22日。生日。

这样的日子是值得纪念的。

面对这样特殊的日子，

我往往都会对自己做出点总结或者憧憬。

可现在的我却畏畏缩缩。

现在的我应该去想些什么？

是为喜欢的球队输球而遗憾，

还是想想明天又能干点什么。

实岁23了。

生日的这天好像都应该许一个愿，

而我却彷徨了。

前两天我看到了流星，

有些兴奋，

却未许愿。

今日生辰，

我还是不打算许愿。

我又长大了一岁，

我清楚的知道事与愿违的道理。

我只是期待，

等待能快些过去。

科学节目说心脏是人身体的一个发动机，

它用不停歇的跳动维持生命的延续。

原来我的心脏是如此的强大，

承载着生命，

也承载着生活。

本意，

常常被作为一种开脱的借口，

却又常常揭示人内心最薄弱的环节.

我时常在努力不去触及,

即使经常都被某些外界因素刺激或提醒.

人在极度空虚的时候就容易胡思乱想.

压抑过后是疲惫,

放纵过后是麻木.

静夜思...

关了门,

世界是我的;

关了灯,

心已迷失.

我在等待一个迟到的机会.

我蜷缩起了身体.

在成长,

也在膨胀.

我把糖放进杯子里.

冲淡了苦涩,

也冲淡了幽香.

我明白,

触景总会生情.

情浊之,

吾罔之...

想起了好久不见的兄弟，

忍不住给他们打了电话.

是久违的家乡话.

他们好像很想见我，

我也萌生了回去的念头.

总觉得

饿可以吃,

困可以睡;

落后可以加油，

失败可以奋斗，

无聊可以消遣...

而等待却只能等待.

我有些无奈,

有些迷茫,

我想回去看看那片太湖,

回去看看惦记我的人们.

也许下个月开始上班后,

我就真很难得才能看到那些人和物了.

凌晨四点。

我翻箱倒柜寻找记忆。

我想要缅怀，

缅怀那个无处埋葬的下雪天。

可那些枯萎的花儿，

我找不到了。

我真的找不到了。

我总是放由自己往一个深渊里跳,

掉到谷底时,

我忍住疼痛往上爬.

当我爬上地面后，

那种刺激让我不由得又一次往下跳.

我觉得自己得了精神强迫症，

所以一直强迫自己继续麻痹着自己.

当我哪天真的遍体鳞伤的时候,

也许那时我就不得不停止了.

我希望手中有把钥匙,

供我随时打开禁锢心灵和健康的门.

这次的分开似乎比以往更加不舍，

也许因为不知道下次见面要到什么时候了。

回到家里，

房间里又空空只剩我一人。

时间若能变成一杯水，

我愿快快喝，

然后抱着幸福把水放进冰箱。

四年过后，

头上的光圈渐渐退去。

面对生活，

我是草率的。

以至于现实的压力第一次让我抬不起头。

原来大学里的平静是奢侈的，

就算关掉电话也无法找回。

生活是条河，

再过湍急仍要前行；

现实是座山，

再过高大终要面对。

...

剩下的是酸楚与不舍。