人的心里到底可以装下多少的事情，爱一个人可以多深呢~人们常说现在的人已经不相信爱情了，我努力的尝试去相信，可是却摔得很惨，可我对自己说，不可以垮下去，我要坚强，因为自己要独自走过剩下的路，虽然或许会走的很艰苦，可是伤痛总会过去的。

    有种心里被连根拔起的感觉，很空~   有种塞入石头的堵塞感，很涨~
    当始终深信不疑的情感一下子崩溃，一下子面目全非，原来抛弃可以是这么容易，
    曾经所有的美好都会变成一种耻辱，深深地挖割，撕扯~
    最不忍心的伤害，却造成无法磨灭的痛苦

    为什么伤害你的总是曾经十分亲密，要携手相伴的人
    为什么陪伴你的却是不曾惦记的曾经，是朋友，也是亲人，那一句句问候让我感觉温暖起来
    那不经意间的陪伴让我的心真的又跳动起来，

      我要说谢谢春子，你的电话到得很及

夜，好静，静的可怕，静的寒冷，静的心里彻底冰冻。
一眼望不到尽头的黑暗，看不清脚下的步，看不到前方的路，

甚至摸不清自己的脸，不知道自己是谁？不知道我为什么来，
又要到哪里去~ 

夜，好吵，吵的烦躁，吵的聒噪，吵的人无法入睡。
雨下的好大，打在玻璃上噼里啪啦的乱想！狂风嫉妒着我的温暖，一直想要冲破那道屏障
我打开灯，看着一丝不动的窗帘，知道它并没有进来，而我也出不去，可为什么我会觉得冷呢？我的手指在不停的发抖，我是在害怕吗？还是~

至少我的屋子是明亮的，是充满浓浓暖意的，我的心呢？也是温暖的吗？
我可以像以前一样吗？在经历了这些之后我还可以顽强屹立不倒吗？
我还可以自信地大声呐喊，我能行吗？

我不知道自己生活在怎么样的圈子里，是个怪物吧~
是个修行了千年却没有幻化成人形的妖精，
注定不容于天地之间，注定颠沛流离，注定无人同情，遭人唾弃。

等待我的会是什么？是又一个千年吗？还是无尽等待地漫漫人生路？

当我把感情寄托于文章，情绪宣泄于文字，
我的心境

蓦然回首,多么美的词句
可回头之后的景象真的是我们所期盼的吗?

不要回头,一回头什么都变了......
以前在外面的时候总是想念家乡的朋友,亲人,好想和他们聚在一起,一起吃一起玩.
可再次聚首,那样的期盼灰飞烟灭.原来不管是留下的还是离开的,他们的轨迹永远不可能相交了.

那天筱玉离开的时候发来一条短信,我们都在自己的人生路上奋斗着,不可能在回到过去了.
我无奈的笑笑,原来是自己一厢情愿的活在回忆里,我和他们漂离的太远了.

再美好也经不住遗忘,再悲伤也抵不过时间。有些事情不需要回顾,再多的忧愁烦恼,也会随着似水流年一起流逝。其实,成熟不是心已沧桑,而是无论任何状态,都记得面露微笑。 -----六水

朋友们都很忙,忙着恋爱,工作,他们抱怨着自己的繁忙,
而我
却抱怨着自己的空虚.
很多东西想要抓住,却流失的更快,
因为在意,所以紧张.
因为紧张,所以失败.
一生相信的执着,一秒钟就崩溃.
我说,要的就是这份坚持.

是不是该珍惜现在的一切,
不能回头,害怕回头,
便不去回头,

   今天我才知道什么叫做等待

   面试得名单说是在今晚19点前发布,现在都快21点了.还是没有发布出来

   有点担心,紧张,心都快跳出来了,

   还有人毛躁得给你添乱.

   我不知道说什么了?

   从我回来得这段时间,我得心情很不好

   我和他得距离太大,我们根本就没有共同得目标

   我不知道还可不可以和他相处下去

   继续等待中

这几天有很多人关心我,在这我要感谢我们家亲爱的yoyo

我感激上苍给我了这样一个好姐姐,真的很幸福很开心我们可以相遇并成为好朋友.

这么长的时间许多人都在变化,都在进步,

我呢?我希望我能看到自己在不断的完善自己.我不想自己总是停留在原地

成为过去.

现在有这么一个机会,不管将来怎么样?

我都喜欢自己认真的去尝试.

对我来说一切的一切都是财富

常常在夜里静静的躺在床上问自己我是一个怎样的人，我的未来会怎么样？

最后都是越想越害怕，越想越是睡不着，我在逃避着。
  

这几个月发生了好多的事情，一直觉得自己的生活像是一个传奇，离奇的故事。

回到了北京我的生活还是没有平静，我以为我不会在想着念着什么了......


我和他非常自然非常普通的认识，很开心，很快乐，我觉得他是个很可爱的小男孩，我是80后，他是90后，本该是一对很好的姐弟，却发生了感情。
  
我一直都很抗拒姐弟恋，一直很小心，不知道是自己真的脆弱了还是什么别的原因，

我没有守住自己的承诺。他很善良，很单纯，我不忍心伤害他，开始不忍心，现在就更加不忍心了。

慢慢的我开始习惯他在我身边，开始想念他。虽然我知道我们的开始不是爱情，虽然我没有怦然心动的感觉，但是当他拉着我的手我却是那么的踏实，觉得温暖。

只是6年的距离让我觉得没有安全感。我努力的告诉自己不可以当真，不可以陷下去。

高考对我来说是多么陌生多么遥远的字眼，仿佛是上个世纪的事情了。

而他

最近这是怎么了? 本来以为自己只是磨难比别人稍稍多了一点,

我始终觉得会挺过去的,

天大地大,难道还能没有我立足的地儿呀!

可我总是一次次的被打击!一次次的被否定,我真的那么差吗?

我只是明白了

不是努力就可以,不是你肯吃苦就可以的,这里面的东西

太多,太复杂,而我自己太天真了.

难道老天就是看不惯人家快乐,就是想要打压,就是想要看到人家落魄,伤心才满意吗?

其实我也只是个小女孩啊,我没有那么巨大的勇气,可以面对任何的困难,

有些时候真的很难趟过去,

在父母面前还要硬撑,不能让他们担心啊!为了我跑到这里跑到那里,容易嘛!

我说我这辈子子对不起的人太多了,他们我永远还不清.

问题是我拿什么还啊?

人嘛!一点优点没有,脾气不小,还有那狗屁不是的尊严,气节,就我这不弯腰的脾气

谁敢要我这样的,再怎么地你也要会说几句好听话啊.

就是一刚刚毕业的小屁孩,哪有经验阿?

大千世界,就没有我活着的小旮旯?

爬网一天,,阳光已经歪歪斜斜的要回巢了,

生日快要过去了,听着,看着小筑5周年的特刊(上) ,品着姐妹们的字字珠玑,

当然还有一杯茶,一碗泡面.

封面是四哥近期的造型,看得出哥哥成熟了,笑容里的内容更丰富了,五色年华,四寸腰,这是多么贴切的形容.

小筑是水中之莲,孕育无数脱俗,毫无烟尘的莲花,让我们更加依恋这个温馨的家.

最喜欢的一篇文就是倚天照海花无数,流水高山心自知.确切地说,应该是一系列的文章吧.

我们的梦想和四哥的努力息息相关,那种万红丛中一点绿的机遇不是那么巧合的.

剩下无限感动中,不知道说什么了……

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唉！办了件很错很错很错的事情，

我居然把老妈的生日给忘记了，我妈那个伤心啊，都快哭了，我是怎么解释，怎么后悔

都于事无补啦！只能不停的打电话，陪不是了！唉！

妈妈呀！对不住你啊！

看了一个关于音乐追梦人的TV program，

自己一直以来期待的而没有实现的理想在他的身上蔓延和发展，

他弹钢琴的样子让我也忍不住沉醉其中，

曾经我也废寝忘食的不停的练琴，如今抬起手可能已经没有感觉了吧！

或许偶尔敲击键盘会梦想是在弹钢琴吧！向往的维也纳也不知道会是多远以后的事情了，

但是不论多久，我都会去。

人们总是容易在咨讯发达的社会中迷失，

我也迷失了吧！沉淀下来，原来是这样的感觉，

觉得自己这么多年来似乎只是为了活着而活着，而不是因为活着而活着。

我们还记得儿时的梦想吗？

亦或是说我们的梦想不停的在变，更确切的说法应该是目标吧！