(2010-08-03 10:19)这天热的 这腿疼的 我只能躺床上看书了 往左 右手拎着 往右 左手拎着 突然想起这是年幼时的惯性动作 原来我还记得年幼的感觉
对于那些存在于自身的，缺憾，还没有学会坦然面对。
(2010-05-10 09:20) 昨天因胃不舒服爬上爬下好几次，甚至写了久违的好几页日记。后来实在没力气了就准备睡。反复听《城市》，思维很飘荡的时候，我确定产生过一个完整的极具表现力却可能无声的短片设想。当时多么想赶紧记下呢，可惜无力。今早无论再怎么追回，也没了。如此情况太过常见，这一次却觉太过可惜。然而这种美好的思维场景，自己独享过，算是很美好的一件事了。
(2010-05-01 07:41) 昨天回家了，没带日记本，所以现在有些话，不想写在校内和QQ，借这里记录一下。对，都没有什么逻辑性，我的日记就是这样的，可能明天，我就看不懂自己写的什么了，可是毕竟是自己的话，靠回忆，就行。今天想说的是什么，好像是刚才的极度压抑导致了现在的无从说起。首先是我已经明白了最近自己的心情走向，只不过谁也不知道也无法理解。我知道这又是一次重蹈覆辙。所以告诉自己请远离。观望是自己给得起并且不给别人自己不想要的印象。其实从来都不可能了解他们，因为开始的时候就离了那么远。纵然是观望，种种苦恼也只有自己知道了。行了，大概没有记录一开始想记录的事情，并且越走越远。告诉自己做点能做的事情，莫在期待等待观望中收来空空的结果。Over.
A.周游世界的梦想太过遥远。
远行的定义太过庞大。
在附近兜兜转转。
或者一次又一次地穿越所在的这座城市。
放空自己。
接近自然的快乐。
B.遇见一个老爷爷，让我们帮他拍照，筱颖拿过那个傻瓜机说，还是你来吧。哈哈。很乐意。老爷爷甚至自己也没搞清该怎么用。在只有豆子般大小的取景框里找到了老爷爷的脸。按下快门。听见胶卷转动的声音。真好。自己仅有的一个胶卷机也是这样的傻瓜。现在在箱底。它拍不出变幻的色彩。它没有阴影暗角。它只拍得出最真实的原貌。
C.最近好像运气不太好。头发被整得不满意。干枯且毛躁。并且今天才发现那天穿的白色的游乐园的卫衣，被药水弄脏了，估计难洗，很不好受。另外，今天掉了20元巨款，很心痛啊。最近的心情，这里那里写了那么多，也还是说不清吧。那就不说了，总有明媚的时候。
D本来想放图的，没有满意的，那就算了吧。
A.昨天跟宿舍的妞们一起回忆高中时候喜欢的人。我当然想到你。除了你。还有谁。今天去找曾经写满关于你的博客。找到了。只是实在想不起登录名。一定会想起来的。单曲循环《那女孩对我说》。心很空。天很大。云很重。
B.有时候心情一不好了，就会频繁更改签名或状态。这习惯想改很多年了还是没能改掉。而且有愈演愈烈的趋势。所谓纠结。不过如此。隐身。对其可见。撤掉。在线。甚至想对其隐身。最后黑名单。不过如此。这是对几个人干过的事情。当然不是每个步骤必经^.^
C.有时候会以为自己太过迟钝。总要别人来告诉我一些人一些事。不谈是个结，谈开了是个疤。而我是一直在自欺欺人还是真的不以为然。回忆一下。有多少次想哭。有多少次想改变。只是不知道怎么做。不想改变。不想伤害谁。她们会为我心疼，说我能忍，其实大概是我懦弱。忍受不了的，是那种看着别人流血的场面。有时候不也会认为，别人根本不会流血，甚至还在那里笑，或者诅咒。只是我想太多，并且一厢情愿。然而这又不是真相吧？天知道。你看。这又是一次自我安慰。总觉得可以这样完美地继续下去。虽然暗疮斑斑。别人告诉我的。或者偶
(2010-04-06 09:36) 因了这世间太多的无奈。
(2010-04-02 01:04) 往角落里靠的时候，毛骨悚然。折磨别人，等于释放自己吗。真诚与虚伪，来不及转化那么快吧。给自己浇铸的勇敢在轻蔑面前碎成粉末。告诉自己那是假象，只是每次都很巧。一直都从信任的边缘溜走。是活在共同缔造的假象之下，还是只手见你被拉向其深渊。何必呢。已非最初的坦诚。一次又一次。我又何必呢。
(2010-03-31 00:07) 每次跟安聊天都有不少感悟，那么要强什么都不怕的人，十天之内为所谓的爱情丢了魂。笑也不是气也不是。快三个月了，还没缓过来。其它的话不说，我只是突然被震住了，确实有必要去相信那样一个人的存在。可以没有结果，只需曾经爱过。但是也怕，喜欢的放手以后还会不时心痛，爱了放手，那会痛成怎样？奇怪的是，我怎么会相信结局是放手？说到底还是不信？…以致于心里压抑了一阵，想了谁我也明白了，是想释放什么么，冲进黑暗里，看看路灯下昏暗的影子…＠＃＆＄麻木之间买了四个杯面…我…
清明不回家，寻觅苏州好去处，未果，望大家推荐。
(2010-03-19 23:11)
去苏大附中听课的时候，有种不愿离去的感觉。绝不是怀念那些课本的东西，而是喜欢看他们年轻的脸庞。
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