欢迎到访的每一位朋友，希望在这里你们收获一份好心情。
灵魂上的强烈需要使我在这里开垦了一方精神家园。精心的经营，真诚的打理，我愿意在这里收获生命里的盎然绿意。
我博我快乐，我博我充实。
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今天回家路上你说自己失眠。我无语。说句心里话，我不愿意造成这样的情况，也仅仅是想让你对自己进行反思一下而已，谁知昨夜你竟然失眠至很晚，令我浮想联翩，是我自己心狠，抑或是我有点自私，我无法给以正确的答案。纵观这些天里你的反应，似乎对我很有意见，我说不出缘由，其实也懒得对这些鸡毛蒜皮子般的小事动怒，你也知道，我一直在调节自己不再发脾气，我知道发脾气对自己的伤害，可是有时候你也知道，我自己竟然难以用一个叫做“理智”的词汇来控制住自己，你也明白，当我火山一样的脾气爆发时，对我身体上的戕害，所以，我一直调节着自己的情绪与心理，避免自己控制不住那歇斯底里般的失控情绪，还好，你也已经看到，我进步已经不小了，至少爆发的概率已愈来愈低，是你的功劳，我心里肯定你对我所做的一切努力，对此，我心怀感激。
看着身边酣睡异常的你，我是那么的熟悉，熟悉得知道你的一切内在的优点与外在的缺点。相处这么多年来，你也知道，我们能够睡在一张床上的话，就尽可能的睡在一起，不是我
阳光暖暖
喜欢夜晚的安静，可是在家里，我竟然找不到安静的地方，处处都是令人烦躁的声响，扰得心神不宁，我像一个害了大病的人，竟然只有出的气没有进的气，心情郁闷到了极点，难得的安静时刻在这个狂风肆虐的白天，我却找不到，连寂寞也离我远远地，对于喜欢安静的人来说这样的时刻活着简直就是一种煎熬，我活得真痛苦，生活压抑得我无法发泄，我像一只狂躁的狮子，暴跳如雷，却无法找到宣泄的出口。
现在我的状态，抑郁加狂躁，令我窒息。可是在这个阳光洒满大地的时刻，却没有我的一个容身地方，我究竟为谁而活，我活着是为了什么，曾经的虚荣心，也早已不复存在，原来有了别人眼中的虚荣，至少有自己活下来的动力，可是，当前的我，没有虚荣，我没有发现自己可以活下去的希望，也许真的有那么一天自己悄悄离世也是自己最明智的解脱方式。不知道为什么，看到什么都烦，烦躁像一座大山压着我透不过起来。曾经向往的美好，没有未来，我看到的是什么，看到的就是自己很愿意把自己给解脱掉，可是自己还很害怕受到这个世界的
每天晚上，只要可以上网，我是必上的，因为上网这个过程是一个人的事情，我不看电影，也不玩游戏，只是喜欢看一些自己感兴趣的东西，有了某种灵感的话，还可以顺便记录下来，也算是对自己生活点滴的一种吧。不喜欢外面的繁华，不喜欢世界的喧嚣，只喜欢自己独自静静地反省自己。
我是爱人的妻子，在闲暇时间，我尽可能的多多陪伴着爱人，拥有稳定的婚姻生活才可以让我们专心做好自己的工作，但我不想把爱情作为我生活上的全部，因为害怕。一直以来，在感情方面，我不想让自己投入太多，源于他的回报率总是与自己的付出难成正比，我唯有像真诚对待这个世界上的一切来对待自己的爱情，但我不会选择彼此伤害，时间充裕的话，我尽可能的善待自己的爱情，还有身边的这个称为爱人的男人。在每天的上床睡觉时，我总是不想让自己马上休息，我需要对今天的自己进行反思与剖析，自己今天是否还是在虚度时光，可是我知道自己的时光对于自己来说是非常重要的。比如今天，天气晴朗，但却异常寒冷，我赖在被窝里不想起床，直到日上三竿，我才离开暖和的被
喧闹的世界，寂廖的内心，世间凡事的琐屑，填补着我们空虚的心。从我们能够睁开双眼看到这个世界，世界上的鸟语花香、五光十色便诱惑着我们的眼睛，当我们第一次面对这个世界时，我们的心是纯净无暇的，是一张发着亮光的白纸。随着白昼的规律交替、年轮的叠加，我们在长大的同时，这个世界既定的一切便在我们没有知觉中潜移默化着我们，不管我们是否觉察得到，但确实那样真实地浸染着我们，塑造着我们，改变着我们。在这个没有知觉的过程中，丰富着我们的思想，成长着我们的心灵，塑造着我们的性格，教会我们如何和这个世界和平相处，怎样和周围的人友好往来。但世界上除了既定的事物不会伤害我们，其它的多多少少地令我们的情感受到失落、伤感、无助。为此，我选择了逃避，我选择自己活在自己的灵魂世界里，不再为有一个和谐的人际关系而劳心伤神，煞费苦心，我活在自己的思想里，行走在灵魂中。
无权选择自己的出生，所以，世界上有我纯属一种偶然或者是巧合。我庆幸自己还可以看到这个世界，证明我活得好好地，
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温馨如春
喜欢记录生活中的点滴，喜欢上思索看到的周围某些事物，对于十年前的我简直是不可能的事情，或者说是很难能够坐下来书写点什么。可能是现在经历的事情多了，看社会问题的视野扩大了，想的事情有着更宽广的范围。所以，我觉得自己总是有着某种想要倾泻的欲望。只是不想把自己的想法和感悟通过言语交流和别人分享，更多的是喜欢一个人静静地书写心中曾经的点滴。
接过爱人零散的博客，便开始了自己的思想之旅。在这一片安静的土壤里，我褪去了人前的拘谨，浑身充满了无限的精神活力，也许我是依靠自己的精神生活的人，每每一气呵成自己的文字，我喜欢静静地欣赏自己的如水流淌的文字，那份恬淡与闲适是幸福的，安然的。我知道自己没有什么更高的生活目标，害怕自己禁受不起失败的打击，所以我愿意随意而写，当然想到什么就写什么，无拘无束的状态是我生存的真实所在。
晚饭后，爱人提议出去散步，对于这个我们两人之间一呼即应早已形成的某种默契，我当然欣然应允。看时间已经是晚上八点多了，天气寒冷依旧，但我和爱人依然肩并肩走出家门，走在我们早已经熟悉不再的柏油马路上，看身边形色匆匆的返家人群。
跨过走了几百遍已经没有什么感觉的铁路，在路西边有一家今天新婚的夫妻，他们家门口正在举办歌舞晚会，其实也就是我们过去所说的民间艺术。声嘶力竭的节目主持人，身着及其单薄表演衣服的疯狂舞者，加上周围观众发出的哄笑声，使本来不喜好嘈杂环境的我止住了脚步。本来今天也没打算走多远的，就此看看自己身边的这些民间文化也未尝不可。爱人找了个有台阶的地方观看，我占着自己的身高优势向前靠拢了一下。舞台灯光闪亮，台上一位年轻亮丽的女性在霓虹灯下一展歌喉，选择
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对于甜蜜美好的爱情，我总是持着一种质疑的态度，在我用眼睛观察着这个世界上或熟悉或陌生的爱情时，我觉得至真至纯的爱情是很难存在的，即使有，也是在电视上，影视上，或者是小说中。但是，生于凡间的我情愿自己的世界里没有爱情。没有爱情的琐屑与纷扰，也许我活得更自由，更洒脱。
身边为数不少女性总是唠叨着爱人对自己不够关心，不是嫌自己挣钱少，就是爱人不喜欢陪自己逛街等等这样的男人女人之间的琐事。对此，我不以为然，因为家庭里的男女双方是很难改变彼此的。现实中还有不少这样的爱情现象，如果说一个女人有幸嫁的是金龟婿，女人就会穿得珠光宝气，打扮得花枝招展，可惜只能呆在孤寂的豪华别墅里孤芳自赏，暗自垂泪，因为金龟婿有着强大的经济后盾，很自然的身边少不了饭来酒往的那些五湖四海的狐朋狗友，或者是领着小三出去潇洒快活。聪明的女人，即使你选择了有着丰厚的经济基础这样的家庭背景，那就一定是获得了今生的幸福吗？身边的金龟婿就是自己今生最爱的那个人吗？也许不幸的女人可能找了一个不甚满意的男性，因为男
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每当我无话可写的时候，最是我寂寞难耐的时刻，也是我难以安静自己，甚至心中有着无名火需要像火山一样爆发的时刻。我知道自己的精神对自己思想上的刻薄，我知道自己需要理想上的觉绝对充实，我知道我不能懈怠于自己的生命，每当这个时候，我的精神却是高度集中，我不需要别人看好我，因为我深知自己没有那样的魅力。
看着周围匆匆的生命过客，我总是用自己的眼睛来探索，哪一个是我呢？或许就是背着背包形色匆匆的那个人，或者就是那个吃着午饭还想着心事的那个人，或者是在回家的路上浏览一路风景的那个人，或许就是那个在家里忙碌地洗衣做饭的那个人。。。。。我知道，在这个世界上我充当着各种角色，我是一名女性，从事着属于女性的，工作，步入中年的我，拽着青春的尾巴，还想再充满着生机的时刻做许多年少时可以做而没有做的很多事情，有了家庭，我不再属于我自己，我属于心中有我的爱人，爱人总是用自己浓浓的爱意温润着我，我没有理由不好好对待他，还因为我们之间已经属于左右手了，是多年的亲情把我们交融在一起，我是孩子的母亲
