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圣诞节,我回到了家,原来我发现,无论什么样的节日,对于我来说,无疑都充满了伤感,那种伤感像节日的快乐一样,充斥在我的生活中,让我无法挥去。
天气不好,阴阴的,刮着风,整个城市被冻僵了一样毫无生气,有一只麻雀瑟瑟发抖的站在电线杆上,使劲的抓着电线,有几次被风将身子吹得斜斜的,差点要摔下来。
她也没有同伴。
零星的飘起雪花来,像那些悼念亡魂的纸钱……
我独自坐在我狭小的卧室里,将自己悄悄的关起来,只有这样,我才觉得我所有的伤感都会被关住,不会跑出去,我怕被妈妈发现,她一辈子没有享过福,我不想让她再难过。
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(这个世界上,有些人只做一件事儿,那就是看别人的笑话……)
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(每到冬天,我就特别怀念夏天,就像我现在特别怀念童年一样,走过才想回头……)
5月份,北京的夜依然那么凉,冷冷的风从我的脖领子灌进来,凉凉的。我紧紧的裹紧衣服,让整个身体慢慢变暖,我沿着北影电影学院前面的长长的马路,身单影只的走着,望着那个曾经无数次企及无法达到的电影学院,心中想着那里依然有着像我一样怀揣梦想的莘莘学子,依然孜孜不倦的做着未醒的梦……
灯光将我的影子长长的叠在马
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(这张照片是来北京的时候在学校拍摄的,那时候总想外面的世界应该很精彩,后来发现,其实学校的生活远远的要单纯的很多,至今怀念在哪里的一切,那时候的我,无忧无虑,虽然有过迷茫,但是远没有走入社会的惶恐。学校那面木质的咖啡墙,有过多少依恋和阳光下的遐想,但都模糊了……想想,有时间再回去,那样靠靠。)
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黄昏,一抹彩霞将北京城涂抹的五彩斑斓,暖暖的暮色像一个大帐子慢慢的将城市罩了起来,夜色暗淡来临,点缀的灯光开始逐一在不同的角落逐个绽放,绚丽夺目,夜幕的帐子上点缀的是都市的灯火,锦上添花。
买了一个北京的神州行号码,小心翼翼的装在手机里,似乎这一瞬间这小小的卡片象征了一件事儿,那就意味着我通过它将在北京生活下来,所有的希望也寄予此。
南方的那张卡不能用了,我将所有的号码复制到北京的卡里,慢慢的翻看着,一个个熟悉而陌生的名字看得我有些心酸,朋友之间陌生的就是这几个数字维系着,我在想如果有一天假设不慎将手机丢失了,那意味着所有的朋友将随着这些数字而消失,老死不相往来,因为这样的担心,我开始对每个朋友的号码熟记并尽可能的装在我的脑子里。
南方的卡芯片上已经抹黑
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(这个照片是后来一个摄影师在棚里拍的,我比较喜欢。也算对青春的一个纪念吧。)
北京我第一次来,跟我曾经想象的一点都不一样。
我想象的北京我无法描述她的样子,但绝对不是现在看到的这个样子,而且人那么多,个个忧心忡忡一脸愁容。
我的手机出了本地就没有了网络,这是我始料不及的,我没想到第一次出这么远的门就遇到这么不顺心的事儿,刘青答应去火车站接我,说是在出站口的大牌子下等,当我出
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对于我来说人生中错过很多事儿,也没有一个演员错过一次演出机会让人感到惋惜和痛心。
刘青告诉我的急事儿正是这件事儿,因为葵花岛没有信号,刘青一天都在找我,他们剧中那个女大学生的角色因为北京那个演员确定不能来了,刘青就极力的推荐了我,导演看了我的照片,也觉得还不错,就想见见我,可惜的是我的电话怎么也打不通,他们着急要定人,再说正好制片人有个女孩也闲着,制片人就一锤定音的定了那个女孩,我跟这个戏的角色就这样失之交臂了。
当然这一切都是刘青见了我以后在上岛咖啡馆给我复述的,他说的很急迫,也很无奈,似乎比我还要惋惜,我一边连连的抱歉,一边还要安慰他,觉得特对不起人家。
命运冥冥中有些事儿是早就定了的,该谁的就是谁的,我相信这就是命,这如命中注定要和刘青虫子他们纠葛
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葵花岛离我们学校很远,我要搭车到渡口改乘船才能到,不知道为什么他们约了一个这么荒芜的鬼地方,那个地方我们学校军训的时候去过,寸草不生,更别说葵花了,当时我们到岛上都傻眼了,这哪是军训啊,整个要死人,一圈训下来,其实也就是稍息立正的站了会儿,大家就全爬下了,教官威逼利诱也不管用,气得吹胡子瞪眼的在岛上转圈;
果果和我躺在一起,捅捅我说:“你知道为什么这个岛叫葵花岛吗?”我摇头,果果神秘的说:“这里是东方不败练功的地方。”我没听明白,果果举手做了一个咔嚓的动作,我不由恍然,果果却乐得前俯后仰,我才明白她这是耍我呢。
葵花岛唯一景致不错的是四周环水,能清晰的看到一些水鸟在上空盘旋,阳光骤然会变得透彻,将海鸟的影子交织的投在岛上。
着急忙慌赶到的时候,虫子一行人已经到了,我粗略的数了一下,男男女女大约有7、8个人,个个背着形态各异的照相机