tong对new讲

我们不能在一起了 但是 这并不代表 我不爱你

借用下别人的台词，念给自己听，时间是鸿沟，离开的越久，将来跨越的也就越大。那些跨越不过去的终究是要在深渊里跌的粉身碎骨。

灯光氤氲，手指之间的香烟升起了了迷雾。我低头看着酒杯里的冰块，融化，融化。眼神迷惑，抬头看着你的时候总是有层雾茫茫。

《爱到八分最相宜》初中时候看读者的文章，我把它剪下贴在日记本里，我戒告自己要留下两分来爱自己。一个不爱自己的人没办法得到别人的爱，这个简单的道理我从初中就明白了，可是我从来做不到。也许爱来的太下贱，十分的爱情却无法得到肯定。总是觉得他会包容会接受，所以自我去放肆。是路终究会到头的。没路了，我们拿什么来相爱。

鱼缸水声潺潺，小型水族缸里有小型瀑布，水流冲下，那些小孔雀也别有一番滋味。我看着旁边的空啤

さようなら

  再见。

作为一个段落，然后告别。

思想是寂寞的，连绵的。互相缠绕的。我在日光之下。纠结。

半夜大口喝冰水，打开冰箱看到给狗狗吃的鸡肝，随手拿出来两块然后贪婪的吃入嘴里。新接回家的狗在脚边渴望的看着我。

星期日，遇见了家比较不错的金毛，一时冲动抱了回来。想了很多名字，妈妈最后讲，我们还是叫她心肝吧……心肝。心肝现在是只金毛。

很久没上来写东西了，大概是我过的很好，所以我不会去宣扬我的哀愁。又或者，我只是一只烧开了的水壶，找不到盛开水的暖壶，所以我一直晾在那里。无处遁形。

四月底，太姥姥三周年，爸爸开车回家祭拜请魂。土葬，在田间看不到耕作的农民了。我们慢慢的走到坟头上，似乎前夜下了雨，地里都是泥泞的泥土，我跟表弟走在最后面，姥爷在前面大声哭喊，

丑小孩……短头发~~~刚从有休假 回家了 先发两张PP下次加文字~~

煽情~尽情的煽情吧~~

大概是成年以后，眼神开始变的犀利。可无法做到冷漠，如同一把生锈的宝剑，怎么也刺穿不了敌人的身体。

我离开了那个该死的高速公路了，很亢奋，没有一丝的不舍。在高速上行驶了三个小时后回到基地，很疲倦，餐厅已经没有多余的实物可以给我们那几个义务兵食用了。随便下

我還是七年前那個愛裝堅強的孩子

你信么？

不知道爲什麽會哭，只是哭，很純粹的哭泣，沒有任何理由。

我想你抱抱我，好不好？再抱抱我。一次就好。

我淚流滿面，我無能為力。

眼睛是模糊的，潮濕的，淚水豐盈。我很壓抑，我找不到一個出口可以給我爆破掉這些難以表達的情緒。

我二十歲了，可我還當自己是很多年前那個孩子，我不知道要怎么去表達。我很無奈，沒有多餘的語言去組織我的思緒，我變了，變得遲鈍愚蠢市儈了。開始慢慢的裝作與這個社會接入，然後融合。我想抱抱自己，抱抱十三歲的自己。摸摸亂哄哄的頭髮，孩子，我的孩子。

我只能無聲息的哭泣，我沒了翅膀，我沒了天空。開始蒼老，開始漸漸的枯萎。我想念你，我的孩子。想念你在課堂上堂而皇之的寫作，想念你耳塞震天的音樂行駛在路上，想念你……我十三歲

情人節快樂 我對自己講

咿呀 ……

去年這個時候，我在一家名為杭州菜館的餐廳吃飯。前年這個時候，我還是在一家名為杭州菜館的餐廳吃飯。大前年的時候，我也是在杭州菜館吃飯。我覺得情人節是種習慣，而我只是習慣去一家固定的餐廳吃飯而已。

我的情人節，只是種習慣。習慣自己穿梭在成群結隊的人群中，然後看著遍地的情侶每人滿臉洋溢著幸福的微笑，手裡握著去了刺的玫瑰尸體。

很多年前，我覺得情人節不要送玫瑰，那些情人手拿這一具一具的尸體有什麽好開心的。雖然我也喜歡那些嬌艷的花朵。討厭看到那些枯萎的凋謝的尸體，我會覺得噁心，即便家里花瓶插滿了玫瑰，還是厭惡那股死亡的味道。

我或許只是在嫉妒，原諒我這個不懂事的孩子。我去怨恨那么美麗的花兒。

快凌晨了，剛掛了電話，四十六秒鐘。抱歉過了半分鐘了，忽然心跳加快，我忘記了要講什

这里人都走了只留下了我守着偌大的空房

如同我守护着一座堡垒

一眼望去 废墟空城

要过春节了，这里还是只有那条不知道延伸到哪个城市的高速公路，我觉得我被遗弃了

在陌生的城市 陌生的马路 陌生的办公室陌生的电脑 我觉得我眼睛里泛出很空洞的目光 我一切安好

我没有新的照片能发出来，我每天看到镜子里自己很憔悴的样子心生麻木了。

这里的天空很蓝，每天都有凛冽的风吹过，我裹着藏青色的大衣，坐在前台，每天接待些无关紧要的人员。我也不知道自己算是什么职位，如果要深究那么去看《丑女无敌》里面那个前台张凌就是我的翻版，只不过现实中这里没那么多38。

这里天空每天会飞过很多很多架飞机，我每次抬头看就会思考：飞机要飞到哪里，上面会不会有我认识的孩子？呵呵。我每天吃饭都会看天空，然后深呼吸，用手触摸下一尘不染的天空。来到这里有数十天了。我并没有参加训练之类的，然后通过关系就安排了无关紧要的职位。每天吃饭，接待，睡觉。生活并不充实。但是这样平静的日子我也期盼能一直长久的过下去。疲倦的时候就想想过去那些艰辛的路途，我会觉得我很幸运。怎

这次大概是真的会走吧~一直没上新浪，原谅我一直没有去你的blog~

我临走前稍微物质下~没事情吧~~

别的放相册里好了~~这次是真的真的走咯~你们要想我了·就在这个帖子后面留言吧~我估计半年会上次网吧~~头疼~想到明天就走了~不是很开心……尽管要开始新的生活……

想了很多很多的话~不过我决定埋到心里了~那些煽情的情话就烂在我心里好了，等某年某月发霉了，我或许会想起来。我要去**省~**市***师~参加锻炼咯~祝福我好了~

明天老爸开车去送我~估计老妈会很难过。不知道我会不会哭额~这么多年了~我还是这么的矫情。这个是不好的毛病。不能一直抑郁下去的。老妈给了

我很殷勤~很自恋~每次更新都要放张最新的PP~~原谅我这个小P孩子好了~~呵呵~

最近很累~一直在忙。自己都不知道在忙什么。系统换成XP了~我们这里网通不支持我用的系统~所以我一直没上网。而且每天要去驾校练车~晚上还偷偷自己摸摸车~刚放上来的照片就是自己给车里照的~我太有才了~跑到那里都会自拍下下~~~

昨天想了很多话要讲，今天来写blog了又觉得自己好弱~什么都想不起来了。对了~麻烦加了我QQ的blog里的朋友告诉我下下你是那位~成天加了憋屈那里不说话过几天我会拉黑的~

最近每天都起很早，然后去与鱼店看看~买了个不大的鱼缸~每天愁的我是不知道怎么去布景~我们这里又没有很好的沉木水草都少的可怜~不过在我的精心布置下~我那个小缸子还是很漂亮的~起码我是这么觉得…………呵呵。

从郑州来回跑了好几次~每次都是当天去当天坐爸爸单