定定的自由自在

      好久没有的写作欲一如好久没碰过的车，明明很熟悉，却少了一点熟练，进入2012年的第一天起，就开始了等待，等着放假、数着日子、盼着休息，这样的状态持续到了今天，是该好好的收一收心了。

      想一想2011年，没留下太激情，也没留下多少遗憾，留下了不该继续的爱情，把心里的位置腾出来一段时间，倒也很惬意，反反复复的让我也搞不清楚的新的好感和心动也让我的2011内心的感情世界并不寂寞。但想要和盘托出确实越来越难了，那个心门，开一半关一半的状态越来越深刻。

      除了感情外，2011年，我行走在自己的新领域里，和学校、学生打交道，尽管某只能部门再让人无所适从，我还是勇敢的活过来了，困难有多大，我就会有多强大，只要想做，还没有我做不到的事情。

      下午在深圳湾公园兜了一圈又一圈，亲爱的爸爸，一直陪着我，回到家后，看到夕阳的倒影泻在海面上的画面，让人觉得好甜蜜。

      总结2011年，确实比较平实，除开工作上偶尔会遇上的刺激，也没什么可以激起我荡漾的涟漪了。今年年会抽中了一等奖，要喝两杯红酒，算上一晚上我喝的红酒可能连一口都算不上，只能说单位的人放我一马了。我怎么可能会喝酒。我在单位去年的总稿分排名第三，加上好稿综合起来，综合排名第四。拿了个良好员工。那个良好员工的奖状是我这辈子拿过的奖状中最难看的了，哈哈。在2011年，我慢慢习惯了工作环境，喜欢上了单位的可爱的同事们。

      今年的愿望，希望可以去两个国内的地方玩。当然今年过年，一家人在广西还挺好玩的这次不算。

      希望今年自己可以用心写稿，争取每次都有进步。

      我要坚持，努力的把自己的事情做到最好，绝对不留遗憾。

      我也要减肥，自从毕业后，就越来越难看。减肥！！！！！！！！！

      行走这世上，大家都是匆匆忙忙。赶着去上班，急着挤地铁，赶鸭上架子似地工作，又机械般重复着进行着单一重复的事情，日复一日，一切都按部就班，看着一天天井然有序，内心却藏暗涌惊骇，偶尔惊鸿一瞥，即便不能掀开什么大的风浪，却足以在内心涟漪荡漾。

      今天照旧没什么新鲜事情，既然这是这个月的第一篇日记，那么还是提一下这个月我轮岗做编辑的事情吧，总结两个词各两个字就是：压力、烦躁。因为我一直觉得沉稳这两个字只能在我是记者的时候，在工作现场时，我能散发出来的东西，即便在生活中这两个字都跟我绝缘。

      又快到圣诞节了，想一想去年的圣诞节还是有伴的，今年的圣诞节，竟然落下个形单影只，如果还是大学时期的我，一定很崩溃很抓狂，可是现在的我不一样了，我可以习惯孤独，可以练就不怕孤单的十八般武艺。

      最近感冒+智齿发炎弄得我很狼狈，整个星期没吃过肉，几乎没什么胃口，因为牙痛很不好，然后就瘦了。我很想念轻盈的我，请赐我轻盈的体重吧。

      总结最近的半年的情况：

      喜欢的人不出现。

      出现的人不喜欢。

      亦或者

      因为不能喜欢出现的人。

      所以等于喜欢的人不出现。

      呵呵。

      时间已经帮我消化了很多了。

      至今仍能难忘记第一次的遇见，你呆坐在楼梯的台阶上，不只在想什么，我们一群记者在深圳湾口岸等着同一个人物的出现，不知等了多久多久，我毫无预兆的走向你，只是好奇没见过，很想知道你是什么单位的。打听了才知道了原来已在微博上互相关注已久，却第一次见。

      很难说这第一次见面产生了轻轻的好感，你的笑容像孩子一样阳光。

      后面我们一起碰到的采访并不多，每次能够在工作中再次见到你的小窃喜都让我有一种心情愉快的感觉。

      我不是一个多情的女子，却很重感觉，有感觉就是有感觉，但可有可无，也很难料到真的后来发展成了喜欢的好感，尽管这种感觉显得无厘头，在越是交流越是有一种很想更深入了解的冲动，让我不可抗拒的不去不关注。

      只是很可惜，过了一段时间，我才知道你已有女朋友，如果在认识之初，我就知道，或许，后面的好感也不会这样得到发芽和发展，可我不会去做破坏别人感情的事情，只能是默默的，或许这种默默的会随着时间的转移，慢慢的扼杀在时间的摇篮中，成为我心中的小秘密。

      顺其自然，把那种美好的好感小心翼翼的放在心里，不去惊扰你，也不去破坏现有的和谐。我只想这样默默的拥有这种感觉，我相信这种理智会交给时间和空间帮我完成这样的小小的插曲，让人毫无察觉，直到出现那个真正属于我的人。

      不是所有的人都喜欢明信片，也不是所有人都知道明信片。

      或许，在我眼中，这种东西很重要很珍贵，很有纪念意义，是朋友身在远方的惦念，亦或许不是惦念，只是完成一种朋友需要的仪式而已。但我能够收到的话，都会觉得非常的高兴。

      第一次开始写明信片是2007年夏天去云南在丽江的时候，那个时候的我很幼稚，虽然现在也不尽成熟，拥有一切简单天真的想法，后来在同行的比我年长的朋友口中，我才得知有明信片这种东西的存在，便给朋友和同学们写起了明信片，希望大家能够收获那种快乐。

      长这么大了，还是一直保持这种简单的乐趣，孜孜不倦。

      去过哪些地方，后者你从哪里地方得到过明信片，都会有这个邮戳作为见证。

      在社会上，并不是所有的人都像原来天真烂漫的同学，有的人有了家庭，有的人不知道是什么，有的人也可能觉得你小孩子气，总之，回不到从前，但却无法妨碍我对明信片的好感。

      明天去贵州。

      我会想念爸爸和妈妈的。

      最近爸爸休年假。全职爸爸。很称职！

      做一个感性的人没什么不好。

      自言自语也高兴。

      世界太纷繁，我们或许或多或多都曾有过迷失，为一个温暖的笑容，为一句贴心的话语，为一些感同身受而紧紧相拥，存在就有道理，我们都无法去判断，更不懂得拒绝，总爱“以身试法”去证明一些对的或者错的事情。或许，这是与非,黑与白的界限都太明确，其实一切都是笼统的，不着目的。

      确实用了一段不长不短的事情去放下一些事情，去明白一些感受，去看清一段感情，去释怀并且试着用美好的心态去看待这一切的发生，学会掌控自己，才是成长中最重要的一步。

      夜再长，也终究挡不住黎明的将至，我们试着迷醉自己的感受，把自己打造成刀枪不入的圣斗士，殊不知最伤最难受的还是自己，明白一些事情，体会到一些心情，或许就能够明白最好的或许还没有到来。所以人们总是报以最美好的情感去希冀以及等待属于自己的东西，有很多东西值得拥有，就算拥有过，也是好的经历。

      或许，在几个月前，我还能没发现自己的胸怀可以至此，我以为结束夜的黑并且抛之脑后就是最自己最好的妥善，其实面对或者试着包容和祝福，也未尝不可，虽然这样很随波逐流，非常没有个性。

      怎么样都不可怕。

      关键是自己的心态。

      爱是生动的翠绿。

      岁月静好，悄然渐逝。

      连续两天吃川菜，吃的我很想流鼻血。

      本来今晚是要和一个朋友一起吃的。后来被放鸽子，就跟单位的大部队一起吃饭去了。

      从来不主动的找人的人主动的话，就是因为好感嘛，我也觉得自己太神经。

      只怕感情如潮水，一个人失眠。

      无辜的街灯，害怕闭上眼。

       我想念孩提时的无忧无虑，什么都不用愁，我想念自己年轻时候的一系列的快乐，我想念没有成长的烦恼，我想念以前的朋友，我好喜欢你们，我最爱我的母校，我爱那些属于我的青葱岁月。

       我想念以前的一切岁月。

       我想念原来全年级都要诵读我作文的时候，我想念就连我数学总是不及格，数学老师也对我好的不得了，因为我是一个有特长的偏科生，偏的恰到好处，尽管数学糊涂，但文科也好，老师都喜欢我。哪怕数学不及格每次回家都被爸妈说我不用功，但是我也因为自己语文拿第一拿第一拿第一而很高兴。大家背书背文言文我从来不背，老师也相信我从来不抽查我，尽管我不背，但是我也能记得住。语文老师喜欢我，全年级很多老师都认识我，很多同学也知道我，这么快乐的日子都过去了。

       除了高三有一点点抑郁外，自己也没付出太多，日子快的太快乐了，在偶尔暗恋几个小男生，哈哈。

       大学的日子也逍遥。

       想念啊想念啊，以前可爱的日子都过去了。我是这么一个不服输的人，自己的长项必须得到最大的认可，现在也不能认输，自己的长处必须做到最好最优秀，还好还年轻，我还要加油！

       静下心来好好学习吧，沈定定小朋友，你的未来还没真正开始，必须努力，绝不放弃！

       一定要好好加油！！！

       实现对妈妈的承诺，对自己的承诺。世界那么大，多该出去走走啊。

       不管在哪里，做什么事情，只要想做，都要做到最优秀！

      洗了头发，也吹了一下，没办法，有点长，有点难干，这种环境下就是催生我抒发欲望的，是为题记。

      下午好几位前辈问了我的签名何故，最近做何素材，我眉头一皱，神情漠然，朋友电话一打，我冷漠沉静，还听不出是谁的声音，是为何故，间歇性工作烦躁症。

      我说工作中遇到瓶颈，所有人都笑了，他们笑我“年幼无知”。有人叫我细细道来，只觉得自己找不到工作的激情了，怎么突然就觉得没意思了呢，突然有种厌倦这种“居无定所”、“日日琢磨”的感觉，真真的写了上篇，思量下篇写何东西，这样不是我要的生活吧，纵使这依然是我从小到大唯一的理想。

      在绝望面前拥有一种必胜的信念，拥有一种生命的不熄奋斗不止的精神，这也许就是英雄与懦夫的距离，但我的情况更为微妙，我是盘旋着的懦夫不肯着落，姑且不算懦夫吧。种子穿土而出叫成长，毛虫破茧化蝶叫顽强，凤凰浴火重生叫激昂，有位作家说过，我们都还活着，就是希望。

      在这深浊冷静的渡口了，我又迷失了，找不清的方向让人心力交瘁，搞不懂脑子在运作什么。

      一种独自面对文字，就像面对一种心情一样的感觉，让人还是舒服很多的。兴许这样的情愫明早过后就会烟消云散，但此刻记录下这样的心境却是义不容辞的，当我回过头看看这青葱的岁月里，我这乱码七糟的思绪里盛着的都是些什么零碎的过往，未必不会不懂得反思和进步。

      北岛在《回答》里有一句很动人的话：告我你吧，世界我不相信，如果你脚下有一千名挑战者，那就把我算作第一千零一名。第一千零一名的挑战者，我是不是该战胜自己，坚持一下，勇敢一点，不要这么不成熟，动不动就说出要投奔自由的大海这样的傻话呢。

      或许，我还没有冯乃超《残烛》里的勇气，那种我愿灯蛾的无智委身作情热活化的尘埃，多么绕的一句话，我却记得下来，不是因为它别扭，是因为这是一句充满力量的话语。

      可能也有人说应该洒脱一点，我洒脱不起来丫，我没有那种不系之舟的潇洒，我只是我，一个会间歇性郁闷的普通人。

      再次深刻的感觉到了，写完这一袭文字后，舒畅之感油然而生，明天你好，明天我就又会笑着跟你说，我爱生活，来吧来吧，我不怕了。 

     属于狮子的8月一晃就要结束了，这个月大运会充实着我的生活和工作，让我忘却了跑线的压力，体验了一把体育带来的快感，我们集体怀念mmc的自助餐，念念不舍一场场在内行人看来并不专业的比赛，而我们却津津乐道，这场运动带着我们最简单的快乐，没有原因。

     工作以来的第一个暑假，就这样结束了，或许，以后暑假这两个字就要成为回忆，而我却还在抓住青春最后的尾巴，久久不愿往现实的一方妥协，一如我坚持着的东西，也因害怕而踽踽前行。

     工作一年以来，似乎还是没怎么成熟，一如既往的天真傻气，单细胞的想象着这个世界，不听劝告，照单全部经历。其实，每天除了工作之外，精神世界也越发贫匮，买了新书，还没拆封，看着就一股子悲哀，真不知道自己在干什么。

     在感情上，也没有原来那么的勇敢，难道我老了么。

   

      这张是在大运会开幕式当天下午用小七七拍的吧。

      我好爱深圳。完毕。

      静谧的夜，乌云密布，似乎正在酝酿一场盛大的气象，令人不得不小小的有所期待，每次风云有变，我都比较敏感，因为我家住的高，基本上呼啸的风声穿透我那落地的窗，都有一种摇摇欲坠感，但凡关好它，一切又都变得宁静，但并不祥和，大风吹。

      又在楼下若有所思般得走了好几圈，思绪无法抚平和这正酝酿大风的气象一样凌乱，今天乱七八糟的写了一堆东西，最后那两篇大运人物写得跟散文体似的，不知道编辑看到后作何感想，新闻体写久了人就变得太理性了，但其实，生活需要那么多一点的感性才比较有味道。

      明明因为工作的原因，写了很多字的人，刚才用笔在日记本上，矫情似的刷刷写了一堆东西，这会又还在这里敲敲打打半天的文字，我都觉得我很爱折腾。

      人的感官是神奇的，和此般拧巴的天气一样，一会下点雨，一会又飘点云，来来去去，一两三回，干脆不走也罢，赶紧上楼。

      头发剪了长，长了剪，这会又长了。

      有的时候我都搞不懂为什么自己爱看一些很瞎的爱情小说，看完没多长时间就忘了，思前想后都不记得具体说了什么，但凡都是狗血的剧情，看了前面知道后面，可还是没事就在手机上点着来看，哎，什么毛病。

      等到这两天好像下大雨的时候，我竟然从下午开始就很想去海边，不好控制的情绪，很想买的单反，我一定要拉一个懂行的人陪我去香港买……

      最近一如既往的平淡，其实刚才在电梯里，一个大人的对话还挺可爱的。   

      语无伦次的时候就该睡觉了，我想出去拍照片……