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做梦哭醒不是什么好事儿，特别是那种压抑着心脏的感觉，即使在早上醒来，也能感觉到分外清晰
我曾经想过停止这个博客，但我舍不得
我能在空间和微博里不能说的话都在这
这个世界太大，我找不到地方收藏它
这个世界又太小，我的生活不允许停放
只有这里是真实，我再也不用担心别人会怎么想，会怎么看，我能说我爱着的，想着的
不用假装，不用谄媚
初二那年因为甲亢和永远没有ending的家庭原因，我陷入一种自我的思维中
据我妈说，我每天都喃喃自语，然后见我站在窗户那里，发呆，要不然就没有原因的嚎啕大哭。
我永远记得，王医生看完我得分析之后，在最后一项指标中告诉我妈，再晚点送我来她这，我就得去精神病院了。
这个情况，学名叫抑郁症。
其实是我自己活得太累，每天不用上课，然后看家里的跳梁小丑演戏
因为自己幻化出另一个时间，没有争吵，我不用去医院
阳光铺满天空，永远是亮亮的，草地铺满了一朵朵的花
而我已经去天堂的爷爷还坐在他最爱的摇椅上，看着我，他说，要给我讲他打仗
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又被赶出了
我走在街头，有一种离家出走的冲动
可是我已经20多了。
那是我十几岁做的事情。
我想有个家，其实我很想
不大，去宜家挑选家具，有明亮的灯和性感的珠帘。
有个书架，所有的情绪就能映衬在文字上面
有个吧台，我喜欢那些五颜六色的液体在玻璃瓶里晃荡，然后在某个晚上给我一场痛快的宿醉
有最柔软的床，失眠也能舒服在躺在上面
关上家门，能让我什么都不想
以前，我跟他说，我想有个家
跟我说家的那个人已经走了
先走那个人他妈的不是我··
我真想有个家，能迎接我所有委屈，眼泪，再不要让我再夜晚一个人在街头行走
无处可去
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每天瞎忙的结果是今天彻底懒在家不想出门儿。
我已经用快死的眼光看我的爸爸
总有那么一天，我举着他的照片，红着眼睛，我坚决不会流一滴泪
周围的人们纷纷议论着：唉，最后还是载在酒上。
一个人能坚持到这样的地步，旁人的劝解全是空气
我一向认为生活是自己的，生命也是自己的
这个家22年没变过，变得那个人是我
我依旧厌恶，依旧讨厌
但我将我的家庭生活跟他们一起演成了一场戏。
其实大千世界人人都是演员
王同学就不是，不联系我就不联系，装也装不出来。
太他妈耿直了，不过我就喜欢这真诚。
人是失恋三十三天。我这儿好几个月了，痛到不痛
好像已经习惯去思念一个叫王绍涵的人
只是再没有眼泪
这习惯，我目前还不想改
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分手后的夜里，总是觉得有很多鬼故事
在七个夜里，总是有各种诡异的脸
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某个下午，我呆在20层的高楼往下望去，车水马龙，人来人往
以往他们说什么,我会摘下耳机。。。
突然那一刻感觉很疲倦，我想我的惰性应该出来了。。。
可能预计跟现实很出入
不过，我信我自己，能往前大步流星的走。
王绍涵，我会努力，会让你想起我的时候不会觉得我那么失败
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