我不是一个勇敢追梦的人，
要考虑的东西太多，牵牵绊绊，让我曲折绕远。
然而，我没有丢失我的方向。
总有一天，我会把你们要的做到，
那时，我会脱掉沉重的枷锁。
我知道，那些你们要的，
或许只是我的臆想，只是我自己告诉自己该做到的，
或许那沉重的枷锁只是我自己锁在自己手脚上的。
可该如何呢
这种感觉已经深深嵌入我的观念之中，
我不再只是个孩子，不再只想着伸手索取，
我明白，要拥有，就要付出。
只是想提醒自己，
到某个时候，我该给自己解开枷锁了。
或许我会有很长的一段时间要如此奔波，当疲惫的倚靠着窗，看外面快速倒退的树林、麦田、小溪、山岭，或仅仅就是蓝蓝的天空和不见边际的云海，我才会允许自己散掉肩膀上的力，来想念一下你。
下午到晚上写了好长时间的代码，慢慢理解了一些问题。这样的感觉还是很舒服的。
常常，自己做事情在开始的阶段都比较浮躁，坚持一下就觉得烦了，然后就放弃不做了。但往往坚持下去，慢慢静下来，消除了烦躁，从做的事情中学到东西，收获东西，那之后的感觉会是很美妙的。
多一些这样的坚持，让自己的内心记忆这种感觉，慢慢成为习惯，该是比较好的事情了。
PS：会想，什么时候，你会回复我呢。哎，我知道这对你来说应该是件相当纠结的事情。
这一刻，心里好开心。在跟c聊天。不知道为什么。很想记录下来，就这样。
释然，释然，不要纠结，宽心，宽心，希望能有更多的开心。
新的一年，在1月1号的时候，本来想写点什么的，但是确实提不起“笔”，没有激情，没有冲动，岁月这样更迭，有的只是“逝者如斯”的叹息。
还是会想，怎样的生活才是自己要的。想这个问题并不是因为我有着那种简单的迷茫，其实在自己心中，有着梦想的生活，有着想要达成的目标，有着一张列着该做的事情的清单，但是总会觉得还欠点什么。
少点什么呢？
生活似乎很闲适，一切都不温不火。但越是这样，心里就越趋于死水般的沉静了，而在这沉静背后，我会感到隐隐的焦虑。
很少能找到让自己开心很久的东西，这或许表示着我对生活的满足感不够。有时沉下心去想，越是感觉其实直到如今，自己并不是为自己而活着，而是为一些规则、为一种流向、为一种趋势而活着。如果我们是奔流的江河中一滴一滴的水，或许有些人的快乐是静静地趟，有些人的快乐是能停脚逗留，或者其他种种。而他们也必须奔流，或者因为河道有着急转之下的势，或者因为身边的人都在奔着。悲哀的是，在这样的过程中，磨去了一些本来该有的美妙的特性。我不知道是不是只有我有这种感觉：我已经不知道自己喜欢什么了。
算是闲来无聊吧，又从文件堆里翻出那部静静的片子---《听见涛声》，默默的又看了一遍。
总是忍不住就浅浅地笑出来，那美妙的感觉随着那画面、伴着那旋律一直萦绕在我心间，突然好想把那些情节化作文字，蘸着我心中淡淡的感觉就那样写出来，献给我心中美丽的期望，献给我心中美丽的她。
我将做这件美丽的事，尽管我害怕拙笨的手指牵动不了心中思绪，我还是想做这件美丽的事。因为我猜当为那些文字划上句点的时候，我愿意把这个过程写进日记。
今早从北京回来，一些事也算告一段落。
似乎已经接近自己想要的目标了，可是当拿到那张通知单的时候，心里几乎没有一丝兴奋与开心。
未来五年的生活定了大概的方向，然而更多的东西还是未知的，面对这样的前方，我只有死水一样的感觉。这不是我想要的感觉。
也并不是说往前走下去就不是我想要的生活，可能只是我已经麻木了，而现在我似乎不用像木偶那样再为台前的嬉笑声搔首弄姿，所以我想是时候清醒过来了。我想找到真实的自己，想找回纯粹的快乐，我不知道那些东西源于何处，在过去的千军万马抢独木桥的日子里，我没有精力去思索什么、顾及什么。在过去近20年受教育的环境里，我已被磨灭了喜好、兴趣，现在都已经不知道自己喜欢什么。
大大的杯子倒放在桌边，可爱的猪头存钱罐藏在它背后，只露出一只小小的眼睛。
今天是个很好的晴天，外面张扬的阳光洒的到处都是。
看JJYY的动漫真是窝火，不过路飞打出那拳的时候确实让我觉得很带劲。
躺上了就不行爬起来，索性想了些什么东西，爬起来的时候却忘的差不多了。
有些失落...
我的爱情，
已随着我接入现实的生活，
被拖入庸俗的泥淖，
站在这个满是眼睛和嘴巴的世界，
我也不过是个俗人。
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