昨晚状态奇差，对着满满的资料库 硬是将一篇简单的采访稿拖到凌晨五点

完全忽视了时间 删删减减之间 所有空间都被黑暗笼罩 并且以为会无限期贮存

我承认我会很容易被这种硬性的对话所击倒

熟悉的 陌生的 有血缘关系的

不厌其烦地说 瞬间又会陷入无休止的沉默

说不出来 便存在为负罪感

对自己的不真诚 似乎更是显而易见

我劝说我的姐姐要远离那个丑陋的魔鬼

远离他 并且信誓旦旦地允诺她更美好的未来

她质问：就这样决定后 如果我过得不好 我该怎么办？

又是长时间的沉默

凭什么？

这兵荒马乱的世界 生活才是存在的根本

她在怎样的消亡中被改变了轨迹

永远单纯 不偏不倚 笔直得让人心生怜悯

早上醒来

仿佛是一瞬间的事情

全世界所有的媒体头条都挂上迈克离世的新闻

这个在公众眼里消失已久

因为7.13伦敦演唱会的事情又站在社会舆论的浪尖上

只是这一次

这个惯于给全世界带来惊愕的不世怪才

开出的玩笑似乎大了些

我不是迈克的歌迷

甚至连熟悉都算不上

很多生的死的恋童的美好的梦幻的

在这个时候才变得让人信服

死亡还原了某些真实

算是人们对这世界最好且最后的馈赠

人们一定更加疯狂地回味和迷恋他的机械舞和太空舞步吧

还有他高亢的未曾发育过的嗓音

那个在上世纪八十年代风靡全球

走到哪都有歌迷因激动兴奋而晕倒

再平静的人都会变得歇斯底里

这就是他的魔力

一个从未学过幻术的人

却以这样的方式让全人类着迷

可是 嘲笑和质疑的人也不在少数

比如他体内流淌的血液

他的肤色、摇摇欲坠的鼻子、把自己的孩子当作玩具般玩耍的大男孩

他原本就是个男孩

却毁在更多贪婪的成年人手里

50岁

很多人连再宽松的汗衫也遮掩不住他们肚腩的年龄

却要他去更新他的舞步

上气不接下气地继续他疯狂的表演

然后往返于医院与录音室和练习场之间

很多人终于相信了无恶不作的狗仔队

也许他罹患癌症的信息是真实的

而他一直坚定地认为自己就是奇迹

不能战胜死神

起码也要在最后的时刻如流星坠地般绚烂而惨烈

他一生轨迹是如此相像

从现在开始

他的每一张专辑都会被贴上传奇的无法复制的标签

他“下流”而果敢的姿态也会被源源不绝的愤青们所模仿

每年的晚会上都可以看到那些蹩脚的舞步

还有台下啼笑皆非的看客

从今天开始

这一切能消失吗

丑陋的人

从今天开始能结束你们模仿的游戏吗

伙计们忙着买卖他们的资产

看起来就像一个个成功的商人

我还在为每个月如期而至的银行账单踌躇满怀

这一切让人着迷慌乱着去找它的来龙去脉

可是这样有意义吗

叮宝宝需要一个身份

内心的空缺永远无法填满

关于理想和死去的人更是无从得知

你引吭高歌的步调

现在看起来也并非出于渺小的极端

小玩意七月开始慢慢成长

文森特· 

我迫不及待地想要写下这一切 

想要写下我内心的全部苦楚

一刻都不容滞留

我听歌看书 与自己谈话

炽热的焦灼像千万条
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                        ~--______-~                ~-___-~缠绕着我胸口

我恐惧他 试图与他交涉

谈彼此互不相干的生活

可是我什么都说不出来

像说尽了一样 任何话都是空荡荡的

就那么僵持着 秒秒钟都那么僵持着

光明都变成巨大的声响

这般不容抵抗的焦虑又回来了

将胸口的间隙都逼出眼泪来

彷佛听到对窗的哭声

又几乎与内心的声音苟同

而盲掉的左眼又慢慢品出这种味道

一群人在黑暗的过道上

喝着酒 唱着情歌 接着又毁掉它

毁掉快乐 毁掉柔软的平静 毁掉一群人的秘密

蛇是快乐的

装在蓝色的布袋子戏里

九个手指受它驱使

顺藤摸瓜地扒出胸口的淤血来

那般焦灼 像曲线的美感

与直线的堕落构成平衡

继而又是声响

将他接往另一个世界

拥有光明的风口和白衣使者

盖在眼睛上的幕布已经取下了

数秒之间 他看到了一切

爱 仇恨 卑微 征服 舍弃 屈辱

全都是关于这个世界

而人呢  连说话的资格都没有

人类不配交谈

姿势是唯一的标杆

任何东西都能摆出他们的意义来

让世界了解他 摧毁他

他们赢了

又兜转了一个圈

无限蔓延扩大

出口都封锁了

死亡理所当然

像一个健康的疯子

为万人崇拜

死于焦虑的人是可耻的

他们被没有意义的痛苦谋杀

没有悲欢 单纯的焦灼 燃烧一切

闭上眼 是开始 亦为结束

暴雨肆虐的周末.情绪也似乎变得萎靡不堪.除了漫无天日的睡眠.便唯有黯淡光影與我為伴.

吞下整包劣質薯片和香草味牛奶.如此茅盾的假象.原來早已無處滲透.

什麽時候.相似的魂靈能徹底脫離.

原來那些孤獨地唱著未知旋律的人.那些遙遠而未能預知的年月.是岌岌可危的架空軀殼.

原來很多人都只是孤獨地走在路上.只是我一直安靜不下來. 

隻有淺藍和白色.看了好多好多.腦袋空蕩.神情木然.每日如此循環反復.看不到盡頭.即便是如此鉅大的決心.也沒有絲毫實現的可能.每天都在更新不一樣都情緒.一日如常.一日護短.

明天是週末了.那又如何???

閑來無事的兩天.時間及一切都彷彿停滯.只覺隂晴与氣味變幻無常.關上的窗.自言自語的柵欄.寶貝們躲在腳邊.嶄新的食物對它們而言亦是一次試探与調解的旅程.接受也隻是幾秒鍾的時間.音樂終日泛濫.在失語的某個時辰.連自由似乎都失去存在都意義.保持角力的態度四處想象.如果尚能遇見偉岸的青春.我會把自己放在哪邊.而她的味道卻能洞察一切.一切不自由的對話.和一切沒有創造力的擁抱.

有些人.你會毫不抗拒他們的存在.就算微弱的想法.得不到應有的認同.也似乎沒有人願意提及.他們隻是愛着.情感糾葛縱橫交錯.如同置身暗無天日的深山.再多的綫索也蒐尋不到一絲牽連.他們与黑暗為伴.他們隻是愛着.讓孤獨在燦爛的餘光里終結.一生使命至此也得以保全.如若某天.妳我在堆積如山的人潮裏.訴說著有關情感的可有可無的玩意兒.妳說這樣的情緒將孤獨終老.永遠也別指望能走到盡頭.那麼.人們探尋的意義也便結束了.錯失的一日.臆想也變得極其野蠻.

而妳消失的某天.身邊的紛擾似乎也充滿預警.無數飛車錯愕相接.僅此一次与死亡的擁抱.而妳平安歸來.再多的恐懼也難以鋪開陳述.妳是應被護祐的.有人終日唸想.惶惶不安.他秉承著長久堅持的神情錶達方式.不露聲色.他知道妳們會記得.替其陳述此種神情的若幹可能性.時間即為理解的軌道.妳隻需沿此路尋來.便能輕易得解.而未知的命途.卻恐怕再多的假設也不能覓其迷蹤.

隻許這樣與妳分享少得可憐的喜悅.妳執迷的位置已經得知.從此便再無其它物事.二三月.二三事.

亲爱的彭坦：

北京的冬天很冷，我在温暖地睡着。有你在我身旁，我知道，你在等待我醒来后的第一个吻。

我熟睡着。只有你知道，我是如此安全，还有那蠢蠢欲动的幸福。只是有些沮丧。有很多话我还没有来得及告诉你，你就先替我说了。所以这一次，等我醒来，我一定要告诉你，所有的一切。

你不知道吧。第一次见你的那天，我在后台跟人说话。抬起头，看见一双特别白净的腿，穿一条短裤，下面穿着白球鞋。我喜欢特别干净的人。于是我抬头，看你。在我见到你的时候，就是一瞬间，我觉得，'就是他'。我并没跟你说过，后来你告诉我，你同时也在心里想，“就是你。”

我戴着你亲手给我做的手链，它是你做的，那么它和所有的东西都不一样。手链的坠子是一个天使，你说过，我是你的天使。其实，我从第一天见到你就想说，你是我的天使。

我想说的一切，都是你想说的。我们的齿轮是合上的。觉得特别好。

有一天你非常高兴地告诉我，'太好了，终于可以和人一起分享喜欢的闷片了。'你并不知道，那正是我想说的。

我们都是不太爱说话的人，好在我们都懂对方。我们有别人不能了解的东西，而且是不用说的。所有的一切都是对的。

那些闷片是没法跟朋友一起分享的。朋友在一起要高兴啊，喝点酒啊，唱歌啊。看这种片子就会越来越DOWN，所以都是自己看。自从和你在一起，终于一起找到了乐趣。

朋友们说，他们怎么越看越配啊。你妈妈第二次来北京看我们的时候，说，'怎么这两人越来越像啊。'嗯，可能我们就是有一种气场，特别像。对事物的看法，价值观，还有我们的秘密。

很多时候朋友说，怎么这么难找，那个人。我说，这个不是追寻来的。等到来了，就知道了。

我们伸出左手，无名指上纹了一枚相同的戒指。是我生日那天，你送我的礼物。之前我有纹身，你没有。我不希望你有，除了戴戒指的地方。结果那天你就说，'我们在手指上纹一个吧？'我知道，你在奉献你，我也奉献了我。而它们一旦被刻下，就再也不会被摘掉了。

我们两个人都是演艺圈的人，你以前说这是个问题，人家希望看到的是不好的东西。但是，掉进爱情里，什么都不管了。这个时候，已经不在乎别人说什么了。因为觉得很安全，所以我们不害怕那些。

前几天看了一部片子，《南方公园》，一部大人看的动画片，每一集故事都很有道理。昨天看了一集就是讲爱情的。说真的碰到爱情的时候，你是奋不顾身的，完全没有原则的。如果你有理智的时候，可能那都不叫爱情。

我们都是很真实、很纯粹的人。

昨天胃不舒服了，突然疼的厉害，想让你照顾我。但你因为一天的通告很累，昨天睡着了，没有照顾我。早上醒来之后，你自责了一整天。还哭了。其实会哭的男孩是懂感情的。

我特别幸福的时候，也会哭。有一次被你看到，你惊讶地问我，怎么了，是不是对你不够好？我说不是。可能正常的人是快乐的时候会笑，悲伤的时候流眼泪，但我不是。就像我看北野武的电影，他非常暴力，但是他想要说的反而是恰恰相反的事情。我觉得人到了极致的时候，或者真正碰到很纯粹的东西，其实是一个相反的。其实我那天是非常幸福的感受，我是一边哭一边写那篇博客的，其实我想表达的就是，很爱你。很深很深的那种爱。

以前也有过其它的感情，这次不一样。虽然时间那么短。但是这个完全跟时间没有关系。

现在知道，以前所有经历的，那一切都是为了现在而一定要经历的。

今年是我们的第一个情人节，其实它在我们心里不是特殊的一天，其实每天在我们心里都是情人节。某一天看了一场电影，或者发现一个特别美的画面，都是我们的情人节。它在我们的分分秒秒点点滴滴里。

我想说，我们一定会有未来的。一定会在一起的。等我们老的时候，可能还是这样，还是会这样爱。

可能是在二十五年之前，或者更久，我不能确定。我像一个在水中漂浮的摇篮中的婴儿，顺流漂到你的身边。你伸手接住了我。你看见我满足地睡着，安全无比。我终于相信，有种幸福是纯洁的，一点灰尘都没有。

                                                                                                  你的 春晓

跟主流意识有关的字眼似乎一直都跟我没啥关系，两头好像杠上了似的，互不搭理是常态。比如危机，比如改变，比如关乎寂寞或者幸福之类的玩意。矫情了太久，恍然顿悟，却又好像什么都变了。视觉冲击、味道、思想品德，还有，看事物的角度，连梦境也变得越来越逼真。

变化，这老去多时的字眼，就这么提上了我思考的日程。当奥巴马在台上叫嚣着“change change change”的时候，我应该是在哪里？断然不会是现在，昏沉着在黑暗的屋子里传递着后知后觉的信息。回忆乏力，连比较都显得多余。想象着在数月前，困在灯火摇曳的半山中，喝酒、出糗，或者游戏人生。并不是不想改变，而是迫不得已。就想现在，无法改变与不能改变之间，依然寻不得半点解答。

改变生活、改变眼界、改变叙述的轨迹、改变悲伤、改变沟通的可能、改变已经被预知的无限种可能。

三日來.這個城市絢爛的陽光盛放得讓我有點不知所措.

徬若終日沉睡方能得解.卻与隂鬱的時間相去深遠.

比如我未曾遇見的冗長夢境.未曾靜心醒悟的半壁時辰.

這樣的天氣亦同樣會讓人心生愉悅.或者充滿憐憫与恩情.

徬若無盡的關愛方能接近內心.匆匆擁抱.片刻即止.

比如驅散它們身上的惡行.潛行過季.

像無處不在的孤獨味道.陽光到訪之處.無耑的爭執亦應約而至.

解不開的謎題.隱晦的對峙需要同等的勇氣和力量.

似乎邁不過這個關口.便無法觝達真實的悠揚之境.

在煙塵彌漫的上午.觸及的生命意義拂手可得.

那些得不着精神養分繼續生長的歲月紀唸.惶惶而不得終日.

盛大的晴天.當是一次歷時長久的直途旅行.

永不厭倦的上路人和執行者.

配閤默契的黑樹与草原.

行色匆匆的戀人与城間誘惑.

本質逐漸瓦解.而快樂也不過是一句應允和一個答案而已.

最近牽動我的事情陡然增多.身骨已經明顯萎靡的無比孤獨的嬭嬭.我的時常擔憂我生計的父親母親.已經淪為大齡未婚女青年的姐姐.遠在粵北的堂弟...

每天似乎都會唸起一次.在繁忙無從抽身的間隙里.這樣的唸想顯得甚為多餘.

事實上.離傢的這幾年.給予他們的問候寥寥無幾.似乎是割斷里關繫似的.任何值得紀唸的節日都隨手丟棄.

不會記得嬭嬭的生辰.也沒有對任何人提起過.

我的父親呢?他時刻惦記著他的孩子們.他的齣嫁的/離傢的/孤獨的孩子們.

我似乎從未深入理解過他們的內心世界.

就像我遠離閱讀已久.忘記了如何解剖眼前的一切一樣.

視綫朦朧.鬱鬱寡歡.如果沒有她.這樣的解釋應該更具有現實意義.

我們相互依伴的時光.我們的爭執和堅持.我們善良的原諒和理解.

這些我都能告訴她麼?她如果知道.事情又有何不同?

感情的來龍去脈被人們誤解多時.隻有瞬間的直覺是可信的

于是人們便又輕易忘記了.像不能被輓囬的光隂.