引子：借用粥四碗最喜欢的一本书的名字，倒也是符合我的心境的。但是我要告诉粥四碗的是，我的心里并不是只有忧郁，只是，想借这个地方发泄而已，你也不必多虑。
今年的四月和去年一样，心里积满了事情。
整个就不是自己的了。
慢慢的才知道，太在乎别人往往只会伤了自己。
慢慢的才知道，对别人好并不都是件好事。
慢慢的才知道，很多时候遇到不开心的事，不要渴望别人同情，大多数人只会用冷漠回应。
慢慢的才知道，你把人当朋友，别人可不一定。
白天的阳光还是很温暖的，这个城市，有着如此令人向往的梦想。可是，除了如今，除了疲惫没有别的。晚上回来的路上，看到一只猫，扭动着身体在草丛里找虫子，完全不在乎其他。那一瞬间，我就特羡慕。
羡慕它的随性。
他们说，没有必要和朋友说的那么清楚，因为说清楚了反而会失去。我想所谓的悲伤也就这样了。
还是一样的看电影，和粥四碗吃饭，长时间往返于工作和生活。这样让我安心。
还是期盼生活能让我开心些，不要再担心那些无谓。
我想我也想的开，
(2010-04-10 12:25)
已经是很多时候没有来更新了，懒得可以。大家都这样说。
只要有空就抱着电脑,暗无天日的看电影.
我不喜欢人多的地方,这样会引起我的恐惧.可是每天都必需走过热闹的一条街,川流不息的人游荡在街头,多少种多少种无奈.
幸福与不幸,无解和纠葛,怨恨与思念,伤痕与愈合,理想与现实,开始与结尾,这些截然相反的因素不得排解,最终齐集一身,矛盾地共存着,这就是人生,其实我早就明白的,不是,我以为我是了解的.可是,为什么还有那么多的无奈?
把记忆删除?从头到尾,记起了谁,忘记了谁,再数一回,全都荒废了!
曾经一度很偏激的认为人与人的关系都有条件的,即便你全心全意,至少也是有目的的.后来一想,这又有什么呢,自己活在自己的世界,他们也只是活在他们自己的世界,没有必要和谁说他的目的,也没有必要向谁解释什么,图上一点快乐就是相安无事了,什么想法都不必留在脑海中.生活都是自导自演的一场戏,好坏都由自己.如此而已.
懵懂,伤痛,绝望,徘徊的时候,请安心的走下去,因为这就是我们
写下这样一个题目,我知道自己的心又要被自己用刀子狠狠的割一下了.
这个七月过的平淡无奇,想的竟也没有什么杂七杂八的事.照样听王菲的歌,看爱情电影.
以至于有那么一瞬间,我觉得我会就这样一辈子.
现在才明白,那些所谓的美好的东西,都只是昙花一现,若有似无.对于这些,我是希望自己宽心点的.
可是当我听到有人质问我说,你上班到底做了什么?的时候,我竟然无言.心里尽是有委屈,可是回去眼泪却流不下来.原本就是不爱和别人说心里话的人,憋地让自己也有点神经质了.自己的任性是知道的,偏偏从别人口中说出来就觉得多了很多味.家里说我从小就是不喜欢听别人意见的人,现在我信了.原来我骨子里还真的有叛逆的因子.我再怎么伪装,再怎么骗人还是骗不了自己!
心里再多的不平衡,不服气,我想那只是一时吧.因为毕竟放心上对身体不好.
大傻在和我说毕业悲哀,我心里这样想，嘴里却没有这样说,因为对我来说，毕业只是少了几个好朋友.
清淡的生
(2008-07-13 14:38)
外面的太阳大得我一点想出去玩的奢望都没有.
生活简单颓废的很.
男人和女人在一起只有两条路:继续或者放弃.是并肩观望花好月圆,亦或是,看到那边风景更好的果断离去.我一直认为,一个人一辈子只能有一个真心人.而那些多多益善的话,我是不敢苟同的,我甚至认为那样是极不负责任的表现.有心在等终究还是好事.
有些人外表强强硬硬,心里却脆弱得很,有些人文文弱弱,内心却坚硬.相对这样两种人，我更喜欢前者,并且我也属于那样的人.
基本上每天待空调房,估计以后会有一大堆的身体不舒服.
每天都有梦在心里死掉,直至今天这样没有棱角的我,再怎么对自己咆哮都没有用.
这样的我.在不用上班的早上还是会自己起来煮粥喝.
一碗甜的,一碗咸的.
或许我不是不开心,只是我骨子里就有着忧郁寂寞的因子.
我想也不用改了,反正大家都已经习惯了.以至我好朋友说我要是哪天写出来的东西没有忧郁的影子,那个人已经不在是我了.
没有想到的是上班后还是会有分分离离.这样的感觉我实在是不喜欢,即便是我知道人生没有不散的宴席.
可是如今,我回望那些曾让我心疼的要死的过往,竟没有感觉.
盛夏这一季，我想我是悲伤过度了。
身边的朋友都说我是让人心疼的孩子。可我还是孩子吗？镜子里的我早已经是疲惫不堪，没有丝毫朝气。强颜的欢笑也让我的脸带上一层厚厚的面具。我想这样也好，毕竟我还能安慰自己，我是在为生活改变。
今年夏天的天气有些特别了，时冷时热，时晴时雨。
也似我的心情。
我常在想，我到底是要什么？
网上大家常在攻击外国企业，有时我想上去和大家说，其实不是你们想的，说的这样，可是想想我的争辩能有什么用呢？毕竟我们不是搞政治的，多说反而让自己更不舒服。上班我常是用最好的热情去的，回答我的却是，你好像没有精神。或许大家不知道，我真的是很想做好，要是在家的话，我连饭都懒的煮。这样的人是我吗？书没有精力去读，朋友没有时间去看，多说便遭抱怨，行，我闭嘴便是。我想我是应该好好地想想自己的未来了。
昏昏鄂鄂。
又很想去看看海了。
永远不会忘记自己第一次看到海的心情，心里实
(2008-06-04 19:09)
心情似有若无的漂浮着。
或许真是我的无知和我的笨拙，不过我确定我是想做好的，然而世界就是这样，总是在不经意间有意外会出现，才不会管你是否会惊讶和伤心难过。
这我倒是已经习惯。
然而还是会因为这样而沉闷。
确实应该承认我犯了很多错误，也确实是让我的自尊心受了很大的打击，不过那又怎么样呢？说到底还不是一样，毕竟我还是幸运的。
早晚班的风吹得我瑟瑟发抖，可是我竟不会抱怨，不会反抗。连我自己都看不清自己。
原点
还是喜欢这个词，在这个词里什么记忆都没有，什么都可以不要去想。干干净净，完完整整。
最近的人都变了好多，有些莫名奇妙了。
先前看到小狼空间里说回去学校的感受，我也在盘算着我什么时候也回去看下。有机会回去了，感觉却是那么的不一样,像是去做客,一切都那么拘谨.
我想我还没有长大，一点都不会处理发生的事情。
人总是在郁闷的时候想着过去，想着过去就会发现自己已经老了。都告诉我不可以说自己老了，应该说这是经历。话是这样讲却看到自己皮肤已经开始和从前不一样了，我不是很在意保养的，可是，不在意不代表什么都不管。不希望光阴虚度，却一直在浪费自
心里也幽静，却不能平静。
沉甸甸的。
只是这样。
大傻说，我有绝对的激情和想法，可是现实却把我一次又一次的拍回去。
我说，就换个角度吧！要是还想不通，那就放弃。
可是，我自己能做到吗？
感觉我是恐惧，害怕地全身发抖了。
海岛城市的冬天基本上没有给我带来什么印象，我的手还好好的，没有和往年一样生冻疮。
只是好像瘦了些。
新鲜的生活却没有给我带来多大的欢喜，撑过去只是想证明自己。
「如此的蓝，一望无尽」
从小就向往着海。
即便是只能在电视上看到。
毕业后，想都没想，就到这个靠海的城市来。
海风吹来实在是舒服，海景实在是漂亮极了。
年少气盛，这个词用来形容我是再恰当不过了。以为什么都是自己能想就能做的，结果发现我错了，大错特错。
社会的深沉不是我这个微小的人能抓得透的。
蓝色，在我脑海里是干净而没有一点瑕疵的代名词。一直都喜欢蓝色，只因为曾经心里的梦。
面前的这一片海，一望无垠，心里一下开阔许多，平静得很。
面朝大海，春暖花开。果真如此！
看到海
现在是凌晨三点。
窗外的风在瑟瑟的吹，我在望着电脑屏幕发呆。
毕业后第一次不想睡觉。
幸福的人现在都睡地很安稳，而我想我的零柒年，泪流满面。
【走不出的迷雾森林】
今天的心情不好，因为借钱还了我的信用卡。
我最怕向人借钱。
身边的很多朋友不解，为什么你有钱借别人，自己却还要找其他人借钱呢？
我可以很明确地说，因为我在乎朋友间的友谊，他们有困难我不会不帮，就算我一毛不剩。
没有多少人会赞同我的想法，也没有多朋友会明白我的用意，可是，这些，我无所谓。因为，伤心，开心，都是自己一个人的事。
可以说我是很两面性的人。
同事都说我说话像小孩，想法却成熟得可以。
我
我的2008-我记录
莲儿
我竟然没有把这个小妮子写上。她似是生气了。
其实说到莲儿，是为数不多的树下朋友会给发短信说心情的人。
那个时候，我进榕树下的时候，感觉她和三是好朋友，和他们在一起就像是一家人，特别温暖的日子。如今，一切已不在。
莲儿在我的印象就是一个很大咧又很理性的人，可是骨子里还是很小孩子。这么说不会生气吧？呵呵。其实，我们大家都是经过的人，我要和你说的就是，很多事情要想清楚，不是因为此时性起又因为彼时的无味。读书总是好的，我相信你也是很爱读书的人，我这样说或许是多此一举。可是，以我现在在社会上呆了两个多月的经验告诉你，书真的很重要。我后悔死我的英语为什么没有读了，现在看到外国人我都会感到腿软，都不敢和他们说
街头的热闹气氛告诉我说，圣诞要到了。
对于西方的节日我是没有什么兴趣的，不过此去今年，我却记住。
其它也忘，就记得去买手套。
想牵手久。
却不想，无缘。
呵呵，最近烦心的事情很多，想起竟也好笑。
上班，下班。
早上，晚上。
一切都安便好！！~~
或许她不会知道我对她并没有想像的那么慈悲，只是自己内心极度的煎熬。
现在我还是决定再弄回博，不管有没有人看，这只是自己的心情。
愿大家都好……
圣诞快乐。。。
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