很浓的秋意。
转眼间已是秋天了，多么快，当初到来时，还是夏季……

幸好可以通过网络和外界联络，幸好有吉他伴我度过空闲的时光，安抚我躁动的心，否则，我怎么走得过来。

想是时间太充裕，也或是现实太乏味，时常回忆。忆起某些安静的夜晚，对着夜空向往未来的美好；忆起无拘无束自在奔放的时光。当时光悄然而逝，每件往事，都会寻找一个角落，安然沉睡，似乎不曾来过。不经意间走入某个角落，便会唤醒某段记忆，哦，原来……，是的，当初……

 

因为吉他扫弦阶段无法掌握要领，便开始在网上大量搜集资料，看论坛，看贴吧，看视频。看到有人推荐的群，试着加了几个，“乐者”（68717196）便是其中之一。群主是个18岁的男孩，高中生，弹吉他一年有余，家在东北。原本以为年龄相差悬殊，可能不会有太多共同语言。但真正交流起来，发现并没太多障碍。志同道合，由此更深有体会。男孩很热情，知无不言，言无不尽。并录了节奏及弹唱发给我听。经点拨，我也意识到了问题所在，看来交流绝对是必要的，闭门造车的确不是上策。今日重新体会了扫弦及节奏，有些收获，感谢琴友，也祝福他好运。

生命被割裂开，一个过往，一个未来。支离破碎的，只是此刻。无数个此刻，无数个支离破碎。

吉他水平再无长进。它似有灵性，可知我心。仿若生命在某个瞬间停滞。

情绪不佳的时候，心里便会生出怨恨，并无边蔓延。

 

或是因为总愿给未来以无尽美好的期许，便不由自主地将一些不利方面排除于考虑因素之外，希望落空的时候，它们才从某个角落冒出来，并昭昭然告诉我们，它们一直在那里。而我们能做的，只是遥望那些美好的期许在远处渐渐枯萎，而后，生出新的期许。

 

终于可以每日睡到自然醒，终于不必再去想下一顿晚餐的地点，终于陪在了亲人的身边……可是，梦想的快乐那么短暂，似乎是转瞬间，便被焦虑代替。

 

身边的人睡去的时候，我却清醒着，心里也正慢慢生出不安的种子，并在不断膨胀。

 

我体验过飞——从高处到低处，在这样一个让人无季节感的夏天。我体验过飞——从高处到低处，在粉红色的天空。我体验过飞，当风拂过耳畔，当真实的世界越来越遥远……

 

我想说，我愿意飞得更高——如果没有那些束缚和牵绊。我想写那些没能实现的远大理想。但是，这些语言，就像那些青枣，无味，更愿意让它留在心底，独自体会。

 

愿天赐我一双翅膀。

脑中常浮现一个短语——“就像一场华丽的盛宴”。我不知道它在暗指什么，总之，它时常出现，于我的生活，此时，或彼时。但我知道，它暗示一种对比，此时与彼时，因为盛宴终将结束，总有曲终人散之时。现在，它再度出现。

我以为，明天终于是坦途。于是，安下心来，抛却从前至现在的过往，寄希望于未来。却原来，幸福只是假象，它掩盖住了那些足以令人伤心以及无望的一切，再度给予了无边的等待。恨透了无望的等待。若如此，莫若回到从前，莫若就让我一个人孤单地奔走，辛苦，寂寞，但不需等待未来的安排，生活由自己把握。

我终于知道我迟迟不愿到他身边的真正原因了——在他身上，我无法获得安全感。
比起两年前，又有何区别？终于相信，只要回到这里，只要在到他身边，生活便是如此。是我太乐观了。
很想找人倾诉，更想痛哭一场，为自己错误的决定，为轻信，为已失去的。

明天，该怎么办？

（写于7月12日，那个时候，发生了一件不顺心的事，所以加剧了失望的感觉，故有此文）

很久不曾写字，因为无欲。有首歌唱，星星还是那颗星星，月亮还是那个月亮，我也还是那个我，却又不再是那个我。我依旧穿着薄的衣，但却已似隔着铜墙铁壁——与那浑噩，与那虚妄。这一切，都从他拿起我的鞋默默擦拭起，从他把红枣和茶缓慢地放进我的背囊时起。

 

曾批判过别人活得过于自我，现在才知，自我也是一种境界，是对自身认知积累到一定程度后才有的一种表现。当然，度还是需要把握好的。拨开云雾，重见天日？不对，没有那么强烈的对比。只是心安许多，如果不再有变。

 

网购了《吉他自学三月通》，收到时封皮有污迹，不过不影响我对它的热情。蓄谋了很久，终于距离目标又近了一步。近期内，拥有吉他这一小小目标应可实现。盼望中。

当眼泪顺着脸颊淌下来的时候，对那两行泪所走过的路线，我分明有着清晰的感觉，就像两把刀从心上慢慢划开，在心上慢慢割开了两道缝，我也看得见。身体蜷缩下来的时候，只想无限地低下去，低到地下。

这种感觉，是他赐给的。他也是受伤的，毫无疑问。

从没像现在这样怕冷。怀念冬天，怀念冬天里室内的温暖。办公室停了暖气，有些凉意。冬天过去了，春天正要来，这个阶段是必然。

我留恋这里，却也对这里充满厌恶——对这个我几乎飘零了七年的城市。留恋，是因为熟悉，习惯了它的节奏乃至一切，慢慢觉得自己并非来自别处，而是原本就一直在这里的；而厌恶，也是因为熟悉，更多地了解到与美好相悖的一面。我与城市，竟也似婚姻，有了七年之痒吗？

 

越来越不愿多言。所有的话均已在心底，无需表达。我的苦与乐，只与我相干。从未象现在这样，心是属于自己的。不再担心失或得。知道什么是自己的，什么不是。在光阴的影子里，我冷眼旁观，似一切了然。

看似充裕的假期已成为过去，开始上班已有几日。这个假期并不安生，换车，转机，奔波三地，经历两次痛苦的离别，期间身体染恙，输液导致左手淤青至今还在，等等……医保的折子不见了，先是翻看了通常存放重要证件的地方，而后恍惚记得曾拿来办公室，也曾在背包里停留过，然而，却无论如何也想不起它最后停留在哪里。很困惑，莫不是真的要失忆了？几天后，还是从一堆证件当中发现了它，所以关于失忆的问题告一段落，且不去想了。

 

又到情人节了。收到一束玫瑰，还有一副小巧的玫红色手套，小小感动了下。暂把烦恼之事抛诸脑后,过节，开心*_*

 

腹痛，头痛，心内空空。有时候，希望自己大病不起，当病痛降临至肉体时，便可完完全全地感受这些真实的痛而别无他想。

 

难以入睡。打开电影频道，在播《廊桥遗梦》。弗朗西斯卡说，当一个女人结了婚，有了孩子，就意味着生活的起点，也意味着终点。她必须操持所有的家务，抛弃属于她自己的生活，尽心尽力地把孩子抚养大。等他们长大，成了家，她的使命才算完成，能开始自己的生活了。可，可那时候男人们对她们没有要求了，甚至连她们自己也会忘记以前的梦。……

 

失去联络近九年，大学时睡在下铺的舍友同我取得了联系。她说，还没老，却总在怀念着过去了。而我，一直刻意回避着那段时光，尽力地忘却。而后，便真的忘却了，努力做着另一个自己……

 

在同事的建议下，换了佰草集的护肤品，还有五天就满一个月了。初用时，充满期待，也似有些效果，但这几日，脸颊部分有些痒，发红，且有刺痛感。或许是不适合我吧，暂停用中。生活亦如此，表面光鲜的，不一定适合自己。

 

补充：经过一段时间的调整，皮肤恢复了原貌，发现非佰草集之过，过敏症状的出现乃因临时使用用的一款面膜而起，嘻嘻