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随写。

天冷你就回来，别在风中徘徊，

仅剩下的勉强和这变态的驰狂。

有两面，矛盾在体内与欲望僵持。

敌不过最初始的素求，于是才有了持续的非分。

语言，思想开始在行为上流露，你还紧张什么。

难道你会因此而觉得厌恶？憎恨？或者退缩。

也或者完全结束这一切的是是非非，你实在是太无聊了。

因为无所事事，所以你百般无聊，你由此开始精神游走。

那样太可怕，敌不过各种臆想的刺激，以为行为得到释放。

可以责怪这个季节吗，显然不可行。

你的欲望本身与时节并无关联，到哪，始终在蔓延，在张开。

于是，你在扮演什么，你又无从扮演。

角色，为你套上对应的剧本与表现手段，而只是因为角色。

就也可以让人无从入戏。

在中午起床。

打开资源库更新音乐。

晒被褥。做一碗面条。没有丰富的作料。

注定令味道失常。随便吃点。也好让饥饿感与饱腹感重叠交媾。

阳光挺好。对于相继近一个月的绵长雨季来说。是果断性的好。

令人放松与渴望整装的好。

但也别忽略，此时。也仍有着寒冷冬季的余温。

工作问题，仍待解决。有平台，却觉得不适也就未答应。只好继续。

被友人们带去教导。关于麻将。的事。

在不认知的范畴里被牵引是一种不自在的感受。

对于麻将。仍然无爱。

阳光挺好。时间也恰好。

或者，我该   出去走走。哪里都好。借着这温度与明亮。随便走去哪里也比停留在原地来得合适。

你，是不是也需出去走走。哪里都好。

新年结构。

除夕6点入睡。

独自过节。做饭。家务。阅读。音乐。喝茶。未与外界联结。

熬粥。把各种食物拼合的浓粥。清淡的火锅。以及最方便的面条。一个人吃饭。终归自落打发。

阅读。是的。我在阅读。《趣品人生》《LA流浪记》《春宴》。。。

《直到四季都错过》《当你途经我的盛放》《幸福了吗》。。。

这种姿态令人获得内心平静。暂时搁置我对于不明生活的不安定情智。

在新年前结束了工作。草草离职。移交团队。被扣除年终奖金。也有了被驱逐的不怀好意。

为人不够成熟。处事仍然直接。以至于得不着良好的名声和最后的肯定。

持续的雨天。持续到不再期待来日的晴天。1日。2日。3日。

日复一日。

12月19日，提交辞职信。

1月20日，交接。

1月23日，新年。和我有关系？

之后。

去哪儿？一定在人群中消失。

又或者，没有终点。

他。

又或者和往常有了变化。

没有好或者坏的标准变化。

或者是扭曲的精神变化。或者是更自在的物质变化。

我还是存在着的。

在或多或少。可有可无。的现实情况里面存在着的。

还是那么容易得罪人。那么不懂得人际哲学。那么直接。

以至于工作失利。

我好或者不好。

没有明确的标准。

只是状态。

一种状态。可有可无。

喝酒。我在喝酒。

法国红酒。或者是智利白葡萄酒。总之，我有在喝酒。

在阅读的时候。听音乐的时候。独自面对孤独的时候。

关上房门。这个世界。只有我自己。独自的一口一口。

倒也自在随意。

然后，我就诚实的陪你（自己）睡，你（自己）替我盖盖被，

先是吃下一罐八宝粥，

然后四个肉包，

就坐在用书填充的凡客箱子上，用大大小小的凡客箱子拼成桌子，搁电脑，搁杂物，

倒不需要有多少好的陈列品，也不需要多繁复的装置，各自的存在显得平实，不动声色，

铺散着是关于沉默的语言，见着它，求静谧，

太久。没有出去工作。语言表达能力弱化，最明显的表现就是说话打结，口吃般，

这，太抱歉，丢失了自有的质气，于是，拼命想纠正，慢慢说话，一字一句，避免打结。

也对，这是什么日子呢，勉强出去干什么，唱的果然比说的好听，

独断，这不是一个成年人该有的品质，抢功，这不是一个成年人该有的品格，

独断的毁灭？还是扼杀？

房子的装修仍在继续，楼上的房子做了分隔，楼下的客厅拆掉了原有的吊顶，

楼梯的油漆，楼上房间的油漆，客厅的粉刷，似乎还会在楼上北面的阳台上做一个洗手间，

到了夏天，住楼上，未必合适，

戴着铁三角听音乐，的确可以不同视听触觉，细微渗化，跟着柔软，就差做一个完全的好人。

没有完全的好。不够绝对的坏。好与坏。不是一念之差。而是一时之差。

坐在地上。有时听听音乐。有时只是躺着。看着窗外。

我若不知。怎会多想。守着黑夜。难眠。

一个人。只会一个人。

不多不少。

你若不懂。我又何必。说。

靠在我肩，是否就有勇气去冒险。

何险需要令你潜身逃往。背弃原有的途径。

开始。并没有铺垫。

喝水。不停地喝水。或者就闭嘴吧。

去做强大的分担。温暖的罪人。又或者就自私的占有。总比，什么也不是，来得华丽。

你说。彻底的。决绝的。

突然，听到，《至少还有你》。

这个年岁的人。老歌才入心。

喝完瓶子里的最后。

入夜了。

有些累。

多半是帮朋友布置情人节房间累到了些。

朋友很少有空窗期。身边经历的情感也都多少知晓一些。有美好的分享也有痛苦的担当。

然而。总能够找到情感的平衡点。于是。就象每一次都象重新爱上了。而已。

朋友订了房间。一个上午。我们所要做的便是将他买来的200个气球全部打好。然后布置。

再浪漫的事件发生对于我而言都归于无感。而我仍然出这份力。帮助朋友完成他眼中的感动。

精疲力尽。

这样的原始付出。希望他的朋友能够懂得或者存记。

在客房门边排列了两个爱心。在衣柜里放了蛋糕以及他手写的《圣经》摘句。

他始终在问我。是否还需要买一件情人节礼物。

我肯定的说不用。

因为你今天所做的或者所在享受的这个过程在这个时代已经不再多见。

这种原始弥珍贵。他应该感到难得。

饿着肚子帮完朋友的忙。完事。吃饭。回家。

我不羡慕这样做。也不会感动于此。在朋友面前也是这样表达了自己的意思。

也许对于他人而说。这。很感动。这。很浪漫。

回到家。在楼上弄电脑。这是家人的电脑。刚修好。需要重新整理一下。

楼上的确可以看到更多的景风。但是。

hey。听着。

我不知道你为何还要出现。想来。我们是在08年夏天认识的。已经三年过去。大没有必要再出现。

再浓烈都可以平复到无感。我做到了。也不再深究到底中间是误会还是我的错误。还是谁的背叛。

或者。最低潮的阶段学会了更好的修整自己的伤口。然后。现在。你再见到的。

只是一个普通到不认得是什么面目操着何种声音的路人。

我一直没有机会去到成都。一直想着要去。但是。

我没有想过见你。

你。就是过去。