本来，这是篇应当昨天就完成的文章，却因为生活的琐事拖到了今天才动笔。这几个月的生活，已经让我渐渐放弃了控制欲。除了每天起床睡觉吃饭的时间是可控的，（虽然以前这些是最不可控的），其他所有的事情都变得很难控制。人就像是装在奇怪容器里的液体，总能在外观上看来很好地和环境契合了，可是却不知道内心是怎样的。或许就像是重心落在了物体之外一样，契合了却在某种程度上又存在些许别扭。

工作以来，听得最多的，见得最多的，反思的最多的是一个字：变。

有些人因为环境的变化而变化，被称为识时务者，或者叫做与时俱进。有些人没有变化，可以称之为个性，也会被人评论为“不成熟”。我已经从坚持自己不变化，转变成接受自己的变化，并在家人朋友的话语中视我的变化为“成熟”的表现。回想来，曾经的自己应当很不屑现在的生活，不过看人挑担不吃力，真正经历了才知道是怎么回事。

我无力阻挡我的变化，但是却始终想发掘出自始至终不变的东西，因为这是我之为我的原因。人也许在社会里随波逐流，便沾染了世俗的习气。抑或也为着柴米油盐、房子车子而烦恼，不免也开始拜金。作为一个平凡的人，面

早晨7点10分起床，45出门，8点20到单位。

中午11点30吃饭，13点30上班。

下午17点30下班，18点5分到家。

晚上23点30睡觉。

没有了随性而至的熬夜，并且得知了一直很晚睡觉其实是一种病，叫做“拖延”；也没有了肆意的赖床，大约在这三个月中，睡到中午起床只发生过一两次吧。我的生活，竟然变得如此的规律，规律地让几乎所有以前就认识我的人感到不可思议。规律到我有的时候甚至认为自己是一台上了闹钟的机器。

于是昨天晚上我终于无法忍受继续在这种确定的轨迹上生活，爆发了。我想念想睡就睡、想起就起的生活，我突然觉得我只有在那样的状态下才能保证在醒着的时候很清醒。我知道所有人都认为，规律才是好的。也许我已经吸纳了太多的技术批判，总是觉得规律的生活是受制于钟表的，违反了人性的，非自由的。如果说自由也是相对的，只有在存在外部约束的不自由面前，自由才有空间。那么我总是认为，人自己的生物钟才是应然的束缚。

然而，今天早上，我依旧7点10分起床。但是却仿佛感觉比以往快乐了一些，好像昨夜的爆发已经给我带来了脱轨的快感。虽然我得不到自由，我却也在黑暗

 恍惚间便到了人生的第二十五个年头，小腹上的肉越来越多，黑眼圈越来越重，熬夜时间 越来越长，前途越来越没有希望。 

 

 昨天，我和舍友从下午两点逛街到晚上十点，今天又从下午两点逛到三点，终于买齐了今 冬需要的一切衣服，满意并心疼地回来了。在Charlie Brown主题咖啡店吃了生日蛋糕，一 边看着大屏幕里的snoopy动画，一边感慨岁月，顺便讨伐“欧洲中心论”的新法语老师Olivier。 

 

 早上，我坐在床上，突然很伤感，小哭了一通，然后决定从明年开始不过生日了。青春的 逝去第一次如此明显，如此心痛，但是却又只能直面降至的痛苦或快乐。去年的我，还想 拽一拽青春的尾巴，享受生日的快乐，琢磨怎么享受时光，今年的我，一想到毕业前要做 的事情就头大。 

 

 25岁了，不能再装嫩了，不能再依靠别人了，或许早就不该依靠了，不能不考虑以后的生 计了，不能再单纯地以读书为乐了。还有爱情，还有亲情，都变得越来越复杂了。生活就 好像是穿高跟鞋，你可以享受成熟的心态，也必须承担相应的痛苦，也许付出的足够多， 也许足够坚强，就可以更好地享受人生而抵抗住它对你的蹂躏。