电单车都锁不好，你说走向社会我该怎么面对浑浊而又难以应付的现实呢，不得而知，只是知道了代价就是一层皮，然后现在整个脚踝肿大，对比我那只没有受伤的左脚，我才知道原来自己的脚是这么的瘦，这么的好看，因为受伤的右脚实在是很丑很丑。人，总是在对比中才能分出伯仲，其实，是只有在遇到了挫折跌倒之后才懂得珍惜和满足。

     13号就要考试了哦，只考一门，上帝，上帝，听到我的祷告了么，我要您的保佑！

     呵呵^^

     还是有值得高兴的事情啊，又得了新闻奖了丫，只是这次是版面，就是那次我做的半死不活的奥运专版，获奖了，多亏了师兄的图片还有排版的同志们的美工啊，哎呀呀……

     明明有很长的时间，可是我就是还没有开始复习，哎，我真是疯了我。

     还有件挺不开心的事情，师姐们都要走了。呜呜……

     他们搬家弄得宿舍整层楼很空，弄得我很难复习啊，我明天开始热烈的进入复习阶段。

     加油加油！！！

宿舍聚餐合照（新桃园酒店）

louis英法班的帅哥师兄，我很喜欢他的感觉，就像崇拜明星般喜欢。

罗罗同学，我们要好好在一起，哈哈，师姐们都走了，就剩下我们06的了。

我的爱师姐们的其中之三。阿朱，文君，云……

达达同志俨然是主角 她要去加拿大了。还是新桃园酒店，不同的庆祝主题，哈哈。

昨天鼓起勇气再次send了massage，感觉轻松了一点，又感觉有点奇怪。这一切都发生的很快，可是又由于我的心还未泯灭，所以我决定依照我的心再次做一些决定。那几天伤心地却是一塌糊涂。

旋转的陀螺得越飞越高，终究都会飞入真实的天堂。

算不是很绝，但是彻底的把我击败了，我陷入了从未有过得挫败和伤心，一整晚在床上辗转反侧，我实在有点懵，没想到没几个小时后就变成这样了，这是我没办法去想象的，明明讲得已经很清楚了，为什么还要来条信息挑战人的极限。可是那种感情不是这些言语或者这些文字就可以击退的，我承认到现在还是挺难忘记的。

这一关好难过。一想到就开始哭，那天中午哭到眼睛都睁不开了。那天早上也太可怜了，竟然又看到了，本以为开始好转的心情又开始陷入低潮，简直要折磨死人了。我总是觉得自己还挺坚强的，可是眼泪总是要流出来是为什么呢。为什么，会这样呢，走着路也想哭，坐着也会哭，吃饭也会哭，我有的时候想我好想搬宿舍。我总是要看到，总是要折磨我。

一直都没有什么力气也没什么任何的胃口，多亏了那些朋友们了。媛媛那天生日，要快乐，别人都不要被我影响就好了。那天晚上如果不是媛媛，我可能就直接晕倒在宿舍走廊上了，为什么总是没有力气，走路都轻飘飘的，哎，自己怎么那么差劲呢……璐璐和师姐都费心了，弄得人家没办法睡觉，都要看着我，太折腾你们了，菁菁也静静的听着我跟她打了好久好久的电话，我亲爱的郡，早上的“越洋”电话要我宽慰了很多，可是你竟然在人家心情不好的时候，还要取笑我，还要开我玩笑，简直是要弄疯我了。放心，我以后再也不会这样了。

有些事情是不能勉强的，我明白的，但是我觉得人和人之间不能只单靠某些介质传递某些情感，然后想借此解决问题的，不可以这样的。我从来没有想着要怎么样的结果，最起码不要来得这么猛烈。因为人在作某些决定的时候，都是要鼓起勇气，或者是想得很周全，很翔实之后才有可能付之行动的。

我也只是想说，有的时候，我们在对待一些事情的时候，会犯傻，会冲动，会直接，会没想到后果，但是我从来都不曾后悔过。

不后悔，即使现在的心情完全被牵连了，彻底被弄坏了。师姐问我要不要两个星期恢复，其实我不知道啊，不可能一下子就好了阿，我又不是机器人，我的所有感情都有一定积累得，我需要慢慢的消化，关心我的人，不要担心，我没事，给我一点时间，我就会好起来的。

那晚在组织简历语言的时候，很开心，是的，我觉得我好喜欢我所做的事情，即使在我的情绪有点不受控制的时候，这些东西，这些个未来和希望总是能给我带来一定的满足和幸福感。

我觉得吧，有些事情，你总是要经历了，这次真的给我了很多的想法，别人对我做的这些事，我想到以前自己对别人也做过得那些事情的时候，我觉得好愧疚，直到伤到了自己，才知道了，原来自己也伤了别人。我为我过去的不懂事，不懂得婉转，不懂得组织好语言而十分十分的忏悔，我现在知道了。

这是我人生中很重要的一课。

我用亲身的经历和控制不住的泪水明白的一些道理。

没错，女生这样实在是太累。

其实我觉得有部分都是自己放大了的悲伤，至于到底在伤心什么呢，确实很复杂，什么都有。这个东西很正常的吧，唉，这样虽然很痛苦，可是会好的吧。可是那种感觉还是在啊，没办法因为这样就没有了。

我们美好的暑假要开始和同学们一起步入社会了！我们要雄赳赳气昂昂的奔向社会的大舞台了哦，虽然我早就历练过了，但是这次感觉真不一样，和大家一起奔赴的感觉，然后回来之后，我们要风风火火的准备毕业设计了哦，我们可爱的毕业设计小组有7个人，很期待，我们在最后的大project里可以好好的干一场！

接下来，我要慢慢的恢复元气，大家都好宽容。作业加油！期末加油！实习加油！我们的未来加油加油！

还是忍不住说：我的感情和你的一样倔强。不是只有你才会坚持自己的感情。

谢谢上帝，我明白您要开一道门，关一扇窗的道理，可是不要总是要那道窗关着嘛，什么时候也给我开来要我透透气呢。上帝，你会给我的吧，阿门。

仅仅是一点记录，缅怀那种感觉。

其实，现在已经不再回忆那些难过的感觉了，因为留下的依然是美好的东西更多。我觉得除却一个结果之外，所有的过程我都乐在其中，津津乐道，尽管不是平衡的，倾斜的，但是我快乐的不得了。

我现在很好，上述的一些文字只是曾经的感受，但是时间一分一秒的告诉了我一个真理，过去的就让它过去，这没什么的，反正我不后悔啊，那些过程真的很珍贵，我觉得很开心，呵呵……

啊！上帝啊！谢谢你，让我这么乐观，让我这么开朗，我想给自己一个鼓励。

一切都该有个新的开始！

其实我一直认为的是这样的：错误的时间遇到了正确的人。你就是正确的人。不是错误的，错误的只是我在错误的时间撞见了正确的人。

而且谁都说不好未来会发生什么。

再难过的事情也抵挡不了那种心情给予的感觉。

依然是不变的心情。

（此文大家看罢做了。不许咨询本人。）

    我像是着了梦，怕是谁的背影叫人难受。
    我学着不去担心得太远，快乐的过每一天。
    那几天里，我学着把心态放的平稳，尽管还是会有所为动。我不能不去想着那紧握着的温度，也不能不去想自己的方向。
    这几天，我过得风风火火，赶作业、通宵赶作业，以至于错过了周日的聚会。听说某人因为这样不知道唱什么歌后，我觉得好窃喜。当然还有学车也进展的不错。摆脱了倒桩的阴影之后，现在已经顺利的来到了路考的阶段，也就是这个周六早上要去考试了，然后下午要进行6级的洗礼。我和阿媛作着同样的挣扎，就是要不要去考，去了也是浪费时间，又没有复习，裸考的下场一点都不好，拿着糟糕的成绩真是很受打击。反正还有很多机会，上次裸考6级的情景已经不记得了，只是觉得真是度秒如年。
    最近解决了毕业设计小组的事情，我唯一的祈祷就是希望大家都能付出100%的努力就行了，不要有偷懒，认认真真的完成就行了。
    那天通宵做作业回家就跟妈妈汇报了一下自己的近况，想不到，我得到了很多的肯定。我只记得，从小到大，我的数学成绩不好，总是连累我的总分，每次家长会回来他们都拉下脸，说我为什么不好好学数学云云批评的话，那些话总是在我的耳边不绝如缕的回响。他们从来没有因为我的擅长的科目表扬过我，是的，从不表扬我的语文。我总是纳闷，即使是自己哭也不想自己开口得到这样的肯定。我很感动的是，那天下午，我在家里睡了一天之后，准备启程回学校的时候，妈妈竟然说了一些让我感动的话，当时整个眼眶都是泪水。父母的肯定，来的不容易，我很珍惜。妈妈说，她太了解我了，她说这是天赋。当老师们断定一定是看书看的很多，妈妈说那是天赋，她说她就是这么跟老师们说的。
    这里或多或少的夹杂着对自己孩子的关爱的成分，还有自家的孩子怎么看怎么好的成分，但是这么多年了，第一次这样坦诚的告诉一些当年的事情，勉励我，给我加油的动力，只觉得那个下午的落日的余晖都是上帝对我的微笑，给我的希望。余晖不多的光芒都是为了证明明天的阳光更加灿烂，然而路都在前方，我们该继续勇往直前的走下去。所以，我不想在朝三暮四了。
    还有的就是，那个下午不单带来了感动和力量，还有久违的谅解和包容，我终于说通了妈妈，让她明白了一个道理，做自己喜欢的事情才能做得好，做自己擅长的事情把它发光发热才能有所作为，所以，我说服了之后，我又面临了新的问题。我自由的独立换来了的代价，就是自己的人生自己掌控，那么我不能再从父母的身上得到任何的捷径了。
    是的。我没有任何捷径了。没有了，因为我现在可以放纵的发挥我的主观能动性了。
    一切都是自己做主了。我不知道那时一种怎么样感觉。当我可以恣意的说出一些东西，得到赞同的感觉。不管是外界的，家里的统一更加难得。我好喜欢这种平等。
    我快21岁了。真的好大了，大三了，马上大四毕业了。
    可能什么都会变，可是有些事情是稳定的，本能的东西永远不会改变。

    少女的裙边插满深紫浅蓝的花束，整个山谷弥漫着熟透了的浓浓草香。田里一笼笼四散开来的薰衣草和挺拔的向日葵排成整齐的行列一直伸向远方，田边斜着一颗苹果树，不远处几栋黄墙蓝木窗的小砖房子。 我喜欢那种感觉，永远都喜欢那种感觉，狮子就是喜欢被捧着，这个我致命的喜欢。
    我喜欢大榕树，不单是因为觉得名字好美好有意境，还有她独木成林，我觉得这是最让人吸引眼球的地方。榕树的奇特之处，在于它的枝干上生有许多生根，能充分吸引收空气中的水分和养分，它们就像一串串悬在空中的飘带，随风起舞一旦触地，便毫不犹豫地扎进土壤，迅速生成新的根系，上挂下连，逐渐长成新的树干，周而复始，便形成了令人叹为观止的独木成林的壮丽景观。正因为榕树能独木成林，苍老蓊郁的古榕总能在炎炎夏日向人们摇曳着赏心悦目的青翠。
    我喜欢无聊的时候堆砌一堆的文字，看看自己最近的水平怎么样，我怀念以前的下笔如有神，也喜欢现在的没事儿就敲敲键盘。
    如果哪天，大家都是生活在独立的空间，我这里的独立的空间，只是指代跟你喜欢的人打交道，不喜欢的人就可以自动屏蔽该有多好呢。不想知道他的任何的事情，不想听到他的声音，不想知道有关他的一切，并且最重要的是，他也能够领悟你的意思，然后自动自觉的消失，但是当我们都彼此都需要的时候，出现，然后不需要的时候赶紧消失，不会因为另外一个人而带来压力，带来厌恶，带来痛苦，这样是不是很好呢。
    妈妈。我爱你！

    毫无预兆的进入六月份，时间都不等人，跟你商量的份儿都没有。伸手向去天空，什么都抓不住，却向上帝许了个愿，相信能听到，因为心诚则灵。

    节目更换了制片人，虽然没相处几天，但是很舍不得，因为制片叔叔是个很好的人。

    期末考试完后再去了，这样反而没有了后顾之忧。不知道自己是不是有点失落，好好学习吧。

    六级。

    背影。

    时间不算什么，我不会轻易放弃的。

    大刀砍向作业！

    定定万岁！作业必胜！

    我要斗志昂扬！！！

     昨天又见到郡郡了，这孩子瘦了，很好，让咱们朝着骨感前进吧，只是有的时候真的很需要毅力，总之，健康至上，近期其实挺多感悟的，可是都被某些东西给冲昏了头脑，是的，冲昏了头脑，现在我需要片刻的冷静，细说一下我那些琐屑的生活。

     我懒，我馋，一言以蔽之好吃懒惰。作业多到已经数不过来，我逍遥的度过这端午节后，今晚依然留恋家中，不肯回校，加之有一课老师不上了，所以坚定了我明天不上课的决心，恩，我很好，没有食言，我就是翘了一天的课也要完美的实现我的黄金六日假，很美好。

     小区的保安都不认识我了，其实已经换了一些人了，所以很多的新面孔，其实，这些所谓的新人都是去年换的，最近放假都在家里晃，所以保安见我就问：小孩，上初中了啊，快考高中了吧，怎么没见过你啊？我笑笑的说：是啊，快中考了，我平时都住校，所以见不到我，放假我就回来了。

     是啊，没见过我这么忽悠人的吧，不过话说，我们小区的甭管是保安还是那些叔叔阿姨们，都以为我上初中了，感情我这初中，从搬过来就上到现在怎么也没升学呢？不是在这儿说自己小，其实压根和长相没关系，就是你在别人眼里是小孩，那就永远是小孩了，基本上就不长了，这跟小区里没我这么大的孩子有着很大的关联。不信，你来我这儿瞧瞧，你只是惊叹，怎么这么多小孩都出来了啊，现在的生育能力太强了。

     所以，每晚跑步的时候，穿梭在我身旁的那些小孩、小狗、大孩、大狗们，都比我小哇，真是感叹啊，80后的世界要被打败了。电梯里进进出出的有几类人，一类是老人带着小孩，一类是主妇带着小孩。我现在基本上都充当要帮这些老弱妇婴们主动开个门的角色，经常要积极的帮忙按着电梯上的按钮。恩，我要好好保护好他们，哈哈哈…… 

     可爱多的那个大碟哦，很好吃哈，可是不可多吃，我已经顾不上脂肪不脂肪，现在的减肥，就是想起来就减，碰到美食就不减了。

     过几天就是高考了，已经没那么激动了，高考离我远了，大学的生活也变得模糊了。

     这几天在家里待着感觉很惬意，跟爸爸吵吵嘴，跟妈妈爸爸一起看电视。家庭生活是一门艺术和学问。我说新浪什么时候也能弄个权限什么的啊，我想把这彻底的变成一私人的地儿……但是也不想搬。是不是这里越不方便越是有种什么吸引力呢。

    夏天夏天你来了。

      最近深圳的天像被谁捅破了一样，淅沥沥的雨一直光顾着这座城市，见惯了热情洋溢的太阳，虽然没有湛蓝湛蓝的天空，但是沐浴在晴空下的感觉还是依稀能够感受到生命的召唤的，最近的雨天只是徒增了几分的小朦胧，还有几分思考和忧郁，至于从容也只能从逃避紫外线说起，可是，谁愿意看不见太阳呢。

      临近高考的气象好像都是这样让人难以琢磨，可是到那几日的时候，都是风雨交加，大雨滂沱，老天爷是在帮考生们的忙，用大雨降一降他们的紧张火气，三年前坐在考场的紧张依稀还在脑海里打转。其他的细节就不知道了，只记得考语文和数学的场景，我的两个极端的科目，一个好到极端，一个差到极端的科目，考语文的时候我还在胡思乱想，手心都是汗，考数学的时候则一片放松的景象，因为都一样。

      不能总是在这么报导我那些乱七八糟的感情思路了，还要记录一下我美好的生活，5月15日和同学去了文博会，见了下世面，终究觉得那些世面见与不见没有太大的差别，然后5月23日，我最亲爱的深圳大学报，即校报创报15周年隆重庆典，下午在国际会议厅召开了座谈会，晚上跑去了奢华益田的四海一家，进行了饕餮自助，让我感叹学校之财政雄厚啊，100多人啊，每个人要303RMB。其实，能够和大家聚会在一起，就是觉得好开心的事情。

      昨晚的欧冠，巴萨赢了，恩，我的确是支持巴萨的，因为有亨利在啊，所以，觉得还不错，曼联的球迷也别太难过了，足球是圆的啊，输赢常在，魅力在此，明年在来哈，给广大的球迷带来了快乐就是看球的目的了，不必太执着于结果了撒。

      今年端午节，妈妈没有包粽子，都是买着吃的，所以觉得买的料好少啊，还是妈妈弄的好吃，我最近每晚在跑步的时候总是在胡思乱想，竟是一些漫无边际，不切实际的未来，看来我那丰富无敌的想象力，非但没有随着时间而衰退，反而继续长盛不衰啊，看吧，形象思维发达的人始终没法摆脱这些议题。

      最近想了很多，也逐渐想通了很多。

      人往往有的时候只在几念之间的牛角尖尖而已。我觉得青春这码事太珍贵了，来，咱们一起挥霍下青春吧！

     文博会

文博会（小新他爸爸，好可爱的哇^）

四海一家购买的北京奥运会上开幕式的万人击缶的那个真缶啊 真货来的哇

神奇的魔镜丫，看我们都变的身材好修长，好喜欢这样的自己丫 呵呵

那个缶面哦

手握着校长给校报的题词

我喜欢这张的我 很自然（08的可爱lucy）

那天在四海一家的时候，跟08的孩子在一起，好开心啊

哈哈，本来和特久照的，然后慢慢围上来的08孩子们

接着后面又上来一批08的孩子们，被他们包围幸福到晕倒，哈哈，都好可爱好喜欢，90后啊90后

     有点后悔，下午手机没电没接到雪晨的电话，其实要谢谢雪晨有比赛都会告诉我，我之前就知道了，但是得到他说不一定会去之后，我因为今天没课，昨晚就被爸爸妈妈接回家了，当我还在为今天看不见他比赛的时候有点晓伤感后，雪晨告诉我他下半场的时候来了，我脑子里除了悔恨就没别的词了，我应该不管他来不来也应该去看看他们的比赛吧，今天之后，没有比赛了，我这个其实很被动的人该用什么办法看到你。祈祷你，考试加油，必定成功吧。

     很想要找回属于自己的节拍，可是已经不能完整了，因为我现在有了喜欢的人了，很多时候，我会胡思乱想，我们的生活多于在想象多于现实，这是矛盾而又不得不屈服的接受的，我总不能撞在别人这么重要的考试的枪口上吧。

     相对于我这么多年来的蛰伏，这样的心情已经算是石破天荒的第一次了，恩，是这样的。我那平静的湖面上被别人放枪了，不单是涟漪，是湖底都积蕴的力量，很强烈，不儿戏，很认真。

     错过的感觉有点不开心，我周一又没有课，所以这次的端午长期，我从今天星期三可以放到下周一，数了数有六天，我用这六天好好的梳理一下这样的感情，好好的整理打包，然后等着让他安安静静的度过他的考试，然后我也去给他的湖面上狠狠地放几枪去。

     还是蛮伤感的，每次离开学校的时候，我总是不想走，在家里的时侯偶尔想想学校，在学校的时候偶尔想想其他的事情。眼睛就是一个镜头，记下了所有的美好的事情，有时候也会捕捉一些想念、不舍，有的时候还有些忧郁。可是镜头里也不能单是这样的心思，也有开心和不开心的事情，有的时候只是一些很细微的细节就可以感动很久。

     其实挺讨厌这样的，如果孤注一掷失败了该怎么办，痛哭完，暴吃完后，然后继续经营着自己的平静的湖面么？

     喜欢一个人其实不是那么容易，这是多么长时间才遇到一个自己喜欢的人啊，真的挺烦的，呵呵……如果不是一些好朋友的鼓励，我打死都不会主动的。因为太难得了对于我来说。    

    今天早上5点钟就自然醒，因为6点半要去练车，早上8点要去考九选三，因为之前我有下雨的后遗症，所以这几天的雨天让我很灰暗，还好上天作美，考试的时候，老天帮忙了，没有下雨，保安很温和，抽签的车道好幸运。恩，我抽到了3号道，就是最好考的那个车道。
    宿舍最近被我弄得好脏，其实就是自己的桌子特别的混乱，什么乱七八糟的东西都往上面放，也懒得整理，我到现在还在犹豫应该在端午放假前夕把桌子整理一下，还是等着放假回来再整理。
    天气时雨时晴，总之，拿去睡觉是个不错的选择，端午的假期，我想去吃炒年糕，自从上次第一次吃到炒年糕之后（这还得谢谢拜国鼎请客才去吃这个），我就对这个食品心心念念，以前总是在韩剧里面看女主角吵着跟男朋友要吃炒年糕，一直不觉得有什么特别，只觉得应该是个什么小吃而已，没怎么上心，谁知道那么好吃哦，我要和亲爱的郡郡去大饱口福先，好回味的味道呐，一种甜甜辣辣的爽口感觉，而且觉得很独特，很喜欢。
    最近真的很浮躁，好在这样的黄金假期到来了让人有喘口气的机会，一切的一切，当我花钱疯狂shopping之后，在我疯狂的看一堆视频之后，在我在练车场把车开得很快遭到教练疯狂追骂之后，我想我还是需要一盘炒年糕来安抚我狂躁的心。或许像啊媛那样，疯狂的连续的看几场电影之后，心里会舒服吧，昨晚跟阿媛说咱们一起看个恐怖电影吧，阿媛连声say no,她说我的叫声比恐怖电影还恐怖，并且影响还要深远深。其实，说出要一起看恐怖电影的提议，我只是随口说说，因为我没这个胆阿，我害怕阿！
    总之，今天过了九选三我觉得好开心，恩，很开心^-^

没事情做的时候，焦虑。

也许只是待在台里瞎上网也比坐在宿舍的电脑前感觉好一点吧，我现在失去了心灵的慰藉。我没有了慰藉，我有的只是焦虑，最起码现在是。我焦虑今天不用去台里，我焦虑这个那个，却不焦虑作业，因为我知道一会儿写上500字左右的东西就好了，王迪真是太优秀了，啥都弄好了，我就写个特点上去。

每次要准备写点什么作业的时候，我都有一种抒发欲，这种渴望和作业无关，只和焦虑、或安静或激动的心情有关，而此刻我焦虑。我害怕自己的信息没有发送成功，我担心别人给我的信息我收不到，因为昨晚璐璐给我的信息我就没有收到，所以我也在焦虑这个。

菁菁跟我说不能太急躁了，好的，我不能焦躁。可是这种感觉很不好，或结束，或坚持，我很明显不会放弃，因为没有开始的放弃是可耻的。

我害怕自己不够优秀，木秀于林的事儿已经不敢想了。我真不敢面对这样的问题，我看的书少了，我的文笔没有以前好了，我上了大学就废了基本上。

这些个想法每当我很焦虑的时候都会出现，等我春风得意的时候，什么我是世界之王的感觉又会回来，只是现在没有这个感觉。

保持安静。

我只想做个勤快的小蜜蜂，不想给任何人带来负担。

今后要做的事情，有这几样：

尽快出现在台里，做一个勤奋好学的实习生；

认真刻苦的完成作业；

问心无愧的准备英语6级考试；

心无旁骛的期末复习；

如果决定好的话，暑假我要学雅思。

（话说，我现在想要去香港的心情已经逐渐减退了，趁这些日子好好想想。）

如果可以的话，要多看几本书啊，我不要把自己对语言的感觉给荒废了，我喜欢文字。

    关于时间，关于吸引，关于很多很多东西，都不是只要凭借一腔热血就能够做好的，或许开始的时候,我们都豪强满怀，可是三分钟热度之后，我们应该做的都是责任应尽的事情，很多时候，这样让我们觉得很辛苦，可是大家都这样做了，为什么你做不到呢。
    不得不承认，我开始进入了发懒期，不单是厌学，我什么都不想弄，实习也提不起精神，或者说根本不想去了，可是理智告诉我，再不去，我就对不起自己了。为什么长大了会面对这么多的事情，还有，就是感情，我不知道结果会怎么样，我不敢想太多。
    我现在好懒，什么都不想干，可是事情却多的不得了。我只是想知道，一旦我要面对社会的时候，我选择的余地还能有多少，只是觉得好累，好想靠一靠，只是想简单的不要那么多的作业，那么多的事情，我不是金刚，也不是超人，更不是哈利波特，我只是一个普通的我，只是想好好的悠闲的享受每一分每一秒。我真的提不起精神，所以有些事情，我做的都是超出我本能能承受的范围了。不要再烦我了。
    有的时候，我也是不能自恃的那种类型，我冲动，我不能坚持，我现在好矛盾。
    真的好烦。
    哎，人生不是那么容易的。