一个人的生活，一个人的生活，一个人的生活。这是自由还是孤独？为什么我要这样的生活？一遍又一遍地问自己这个找不到答案的问题。如果这一刻我会为了这个问题流下眼泪，我想，这里是有个伤口的吧。很久没有为自己哭过了，突然就“悲从中来”，任性地在这种情绪里不肯抽离。

    没有责怪谁，因为我“不得不”清醒地承认，如果我不要“孤独”，它又怎么会一直占据着我？此刻的痛是因为对自己的无能为力。我还是能抽离，这样的抽离却让我更难过，因为从内里跳出来后看到的是一个困在自己筑起的城堡里找不到出路的孩子，深知外面有阳光蓝天花草笑语，因此更为自己亲手囚困自己而懊恼不已。

    无论你，无论我，都是孤独的，即使我们如何相爱。

    最后，我选择放弃，放弃……放弃逼迫自己找答案，虽然我知道，一天没有答案，孤独都不会离去。

    我肯定我不是一个勤快的人，做事凭感觉，不爱扎堆，没人想起我来也没关系……呵呵，熟悉我的人一定会笑，你现在才肯定这些吗？不过还是会有一些人时不时地把我从自己的世界里挖出来，问我“喂，你还好吧？”真要好好谢谢这样的朋友，让我隔三差五地有重回人类社会的感觉。其实，这段时间除了和马先生能够比较长时间地腻在一起以外，还和亲戚朋友们常常见面，以致于马先生刚离开三天，我就有与世隔绝的感觉了。

    LG现在给我打电话基本上会调侃地称呼我为“马太太”，本不想用“调侃”一词，但因为他总是用一种憋着笑的声调来开始或结束，加上好像有个什么调料的牌子也叫“马太太”，再加上本来LG就是个能把正经事硬是说得不知真假轻重的人，在面对他这样称呼我的时候，也着实不太自然。唉，这个家伙真是让我恨得牙痒痒。想当初看《花样年华》的时候，我就很向往能有机会说出张曼玉在剧中的一句对白——“小姐，你贵姓？”“叫我陈太太。”可想而知，我对“马太太”这三个字比对“我爱你”的渴望更为迫切一些，呵呵……终于，7月23日，梁小姐成为马太太了……算了，不跟那个@#￥%&*的LG计较了。

     有个极度欠缺安全的朋友说：身体就像银行帐户，先天存入的钱用了几十年，越来越少，继而透支，时间差不多了就要主动往里存点儿……

    保健品这个东西在我尚算年少的时候就开始出现在我的生活里，不过因为“帐户”里的“存款”还有一些，我对“保健品”这个名字本身具有的高档、时尚感的兴趣远大于它们会为我带来如何健康的身体、充沛的精力。偶尔清理自己压箱底的旧物，不时会找到一两个里面的丸子都结在了一块儿的塑料瓶，心里估算着这些过了期的剩余物质大概等同于多少金额的人民币，然后边叹气边可惜

    6月24日的夜半时分。

    最近过了12点就开始犯困，突然想到“老了”的问题。呵呵，这个“老”字牵了牵我的嘴角，因为想象到如果42岁时再读这篇博文，估计会嫌弃自己年过三十还说这么幼稚的话吧……

    刚刚看完《达子的春天》，达子是个刚满33岁的单身女子，从未恋爱，在对浪漫爱情的梦幻憧憬和现实社会对大龄青年应忘记爱情的观念的矛盾里忐忑不安地爱上一个小自己六岁的男生，她无法抗拒内心对亲密关系的渴求，但又害怕失去，患得患失，焦虑迷茫。达子的妈妈和奶奶不断地向他们施加结婚的压力，泰峰的妈妈却因为种种担心而阻挠达子将长辈的想法转达给泰峰……达子便有了这样的内心对白：如果听伯母的话，就无法让泰峰知道我的真实想法；如果听妈妈的话，会把压力带给泰峰，哦嘟KE（怎么办？）看到这一段的时候，我叹气了。呵呵，即使爸爸妈妈说不会干预，但我知道这个即将步入33岁门槛的小女儿，是他们无法说放就放的挂虑。达子的两难就在这个时候勾起了我的共鸣。说到底，婚迟早要结的，孩子迟早要生的，暂且摆到一边吧，时间再往前跑几步，也许，一切就都经历了，我何

“想把我唱给你听   趁现在年少如花
花儿尽情的开吧   装点你的岁月我的枝芽”

    我是一个平凡普通的女人，在喧哗过后静谧的夜里，难免会渴望爱人温柔深情的怀抱；在疲倦低落时，难免会渴望爱人掌心传递过来的暖暖的安慰；而任何快乐喜悦的瞬间，总会渴望爱人微笑着共同分享……宝贝，我是多么幸运，在我开始睁开眼睛认识自己的时候，我同时也看到了你。自从牵了你的手，即使我们绝大多数的状态是分离，我依然时时都能感受到你的温暖，我的快乐还是会双倍，我的心一直很踏实。

全国哀悼日的最后一天，晚上和朋友相约来到天河体育中心，参加最后一晚的悼念活动。