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标签：杂谈 |
文字的频度越来越高。
人却越来越容易不快乐。
这是个很不好的恶性循环。
心情不好的时候让自己跌到更深深渊。
就像是拼命逆着水划船却偏偏被下落的水带往瀑布底。
看着被你的红绳缠绕的手腕以及坏死的小面积皮肤。
一直觉得红绳就像幸福的使者。
耀眼的颜色仍在眼前晃动。
幸福的脚步却越走越远。
我们就这么坚持着。
比谁的心更疼得受不了。
比谁更要心疼谁。
夏天的温度被储存在了冬天的浴室。
季节变换猝不及防。不知不觉又是一个冬天要抵达。
坐在电脑前久一点点，身体就慢慢变得冰凉。
洗很久的澡。不想动不想关水。
睡很久的觉。不想起床不想离开被子。
听很多的歌。觉得音乐比文字更动人并且引人入胜。
月亮节。伟大而又倾心的日子。
月圆花圆人团圆。于是一切一切都变得圆满起来。
我坐在旁边看戏里戏外的所有幸福。然后变的无比满足。
盘根错节大树永远不会长出脚来。于是也无法行走。
被煽动的潮汐里，海洋失去了唯一的鱼。于是太阳残破。
那些纤长不止的不再写入惊奇。
雨水不停的刷洗云朵。于是天晴的时候云就铮亮亮的白。
当地球变得透明。再美的花也会凋零。
泥土埋葬深海。鱼儿蜕化成鸟。
森林化作煤渣。所有的琐碎到此为止。
一个认真的态度。坐在一片红玫瑰的花园里。
听时钟走到十二点的时候，我开始祈祷。
有一扇窗户，给整座房间温暖。
有一个人，给整个生命阳光。
旦夕之间。流光之中。
爱被传诵成千秋万代的天堂。
水就这样顺着手臂埋头溜进了袖子里。
它的任性肆意飘零凉了我。
而我的随意妄为却失了目的。
你要如何才能不勉强的包容我的所有所有。
低着头兀自数着眼泪，再也不想蹦一个字眼。那些都是多余的。
来来回回。不断复返。沿着荒芜的瓶颈哽咽。
脸上被泪水洗的很亮很亮。像是吃了满嘴的阳光。
用力仰头的时候会有些许的晕眩感。
那感觉在眼睛前面灿若桃李的盛开。
那黑暗里的祈祷者双手合十对着上帝沉痛低喃。
那声音就在静静静静的夜里爆炸开来。
浮上云霄抵达天堂的聋耳。
也许我真的未曾做到宽心和体谅。
那些抱怨那些揣测那些不安。
甚至已然牵手坐下来，却还不忘观察一举一动一言一行并且不断钻空子。
不忘在你种种细微的迹象里面来判断自己付出这么多值不值得。
总是梦见有人离开。各自奔走。而我转身就是满脸的泪。
这是个没有尽头的恐惧与不安，从四面八方涌来。将人深深深埋。
梦里有很多很多花开成一片海洋。站在海洋中央，却看见花儿张开翅膀成群飞走。
是不是一切只是我秋夜里的一场幻觉，是我将梦境捏得太紧。
在对一个事物没有携带任何期待的状况下，往往会得到意想不到的收获。
总是爬得很高很高的时候却往往忧心忡忡的摔得更疼。
因着总是没有一个最恰当的满意的度。
于是。完美显得如此遥远并且高不可攀。
那是条没有终点的路。人们却总是前仆后继走的义无反顾。
哪怕，一路患得患失满布荆棘。
一个人。医院。验血。
原来我没有自己想象中的那么坚强。
还是害怕某天在怎样滔滔不绝的时候发现连时间都安静下来。
于是需要在生活中穿插一些声音
我在这里。我就坐在这里。
打开窗户听月亮说故事，看手腕间一圈一圈缠绕着的彩虹。
因为马路上灰尘很大，所以我无法细细的深呼吸。
顶楼上有微凉的风。站在一个个的砖瓦上小心翼翼的探下身子俯身看整个世界的黑暗。
我不敢踮起脚瞭望远方。那里有我触不到的忽明忽灭的灯火。像是眼睛一眨一眨的星星。
我不敢飞翔。我不敢纵身逾越。那都是未知的遥远世界。在远远方。
而我，就安静的在这里。
和时间肩并着肩，等落叶，等秋天。
我想念一个季节。那是一个叶子会渐渐泛黄的季节。六神无主的秋天。
可以用有着分分明明叶脉的樱桃红的叶片当作书签。
可以不用担心太阳对着你笑你便会想要费心躲进大树的阴影里。
可以穿着长长的裙子看皱褶的裙裾流淌出女生肆意的骄傲。
还有我细细的脚踝，吊着的红色绳子，没有铃
忽然我想典当了爱情
用来换取爱上你之前的那份安静
我眯着酩酊的眼睛 嘴唇戒了吻瘾
我这里再没有你要的 九成新的爱情
忽然我要典当了爱情
用来换取你给不了我的那分坚定
我舔着微咸的手心 眼泪著成圣经
我这里再没有你要的 婴儿般的爱情
我典当了爱情
开始对你的微笑过敏
我撑着下巴平缓地呼吸
记忆终于轻盈
乐乐陪我去了当铺。从锦囊里把戒指小心翼翼的掏出来。我递给工作人员。2.25克。24K的145/克。计算了一下，326.25元。戒指与我隔了一个玻璃窗。忽然，心中泛出不舍的涟漪。这是我们第一次见面你送我的东西。曾被我戴在左手无名指上直通心脏。
我转过头问乐乐，你看过《第八号当铺》这本书吗？她说看过啊。写的不错。我说是啊是啊我也看过。如果现实中真的有这样
我喜欢阳光的午后，闲散慵懒的可以像猫一样把眼睛眯起来。
然后不厌其烦的在那样明晃晃的午后说一堆话。
哪怕是很琐碎的事情。
我可以有充足的时间去迷恋一些事。
可以光明正大的细数尘埃。
中午如约与他见面。
干净的橙色短袖。洗的发白的牛仔裤。简单的白色运动鞋。
轮廓清晰。五官分明。是我偏爱的男人类型。
对不起，我迟到了。
你问我想看什么影片，抬头看着屏幕上的影片公告。
荒村客栈吧。我说道。
你惊讶于我的选择。恐怖片。
离放映还有两个小时。
问你，我们吃什么吖。你说麦当劳啊。
嘿嘿。你知道我最喜爱吃麦麦。
一路跟着你上天桥，下天桥，穿越人流。
吃完麦麦还有一个小时。
百无聊奈的开始瞎逛。
结束就结束。无须再留念。我一直喃喃自语。
上午我和你通了电话。这是一次让我气愤的通话，而气愤过后是大片的死寂。原来我有很多事情还不知道。我不知道你和她已经住在了一起。我不知道她的手段如此高明。我不知道你竟能说出那样维护她而中伤我的话。我不知道你为了现在身边触摸的到的女人全盘否定了我的一切。
你无比相信那个女人的一面之词，把我说的一无是处。我说我不想我们之间再有纠缠，我只想拿回你欠我弟弟的钱。至于我的，我自认活该。你开始耍赖，你开始不着边际的职责我，你开始三言两语的刺伤我。最后你说叫我把戒指拿去卖了，卖的钱就可以还了。你说你冬天的衣服不要了，叫我烧了。话音结束，我心中涌现波澜的潮水。我凄凄的颤抖着说，你不用再说了，我们已经没什么可说。其实我有很多事还想问你，我还有很多话想要同你说。可
