嗯，我回到以前的状态了··

真要分手的话，随便一个理由都行

我也不是死缠烂打的人，他说放了他，我觉得很搞笑，我又不是非你不可·

还剩最后一支烟，我慢慢的抽完了

熟悉我的人都知道，我有烦心事的时候就会来一根

烟雾缭绕的散去后，那些东西也莫名其妙的消散，当然这仅仅是我所希望的

这个恋爱谈的我很累

一个人随性惯了，做什么都不考虑别人，好吧，这有意见了

全心全意考虑的时候，好吧，又有意见了

难得我这么认真，于是我说，那好吧，我再努力坚持坚持，至于时限是多少，我也不知道

我喜欢顺其自然，也讨厌顺其自然，这样，有时候我就找不到理由说服自己放弃。

其实很想和她做朋友，我觉得她是个能让我大彻大悟的人，不知道为什么她总让我有种共鸣感，但是无奈我们的生活圈子差异太大，我们的身份曾经是那样的尴尬。

国庆回家，一堆子烦心事等着我。

你们离也好，不离也好，反正要在一起生活的是你们，我劝也劝不了。

自己要把头伸出来让人砍一刀，完事了还要给别人说你很痛，能怎么办。

要是不封校的话，我想一个人消失一会，一个人去想想一些事情，多半能通。

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今天去接新生，想到了一年前的我

短短的头发，带着一点点的遗憾，一点点的兴奋·

今天跑了五次，累得要死，但是没出息的听见别人喊我师姐，我的斗志又来了。。。。。。

我没有告诉他，为了这顿饭我从两点开始准备

然后是六个小时的等待··

然后是惴惴不安

然后是我紧张到胃抽筋

然后是他告诉我来不了

然后

然后该什么呢

我非得证明我们两个有可能

非得弄点什么事我才好

这小孩多傻呀

多日的行走，我疲惫不堪，早早的上床，却是现在都还缠绵床榻。

随身携带了咖啡，为着准时的生理期，我只能在傍晚的时候看着哗哗的海水走我身上滑过。

我曾经追过一条河，我相信，欢腾如它，最终也是会汇入包容的大海，这才是它的家。

一如我，我多想有个属于我的地儿，能在早上被阳光唤醒，揉揉惺忪的睡眼，踢开被子，进入浴室。能在晚上，万家灯火的时候，我能温暖的感觉到，有一盏是我的。

我知道，这样的日子快了，还有几年。我还要努力几年。

往往有时候一个人想的很心酸的时候，远方的老姐，寂寞有坚韧的她，会让我觉得我的一切都是 那么微不足道，我有更重要的事，大概就是这样的一番心思，我比别人更容易隐藏我真正的感情，特别是那些细小的悲伤，落寞。所以我爱那温暖的被褥，宽大厚实，能让我时时刻刻可以拥着它。

长辈教导我的，我不敢说完全赞同，别人家的孩子是好，我曾经恼怒过，但是别人的生活与我何干？我希望借着我的眼睛，我的手，我的脚，我的心，我自己去走。说我愚笨也好，说我不会迎合也好，说我不如谁也好。何必要在我的路上刻下别人的影子呢

她是我一个很喜欢的朋友，做什么都慢半拍，看似乖巧，内藏玄机。

喜欢和她在一起，大概是喜欢那样的一种肆无忌惮。

我们都属于外表老实，做起事来却是横行霸道。

要是再加个彪西和雀瑞。

无端端的怀念那段时光。

偏偏我又是个对什么都来得快去得快的人，熟悉我的朋友都是知道，我对他们都是维持朋友的质量而并非朋友的数量，我实在没有习惯三不五时的发短信问你在干嘛，想我没，诸如此类矫情的话语。只是有时候特别的想了，打个电话，乱哈拉。

大概就是这样，我身边的人都是来了去，去了来。

我对我们之间突然的生分觉得有点难过。