他们相逢在青葱岁月，他心甘情愿为她做任何事，却得不到她的爱，一任时光荏苒！
她周旋于各色男人中间，他远远地看着她气质优雅地将小腿迈进奔驰，抑或宝马，伤感地想，只要她幸福，自己就心满意足。都说爱情是自私的，但他宁愿不背负这样的字眼。
冰雪聪明的她在感情上却一塌糊涂，像一叶无力的浮萍，不知依托何方。当所有追逐美貌也追逐爱情的男人失去耐心相继离开时，她放纵了自己，跟一个已婚男人有了瓜葛。
他依然远远地看着她，不责怪，不劝解。他想，只要她快乐就好。因为爱，他包容她。
处于感情空白期的他终于在一个深秋遇到了喜欢自己的女孩，他对爱情无所谓的态度让对方好奇，进而中意。她为他小火熬汤，她陪他柴米油盐。他想，爱情原本就是寡淡无味的吧，就这样吧，忘了心中的那个她。
忘了就好，就可以重生。
一晃就是一年。她再次出现，是在他婚礼后的一个月。她在他面前伏案哭泣，说：“我现
放开一切，竭力追梦(2009-02-20 20:02)
每天坐在101车上看着一辆一辆皇冠车擦车而过，渐渐的感觉不到之前的那种迫切，也许那就像一杯咖啡变成冰冷的水一样，只是一个过程，过了那个时间段就不再有任何的温度，倒了咖啡的同时也结束了那样的搜索！
和老大聊到死亡，好害怕，从小就恐惧死亡而且近两年面对两次这样永久的离别鼻子酸酸的！老大说：生与死不是‘想’能左右的！想想也对，谈及死亡我能做什么？去改变？还是去创造不死的神话？我没有那么大的本事！我能做的只有放开对它的惧怕追逐自己的梦！尽管那个梦很遥远！
回想上个星期喝了多少咖啡？可以按斤来算了吧？看着眼前这杯茉莉花茶，再品尝它的味道
《寂寞的孤独》第四章(2008-06-30 09:22)
走出户外，阳光很好，可我的心却很阴霾。也许是因为要离开某种因素在作怪吧！但是我必须离开这里，离开这个所有人都把我当作怪胎的城市，离开这个只允许我偷偷哭泣的城市，已经厌倦了这样的生活方式，想要去外面的世界寻找那个没有人限制我和可以让我放声痛哭的空间，我很贪婪，我希望那个空间里有男孩和于臻，乞求上帝允许我这一次！
自由的呼吸让无形的翅膀张的更大，离开的决心也就更大了。坐在床头回想最近发生的一切真的不想再坐在这里了，恨透了这里。在这里我将自己完全封闭，已经不再拥有曾经的美好，要这颗跳动但毫无生命力的心脏有何用？而这个空间已经不再是那个可以让我坐到全身发麻的天堂了，空气已经被污染了。
其实我是知道男孩也想离开这个地方的！从他告诉我他喜欢音乐我就知道。可我该如何找到他呢？我是多么迫切的想要和他一起离开这里，为我们各自的梦想踏上这条没有终点的路，自然也希望途中于臻可以加入我们的行列，我这样幻想着同时也这样期待着！在这个不经意饿瞬间嘴角上扬，这个动作很久不曾做过，但我想在以后这个动作的幅度
《寂寞的孤独》第三章(2008-06-05 21:29)
我想不明白为什么我要用哭声来让声音嘶哑，最大的讽刺是眼泪永远是主旋律，我也只能接受眼泪拥抱自己的现实，我赶不走孤独，开始害怕，这种感觉从来没有如此强烈过，就像这世界的天地万物都在瞬间消失一样，男孩消失，于臻也消失，连动动也不见了，我开始找上千个理由来安慰自己，这个时候我想我有一种心情，常人感受不到的酸楚！
我在爱手指上划了一刀，看着这至热滚烫的液体从我划伤的裂口中流出，我的心微微颤抖，本能让我迫切的想要止住血，在我的意思里我害怕死亡！我曾经这样幻想过，如果哪天这个世界不再有叫谢雨晴的女孩，于臻和男孩会想念我吗？而我会不会因为想要记住他们而直接越过奈何桥不用去喝那想忘情水一样的孟婆汤呢？此刻我感觉到冷，虽然现在是夏天！
看着被包扎的很可笑的手指，突然觉得不应该让鲜血就这样流掉，爸爸会心疼，淡然现在的继父自然不会在意我的死活，看他的眼色和嘴脸时时刻刻都在盼
《寂寞的孤独》第二章(2008-05-05 13:08)
我很认真的去感受阳光的存在，吸充一点唯一让我觉得美好的东西，有多久没有像这样贪婪的放松了？自己也说不清楚，也许是和男孩邂逅以后我便没有踏出家门一步，我就像个吸血鬼一样害怕阳光地躲在屋里，不再正视外面的世界，光的折射让我想起男孩，非常想见他！“你好，很高兴再次见到你。”思绪被突然袭击的声音给扰乱了，我回头！男孩正看着我。我觉得这个时候应该给笑容一次机会，让它去掩盖被泪水划过的痕迹。
男孩说他的世界没有声音，我不相信他是个聋子。男孩说没有声音是因为听不见音乐。他的父亲让他在他和音乐之间选一样，这当然就是法西斯主义式的威胁，我最讨厌这种。男孩的眼睛有点红，可他拼命维持笑容，我不会安慰人，也从来没有这样做过！沉默取代了男孩
《寂寞的孤独》第一章(2008-04-29 21:52)
某天我突然发现在这个世界上还有值得我去观察的东西，连自己都觉得可笑，像我这样一个注定孤独到终老的人会觉得这个世界还有美好的事物存在，或许我还拥有一颗跳动的心，事实上我确实拥有，遗憾的是我找不到它跳动的原因。
我突然觉得那个生长了二十几年的城市是如此陌生，似乎从来没有认真的看过它的面容，这是我懂事以来觉得最悲哀的事，我也已经在成长的过程中接受这个不像是事实的事实，我该认命吗？在多少个寒冷又恐怖的黑夜我这样问自己，得到的答案只有那虚无缥缈的让人毛骨悚然的恐怖声音和自己的哭泣声！直到今天我也没有找到那条我会无怨无悔走下去的路？也许我更适合一个人躲在孤独的角落里，听着窗外虚无缥缈的风沙声然后任眼泪肆无忌惮的流。
看着八卦到极点的杂志，听着MP3的排遣惆怅，手脚开始冰凉！抬头看着窗外亮起的路灯，突然觉得它是那样的清晰，虽然它离我很远。在黑暗的道路上为上班族和上完晚自修回家的同学点出了一条美丽的弧线，而我却只能一个人孤单的站在这里看着他的光芒任手脚继续这样冰凉着。
我哭了，很大声的哭着。目的是让哭声为这个房间增添一点动静，让这个安静的快让我发疯的房
离开已经一个星期了，但是这一个星期并不像我想的那样开心！郁闷一直围绕着我，导致我自己都不知道怎么了？我似乎又想离开了，这样说吧，现在我迫切的想离开，想离开家出去闯闯，只接受命运的安排我干不了！
每天就是在等待中度过的，早上起床等待天黑，然后等着睡觉，在睡觉中等待天亮，就这样循环着，难道这就是我以后的生活吗？我不想要，我想要的是刺激的闯荡生活，虽然不是每天都有好日子可以过，但是至少我自己掌握着命运，不需要别人来为我铺路，就这一点也会让我觉得很有成就感！
每天我都在想我是不是错了，这么早回来是不是错了，就任凭家人这样安排我的生活是不是错了，也许有人会说我这是自讨苦吃，但是我真的很想出去闯闯，想想我还这么年轻，如果真这样循规蹈矩的过我的一生是不是太浪费了？我和母亲说在我25岁之前不要管我
离开了大学城离开了松垮也离开了度日如年的煎熬，但是回头想想我还剩下什么？也许就只有对音乐的执著还有手指在键盘上飞快的跳动吧！
还有什么？也许真的没有了，原来两个人的世界也只有我和空无飘渺的鬼还有那些恐怖的声响，我开始害怕走进那个房间，真的到了该放弃的时候了，下个星期我也走了，不想再等待了，也没有什么期待了，失望了！
就这样吧，也许以后都不会再塌进这块土地了！
终于到了这一天！
我们要互道珍重。未来的途中没有了她的陪伴我是否还会这样潇洒的度过？
帮着她收拾行李，我知道这一次是真离别，也许以后都没有机会再见面了，突然觉得很伤感，回想才来这里还经常和她闹别扭甚至不理她，好抱歉哦。每次回家她都对我说舍不得我却无所谓，而到真正要走的时候才发现我也舍不得她，只是不知道那份舍不得是从何时开始的？
她穿的很单薄送我到楼下，叫她上去她却一直看着我，我不敢再回头，害怕眼泪，而这个时候偏偏在下雨，走在路上已经分不清是泪还是雨水，此刻我有一种感觉它叫悲伤。
在那座围墙中的记忆已经被在这半年的记忆
我是个女生，单身，而今天是情人节，一个人的情人节！
没关系！
我有想嫁的人，不如你也来看看你想嫁给谁？
军人一直是我的偶像，看了《士兵突击》更加确定了这一信念！
史今，我最想嫁他，虽然他的外表不是很帅，可是让人很舒服，还有他对许三多的关心和顾！
