望尽繁华，拈一朵花微笑。

磕磕碰碰的进了19周，整个孕期走过了近一半的日子，在剩下来的日子里还要担多少心没有人知道。

重言常常说我们可以为宝宝写一本书了，但这一路走来，走了许多弯路，吃了许多苦，经历过许多人许多事，如果回过头去想一想一时之间真不知该从何说起。

08年，差不多和弟媳同时怀孕，预产期只差两个月。最后那一次去检查，她去产检，我们没有约好一起。等我检查完听完医生的最后宣判，一个人坐在地铁站的角落里，看着车一趟趟开过去不敢上车，怕自己在人多的地方忍不住哭。后来好像听到有人叫我，就远远看到妈妈和弟媳走过来。当时他们已经从医生那知道了我的情况，然后我们三个人坐在那，没有一句话。就是脑中一片空白，什么都不能想，想安慰安慰妈妈，可是嘴角连牵起一个微笑弧度的力气都没有——

而09年的打击几乎是毁灭性的。曾那么真切的感受

（一些冗长而琐碎的话，如果矫情，那么这一次让我矫情个够。）

亲爱的虎宝，自你走后，一切都变了。

虽然没有人怪虎妈。

虽然没人在虎妈面前哭，也不许虎妈哭。

爷爷打电话来说，过去的不要再想，调理好身体，一切从头开始。太多的人，太多安慰的话。

可是，很多东西变了，所有的人都变得小心翼翼，有的话题是禁忌，不能碰。

你曾经给两个家庭，甚至说两大个家族带来那么巨大的喜悦与希望。

09年8月，你如愿到来。

虎妈还记得那时的点滴。

9月8号，虎妈心血来潮验了早早孕，结果是失望；10号不甘心的虎妈又验了一次，还是失望，只是虎爸说看到有浅浅的水印，把早早孕放置了一会，水印的颜色越来越深。于是，翻出了前次的试纸，才发现也有浅浅的一条线，原来是虎妈太心急，以为如果怀孕了试纸会马上显示出来，而没注意到使用说明里说的要放置几分钟才会显示的话。

14号，虎妈拿到了医院证明，证实你真的来了。

28日第一次做B超，说你长得很好。

10月12日，第一次听到你的心跳。当时真是觉得不可思议，那么小的一点点，

终于都说出来了，从头至尾，那么多委屈呢！

象在戒一场瘾，难受是必然的，不过轻松了好多。只不过还有的事不能说，不能想象后果。就这样埋着吧。慈悲也好，怨怼也好，从此断了一切关联。

累了。却原来再累只能埋在自己心里不能说。

那么荒唐而可笑的一个借口。那么的不能让人接受。

突然怀念过往。可是曾经的心情，那些字，那些歌，那些影象，还能一一拾回么？

我在努力。

相信一切都会好起来，只不过重复一遍过去走过的路。你看，也许过了一段时间在回头来看这几篇字，我已不记得是因为什么事了。呵。

突然想起你，突然觉得很委屈，想和你说说话，就象对着疼自己的哥哥一样。呵呵，这话真酸，好矫情。可是有好多话就那样压在心里，没有人听我说，许我说，那么你呢，是否会纵容我呢？我到处找你，可是找不到，而当隔了这么久，我们终于不见，再也不见，就算我们能遇到，我要怎么说呢。

也就是这样了罢。

大猪，二猪突然就这样想起了你。

呵呵，大猪，你是不是还记得这个称呼呢。如果你偶尔路过，是否会知道我说的是你呢。

嗯，我知道你来过。

文字是出口。可是很多话说不出来，不能说。一些事再憋得慌也只能让它烂在自己心里。知道这个道理吧，可是人活到这个岁数了还是没有学乖，凡事总要打破了沙锅问到底，其实都是在自取其辱。20岁的时候是这样，30岁依然这样。知道的人说我并没有错，就算错也错得不离谱，可是突然想到这世间很多事不能信，可是当时选择了相信并当了真，如今想来真正是可笑，可怜，可悲，可恨。我很想说一切从开始都是我错了，我也不想评论谁对谁错，所以我情愿说是根源都在自身。不是说了么，谁让当真的是我呢。那么，就是我错了吧。

好吧，其实我想说的就是，我摔了一跤，摔得很疼，很难堪，伤处却不可以给人看。

持续不眠，我已经开始撑不下去了。很久没有这样的念头了，想睡下去再也不要醒过来。

可悲。

前两天还写呢，20岁时是一种心境，30岁时该是另一种心境，可惜我还没有学会淡定从容的去面对生活里可能发生的种种。如今看来，果然我比20岁时更矫情。我也不知道该说可悲还是可笑了。

三天睡了5个小时。没有睡意。没有睡意。还是没有睡意。尽管折腾吧，能折腾过几天？一个月或两个月？所有的事情结束了早晚都是要过去的。早晚的。再刻骨也抵不过时间。

两天前凌晨写的码的字突然没了，好象我从没来过。那就当我从没来过。

已是三月。

许多事尚在眼前，想起来却已经年。

依然哪里都不想去。偶尔兴起会跟重言说想去哪里哪里，但每每临到出门又改变了主意。按现在流行的说起来是宅，其实不知道在害怕什么呢。说是害怕人群么，害怕与人面对面的接触么，究竟是怕什么呢？说到底时间久了，与社会脱节了已经不知道如何表达了。所以，他们总是说找份工作吧，会觉得充实些。可是我已经不知道怎么迈出这一步了。

看到PR的纸条了，但小熊现在到了哪里，我也不知道。

很久没有写字了。久得忘了。

如何开始？如何结束？生疏了，习惯了，遗忘了。

想说一些话，可是写了删删了写最终还是选择不了了之，再没有从前写字时的那份心情了，落下的字怎么读都觉得矫情，就象那些天里流的泪，到今日想来多可笑。

真的，多么可笑。这一年尾，遇见一个人，陷入一场尚未休止的纠缠。

我常常问，为什么喜欢呢。

他常常自问，究竟喜欢哪一点呢。

一切都是没有答案的。

我们都说伤心，可是我不知道，我和他之间究竟是谁伤了谁的心。我的不能回应是伤，他因我而作出的种种反常举动对我而言何尝不是一种伤。

一个人的用情比想象得要深，但是这份情注定了只能辜负，都是伤。