选择今天,上来说点事儿
1.
大年三十儿的,给大家拜个年,猪年都有好运气,都能按照自己的方式快乐的生活着.
2.
从今儿起,闭博.有事儿手机联系.专心踏实地准备来年的事儿,为我加油.
3.
为自己说句祝福,猪年,只需要办好一件事,就这一件.要坚持.
4.
OK,大家安好.
写了很多，删了很多。在我还没有很好的理清头绪，不说也罢。
有些东西，只适合咀嚼。
在心里，不深不浅，一辈子。
回家已经快一个星期了,成绩都出来了,还好,最危险的两门也危险地度过了危险期,幸运幸运啊...
自回来也没有出去疯一下,就那天和二蛋去干河则二宝那吃了粉糊糊牛筋面,再还没有去比干河则更远的地儿了,基本在家,也没什么大事儿了,很多还没有回来,就等着吧..
还有要等的人,只是等的有点苍白,有点渺茫.也许再怎么等,也只会失望吧.可是除了等待,我还能做什么呢?就这样等吧,自我安慰也算是安慰.
最近心里空涝涝的,好吧,就用忙碌来填充吧.恩,最近在学厨艺,现在会做你最爱吃的羊肉哨子面了,只是我不怎么爱吃,但是味道还是很不错滴,呵呵,以后饿不死了...
还有就是,其实我很想起个不是无题的名字,只是实在是想不起还有什么名字可以起,就叫无题吧,虽然有点土.
终于回家了,似乎飘忽的风筝终于有人牵着线了,家,依旧温暖,爸爸妈妈,哥哥嫂嫂,还有可爱的小侄子
一切都很好,容我多休息几天,兄弟姐妹们,等你们回来,神木最近天气好的很啊..
很短时间的关于考试的忙碌之后,我将迎来伟大的长长的清闲的假期,明天就要回家了,心理有种说不清的感觉,塌实,温暖.看来爱谁都不如爱自己的家.
前几天真的很忙,一是要考最后两门,再加上我是那种考前才磨枪而且还贪婪地要在最短的时间磨的锋利度得到肯定的人,所以考前的时间真的是珍贵的争分夺秒啊,只是很不幸地我,感冒了,而且属于那种不明不白悄悄地就重重地感冒的那种类型,就夹杂在考试开始到考试结束,我还真佩服自己了,不过还好,虽然在考发展的时候,头痛的实在不行,无可避免地想不起关于制度变迁的各种内容以至胡编乱造,应该不会出问题,现在只能这样想了.也好,今天除了有点小咳嗽基本没啥大碍了,落个回家清净.
最近不想想问题,各种事情,似乎在逃避什么,似乎在等待什么,算了,逃避吧,我再也不想事事弄个明白了,虽然事实上我们或许从来都没有弄明白过.我相信宿命就如同我相信缘分一样,该来的总是要来,不该来的再怎么留也是留不住的,就如同你永远
最近过着猪一样的生活,早上睡到可以直接吃午饭,晚上却无比的清醒清醒到可以让我冷静地思考一年来很多很多的问题,也许这个是我最近滋生出来的黑眼圈的原因吧,可是,我也不希望把它纠正过来,生活有的时候适当的颠倒一下,会帮助你打发一些过剩的无聊.
昨天很开心,寝室几个去虎溪耍了,新校区占尽了地理优势,空旷,平坦,甚至还有很多自行车,本来想租一辆自行车骑骑来在和,终究给忘记了,而阳光也在2007年的昨天首次露脸挣扎了一下,就又吝啬地全部收回,今天依旧是阴天,还好,无雨.
刚刚看了很多朋友的博客,每个人或多或少地都总结过自己的过去的路,我也随大流似地大致回顾了下,似乎有几件重大的事情,我把他们一一记在心里,等待时间的流逝,然后酝酿成满满一坛回忆,然后再我老去的时候翻出来细细品味,品味那些叫做青春的东西.
下周四考完了就可以回家了,这个是我最近最期待的事情,等待,带着微笑等待.也许我们都需要彼此微
今天是我们的二蛋同学诞生二十周年纪念日,
茄子在此特别祝贺,
恭喜恭喜啊,嘻嘻
五天的假期,终于要跟她说拜拜了.心中出奇地放松..可能在一个人无聊到及至的时候,上课也是排解的一个比较好的方法吧.事实证明,我竟然成了如此无聊的一员.
其实很多事情,过了就过了,根本没有必要
把它掏出来反复咀嚼,没有任何意义,比如回忆,比如看不见摸不着的好笑的心情.最近老是想到'好笑'这两个词,看了米兰.昆德拉<好笑的爱>,我越发地喜欢上了这个词,甚至我这种荒唐的喜欢也是一种好笑的喜欢.我把自己的很多事情很多行为最近都归结为好笑.
昨晚为了驱散一些东西,去逛街了,本来说好了只逛不买只逛不买,最后还是没了件白色的毛衣,蓝色格子的围巾,毛衣是那种我喜欢的乳白,毛茸茸的高高的领子似乎可以挡住所有的湿冷,极喜欢那种颜色,像极了我喜欢的酸奶的颜色.还有好看的围巾,暖暖的,真想把整个脑袋缩进好看的围巾里,然后所有人就看不见我了...呵呵,那将是多么好笑的事情?买了东西,心里就会舒服很多,不知道我这叫什么心理..只能安慰自己说是女孩子的特有的排解心理,2007年,虽然没有给自己说声快乐,但是新年礼物总归是要有的,暂且充当吧.
心情好了,似乎有些事情也有好的变
我想我该写点什么了,可是我又能写出些什么?
2007年了,每个朋友豪言壮语,满心祝福与期待,我为他们高兴亦为他们祝福,祝福他们2007年的每一个脚印都将无怨无悔.但愿我的祝福没有过于简单而仓促,因为,因为我的心不够华丽,所以我只能选择朴素的语言来表达,我知道的,你们看的听的到的,是不是?
至于我,其实我也很想用最激进的语言来鼓励自己,很想用最自信的笑容来迎接07年的到来,可是,我做的不够好,楠说的对,每个人都有自己的低估,只是我在辞旧迎新的别人的喜悦中迎来了我的低估,于是在这样的时候,我开始意识到自己的孤单,是啊,当突然某个时候,你转头发现你身边的朋友都已经有人守侯有人陪伴的时候,当一个个节日都需要你一个人度过的时候,当你本来也有一个人牵挂一个人守护但是你却只能把别人的温暖当作奢望的时候,你会发现,你的眼睛只能看的到别人的温暖,这是一种残忍.
已经荒度了好多天了,可是我依旧不知道该怎么办?没有压力的生活确实很可怕,每天夹杂在自己的睡梦里以及屏幕前闪烁着的别人的故事里,可是这段日子里,我是如此深刻地看到瞳孔里放大了的恐惧,还有
从今天起到放假的前一个星期,我有大把的时间空在这里,没有考试没有任何额外的作业,可是我从今天的实践中我却对自己期盼的这个黄金档无比失望.
早上睡到十一点,起来就去吃饭,回来洗了这几个星期积攒N多衣服,然后告诉自己,去书店吧,那里应该是个很好的选择,然而去了之后呢/转了一圈,拿起一本管理方面的,一本经济方面的,还有张悦然的一本小说,可是我终究没有激情在那里坐着,心浮气也躁,想想之前无数个考试的日子,我总会告诉自己等考完了我一定要去现代书店坐着好好看几本喜欢的好书,可是现在呢?书我还是喜欢,只是看不进去,一种悲哀从脚底窜到心头,难道我对书也失去兴趣了吗?
想到这里,我仓皇而逃...
回来的途中给妈妈打了个电话,她似乎很忙,这几天每天都要给妈妈打几个,可是总是匆匆挂断,就像匆匆挂断我心头的风筝,努力地想把自己线的那头给妈妈牵起,可我飞的太高太远太模糊以至妈妈误以为我是要飞到太阳的旁边所以那些光线明媚了她的眼,可是她不知道她的女儿飞的悬悬乎乎的,好想她紧紧抓住那根线,然后把我从遥远的那头牵回来,牵到她的怀里....
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