想了几天了，都不知道怎么开这个头。

从备孕，怀孕，到保胎，妊娠反应一直到现在，经历了很多。每回重言看我吃了吐，吐了再吃，都会说要把这些一五一十的记下来，以后问你女儿算总帐啊。或是他看到我偶尔上网看博客或QQ空间，他都会问终于开始记日记了。

其实我一直不知道说些什么。

虽然这期间心情起伏很大，有很感触，期间也经历了一些不愉快的事，但一旦落到手上想要敲打成文字这叙述就变得很难很难。

说与不说，日子照常一天天的过着。

当我终于决定写些什么的时候，有一些事都不记得了。

就象昨天在阳台和妈妈晒太阳，说起未来的宝宝，说起弟弟的小女儿，一些期望一些回顾，妈妈说不知怎么一眨眼这孩子就大了，就好比有天她边做事一边注意着孙女是否睡醒了哭，她突然就发现那个小毛头哭起来不再是婴儿一样哇哇的哭，而是象

终于都说出来了，从头至尾，那么多委屈呢！

象在戒一场瘾，难受是必然的，不过轻松了好多。只不过还有的事不能说，不能想象后果。就这样埋着吧。慈悲也好，怨怼也好，从此断了一切关联。

累了。却原来再累只能埋在自己心里不能说。

那么荒唐而可笑的一个借口。那么的不能让人接受。

突然怀念过往。可是曾经的心情，那些字，那些歌，那些影象，还能一一拾回么？

我在努力。

相信一切都会好起来，只不过重复一遍过去走过的路。你看，也许过了一段时间在回头来看这几篇字，我已不记得是因为什么事了。呵。

突然想起你，突然觉得很委屈，想和你说说话，就象对着疼自己的哥哥一样。呵呵，这话真酸，好矫情。可是有好多话就那样压在心里，没有人听我说，许我说，那么你呢，是否会纵容我呢？我到处找你，可是找不到，而当隔了这么久，我们终于不见，再也不见，就算我们能遇到，我要怎么说呢。

也就是这样了罢。

大猪，二猪突然就这样想起了你。

呵呵，大猪，你是不是还记得这个称呼呢。如果你偶尔路过，是否会知道我说的是你呢。

嗯，我知道你来过。

文字是出口。可是很多话说不出来，不能说。一些事再憋得慌也只能让它烂在自己心里。知道这个道理吧，可是人活到这个岁数了还是没有学乖，凡事总要打破了沙锅问到底，其实都是在自取其辱。20岁的时候是这样，30岁依然这样。知道的人说我并没有错，就算错也错得不离谱，可是突然想到这世间很多事不能信，可是当时选择了相信并当了真，如今想来真正是可笑，可怜，可悲，可恨。我很想说一切从开始都是我错了，我也不想评论谁对谁错，所以我情愿说是根源都在自身。不是说了么，谁让当真的是我呢。那么，就是我错了吧。

好吧，其实我想说的就是，我摔了一跤，摔得很疼，很难堪，伤处却不可以给人看。

持续不眠，我已经开始撑不下去了。很久没有这样的念头了，想睡下去再也不要醒过来。

可悲。

前两天还写呢，20岁时是一种心境，30岁时该是另一种心境，可惜我还没有学会淡定从容的去面对生活里可能发生的种种。如今看来，果然我比20岁时更矫情。我也不知道该说可悲还是可笑了。

三天睡了5个小时。没有睡意。没有睡意。还是没有睡意。尽管折腾吧，能折腾过几天？一个月或两个月？所有的事情结束了早晚都是要过去的。早晚的。再刻骨也抵不过时间。

两天前凌晨写的码的字突然没了，好象我从没来过。那就当我从没来过。

已是三月。

许多事尚在眼前，想起来却已经年。

依然哪里都不想去。偶尔兴起会跟重言说想去哪里哪里，但每每临到出门又改变了主意。按现在流行的说起来是宅，其实不知道在害怕什么呢。说是害怕人群么，害怕与人面对面的接触么，究竟是怕什么呢？说到底时间久了，与社会脱节了已经不知道如何表达了。所以，他们总是说找份工作吧，会觉得充实些。可是我已经不知道怎么迈出这一步了。

看到PR的纸条了，但小熊现在到了哪里，我也不知道。

很久没有写字了。久得忘了。

如何开始？如何结束？生疏了，习惯了，遗忘了。

想说一些话，可是写了删删了写最终还是选择不了了之，再没有从前写字时的那份心情了，落下的字怎么读都觉得矫情，就象那些天里流的泪，到今日想来多可笑。

真的，多么可笑。这一年尾，遇见一个人，陷入一场尚未休止的纠缠。

我常常问，为什么喜欢呢。

他常常自问，究竟喜欢哪一点呢。

一切都是没有答案的。

我们都说伤心，可是我不知道，我和他之间究竟是谁伤了谁的心。我的不能回应是伤，他因我而作出的种种反常举动对我而言何尝不是一种伤。

一个人的用情比想象得要深，但是这份情注定了只能辜负，都是伤。