淡泊明志

本来是想把今天不好的情绪发泄下的，

可看了一个月前的日志居然和今天的心情是一样的

原来一直都是一样的，原来我一直还没有改变自己的状态

这是有周期性的，

每一次我都觉得很受伤，可每一次我都会原谅，

不敢说自己有多么的伟大，可至少我不会也不忍心对他发脾气。

他爱我，我加倍爱他，

他体贴我，我无限感恩，

他冷漠，我无限热情

他自私，我给他机会成长，

他粗心，我更加照顾他和自己

他脆弱，我更强壮

他伤我心，我坚强自己

他累了，我照顾她安心睡，

他难过，我微笑的做着鬼脸逗他开心

他生病，我宁愿代他受苦，

他快乐，我比拥有一切都满足，

他否定我，我更加完善自己

他让我失望，我说我爱你，

他离开，我随时在。

只是我真的累了，再也不想主动说我爱你~

很久都没有回来这个地方了，似乎已经忘记了它的存在，

博客一直都是一个弥补心灵空白的一个地方，

以前有许多时间思考，可以如何让自己变的更好，更优秀

现在反而不知道自己该怎样做，不知道如何做才可以让大家都开心呢

至少可以让亲人更喜欢自己一点，

人和人性格本来就不同吧，没有办法把自己的想法强加在别人身上

不是自己坚强，别人就能够坚强，

也不是自己宽容，别人也能够宽容

人总有开心或者不开心的时候

只是不同的人选择淡化或者选择激化，

以为自己快要有一个家了，

可我却总觉得有什么东西悄悄流逝了，

所有的感情不能倾注在某一项东西上，

不然很容易崩塌，

不是别人辜负你，而是自己期望的太高

何必为难自己为难他人呢

也许别人并不像你想象的那么在意

不如给别人空间，也放自己自在

去做自己想做的事情

享受孤独也是一种修行

夜，好静，静的可怕，静的寒冷，静的心里彻底冰冻。
一眼望不到尽头的黑暗，看不清脚下的步，看不到前方的路，

甚至摸不清自己的脸，不知道自己是谁？不知道我为什么来，
又要到哪里去~ 

夜，好吵，吵的烦躁，吵的聒噪，吵的人无法入睡。
雨下的好大，打在玻璃上噼里啪啦的乱想！狂风嫉妒着我的温暖，一直想要冲破那道屏障
我打开灯，看着一丝不动的窗帘，知道它并没有进来，而我也出不去，可为什么我会觉得冷呢？我的手指在不停的发抖，我是在害怕吗？还是~

至少我的屋子是明亮的，是充满浓浓暖意的，我的心呢？也是温暖的吗？
我可以像以前一样吗？在经历了这些之后我还可以顽强屹立不倒吗？
我还可以自信地大声呐喊，我能行吗？

我不知道自己生活在怎么样的圈子里，是个怪物吧~
是个修行了千年却没有幻化成人形的妖精，
注定不容于天地之间，注定颠沛流离，注定无人同情，遭人唾弃。

等待我的会是什么？是又一个千年吗？还是无尽等待地漫漫人生路？

当我把感情寄托于文章，情绪宣泄于文字，
我的心境

蓦然回首,多么美的词句
可回头之后的景象真的是我们所期盼的吗?

不要回头,一回头什么都变了......
以前在外面的时候总是想念家乡的朋友,亲人,好想和他们聚在一起,一起吃一起玩.
可再次聚首,那样的期盼灰飞烟灭.原来不管是留下的还是离开的,他们的轨迹永远不可能相交了.

那天筱玉离开的时候发来一条短信,我们都在自己的人生路上奋斗着,不可能在回到过去了.
我无奈的笑笑,原来是自己一厢情愿的活在回忆里,我和他们漂离的太远了.

再美好也经不住遗忘,再悲伤也抵不过时间。有些事情不需要回顾,再多的忧愁烦恼,也会随着似水流年一起流逝。其实,成熟不是心已沧桑,而是无论任何状态,都记得面露微笑。 -----六水

朋友们都很忙,忙着恋爱,工作,他们抱怨着自己的繁忙,
而我
却抱怨着自己的空虚.
很多东西想要抓住,却流失的更快,
因为在意,所以紧张.
因为紧张,所以失败.
一生相信的执着,一秒钟就崩溃.
我说,要的就是这份坚持.

是不是该珍惜现在的一切,
不能回头,害怕回头,
便不去回头,

   今天我才知道什么叫做等待

   面试得名单说是在今晚19点前发布,现在都快21点了.还是没有发布出来

   有点担心,紧张,心都快跳出来了,

   还有人毛躁得给你添乱.

   我不知道说什么了?

   从我回来得这段时间,我得心情很不好

   我和他得距离太大,我们根本就没有共同得目标

   我不知道还可不可以和他相处下去

   继续等待中

这几天有很多人关心我,在这我要感谢我们家亲爱的yoyo

我感激上苍给我了这样一个好姐姐,真的很幸福很开心我们可以相遇并成为好朋友.

这么长的时间许多人都在变化,都在进步,

我呢?我希望我能看到自己在不断的完善自己.我不想自己总是停留在原地

成为过去.

现在有这么一个机会,不管将来怎么样?

我都喜欢自己认真的去尝试.

对我来说一切的一切都是财富

最近这是怎么了? 本来以为自己只是磨难比别人稍稍多了一点,

我始终觉得会挺过去的,

天大地大,难道还能没有我立足的地儿呀!

可我总是一次次的被打击!一次次的被否定,我真的那么差吗?

我只是明白了

不是努力就可以,不是你肯吃苦就可以的,这里面的东西

太多,太复杂,而我自己太天真了.

难道老天就是看不惯人家快乐,就是想要打压,就是想要看到人家落魄,伤心才满意吗?

其实我也只是个小女孩啊,我没有那么巨大的勇气,可以面对任何的困难,

有些时候真的很难趟过去,

在父母面前还要硬撑,不能让他们担心啊!为了我跑到这里跑到那里,容易嘛!

我说我这辈子子对不起的人太多了,他们我永远还不清.

问题是我拿什么还啊?

人嘛!一点优点没有,脾气不小,还有那狗屁不是的尊严,气节,就我这不弯腰的脾气

谁敢要我这样的,再怎么地你也要会说几句好听话啊.

就是一刚刚毕业的小屁孩,哪有经验阿?

大千世界,就没有我活着的小旮旯?

爬网一天,,阳光已经歪歪斜斜的要回巢了,

生日快要过去了,听着,看着小筑5周年的特刊(上) ,品着姐妹们的字字珠玑,

当然还有一杯茶,一碗泡面.

封面是四哥近期的造型,看得出哥哥成熟了,笑容里的内容更丰富了,五色年华,四寸腰,这是多么贴切的形容.

小筑是水中之莲,孕育无数脱俗,毫无烟尘的莲花,让我们更加依恋这个温馨的家.

最喜欢的一篇文就是倚天照海花无数,流水高山心自知.确切地说,应该是一系列的文章吧.

我们的梦想和四哥的努力息息相关,那种万红丛中一点绿的机遇不是那么巧合的.

剩下无限感动中,不知道说什么了……

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唉！办了件很错很错很错的事情，

我居然把老妈的生日给忘记了，我妈那个伤心啊，都快哭了，我是怎么解释，怎么后悔

都于事无补啦！只能不停的打电话，陪不是了！唉！

妈妈呀！对不住你啊！

看了一个关于音乐追梦人的TV program，

自己一直以来期待的而没有实现的理想在他的身上蔓延和发展，

他弹钢琴的样子让我也忍不住沉醉其中，

曾经我也废寝忘食的不停的练琴，如今抬起手可能已经没有感觉了吧！

或许偶尔敲击键盘会梦想是在弹钢琴吧！向往的维也纳也不知道会是多远以后的事情了，

但是不论多久，我都会去。

人们总是容易在咨讯发达的社会中迷失，

我也迷失了吧！沉淀下来，原来是这样的感觉，

觉得自己这么多年来似乎只是为了活着而活着，而不是因为活着而活着。

我们还记得儿时的梦想吗？

亦或是说我们的梦想不停的在变，更确切的说法应该是目标吧！