小女子七七的blog

    你走了多少年了？已经九年了。九年，多漫长的九年。九年，多快的九年。从2001冬季的某一天到现在的2010女儿再也未能再见你一面。

    考上大学，参加工作，恋爱，结婚。这一切的一切你知道吗？你能看见吗？女儿现在正挺着大肚子，女儿也快要当妈妈了。现在我不能释怀的是，母亲，你怎么就已经不在了呢？我好想你。关于生孩子，我也害怕，我想你能陪着我，和别人的妈妈一样。但是，母亲，你现在在哪里？天堂？他们说好人都住天堂的。

    母亲，反正你是不在了，并且再也不会回来。我再也听不到你的声音，看不到你的笑脸。

    母亲，反正你是不在了，并且再也不会回来。虽然你从来也没听过女儿对你说：我爱你！

张爱玲说：短的是生命，长的是磨难。我认为这是正确的。

猛然间

内心被触动

掀起阵阵波澜

你和我

都遗弃了曾经的家

我们的博客

我好久不来

你好久未来

现在的我

只在这样的时候想起你

我需要述说

到一个无人知晓的地方

于是我到了这里

还是喜欢莲生

病了

不是身体

而是心

心病比身体得病更恐怖

发现有好多话要说

都不敢在空间里暴露

因为那里有太多熟识的朋友

于是想到已经荒废了太久的博客

看着以前的文字

突然之间就感伤了

原来以前的我是那样的

感觉离现在的自己好遥远

我写了那么多的字

说了那么多

    宝贝，对不起！这一次我又让你伤心了。

    昨晚狂风大作，大雨滂沱。我醉了。然后我一个大男人哭了，在回家的路上。我心里不能平的是，我的宝贝你不能理解我。更甚者，你还冤枉我。你用恶毒的语言讥讽我奚落我，我真的很生气。宝贝，原来你一直不懂我。我深爱的宝贝一点也不能明白我。我很沮丧，失望透顶。

    从开始到现在，我一直不能明白的是你还在我怀疑我对你的好，我对你的爱。你居然说你没办法把我放在好人的位置上。我承认我是有那么点坏的痞子。但是宝贝，你想想。这几年我们都是怎么走过的，分分合合吵吵闹闹爱理不理到现在的恶言相向。如果不是我对你的爱恋和牵挂我们的故事还会写到今天吗？

   亦安，原谅我。请原谅我的世俗。因为更多的时候我要向世界证明我的价值。所以，你知道的，我不得不牺牲很多。比如抽不出太多的时间陪你，甚至有那么多次，我看到你淌着泪的脸，我听到你狠狠地摔碎了你最心爱的陶瓷杯子。但是我还是义无反顾地离你而去。因为我必须走。我很忙。我真的恨忙。我得为我们的未来奋斗。你知道的。每一次，你知道我不是故意的。你知道的，对于男人，爱情不是他的全部。对于这点你要理解。

    我知道你是激烈而决绝的女子。但是我求求你，每一次，你可以选择不折磨自己吗？不可以把头往墙上撞，不可以用枕头捂自己的脸，不可以一整夜对着电脑写自怜的文字，因为它们会让你永远走不出那绝望而黑暗的深渊。那是曾经，你需要遗忘的。你知道吗？如果你再把自己弄得狼狈不堪，再在寒冷的深夜蜷缩在墙角冷得瑟瑟发抖等

　　我叫亦安，我讨厌自己的名字，文绉绉的可以酸倒两排大牙。即使如此，但也无力更改。因为它与我相伴已二十余载，更甚者，它是我老妈二十年前颁布的圣旨，老佛爷之命难违啊！

　　每当我最好的朋友小妖眯着眼睛与太阳光厮杀之后，她会自信而神秘的告诉我已对我说过Ｎ遍的话：亦安，你知道吗？我是接受神的委派来到人世间的，要用我的智慧来拯救这个社会颓废而无知的男人。

　　明白，我的智慧女神。我不如你幸运，我是我老妈派我来到这人世间的，她要我来拯救被她这一生掩埋的文字。你不知道，当我还在她的肚子里，还是一颗芝麻大小的胚胎的时候就已经被她强逼硬塞灌输文字了。她说她非把她的女儿培养成才女不可。她对着她只有三个月大的肚子念唐诗宋词，读安妮宝贝，明晓溪，六六，她说这是胎教这是熏陶。我明白她的苦心，她想要我继续她未完成的梦。

　　也

　　记忆是闸门被打开了，就是被打开了。然后开始泛滥成灾，以此文纪念我那纯真而又短暂的青春。

　　想到十八岁，第一个从记忆里蹦出来的就是学校门口的那间阁楼，还有阁楼里三个青春女孩的秘密。棋子是我，还有杨子和小文子。我们三个非常要好，杨子成绩最好最聪明性格最倔强而家庭条件最艰苦；文子最可爱最幼稚但也最讨人爱，因此经常收到高年级大哥哥的肉麻情书；我最其貌不扬最瘦最胆小最无助。那时我们疯狂迷恋岷江音乐台，疯狂迷恋《灌篮高手》，也疯狂迷恋校篮球队的他。因为他阳光吧帅气吧有点会耍酷吧，到底怎么回事现在也没弄明白，反正就是疯狂迷恋。他每天下午都会在篮球场挥洒汗水，我们每天下午都会在老榆树下看着他暗送秋波。后来的结果是小文子收到了他亲笔写的一封情书，然后他收到了我写的一封情书。然后高中的我们的青涩感情都再没了下文。他的魅力