时间开始了

Oh my dear @aska飞鸟凉 ，听闻你出水痘，想到帝都之天气，北方之菜色，深感卧病之艰难。但又想起，文艺女青如你，有豆瓣之乐，电影之乐，音乐之乐，八卦之乐，书本之乐，平常虽无形，此刻却有力。相信乐观洒脱如你，定可度此小难关。无奈本周末我有事不在京城，不能去看你，下周末你也许就好了，想到不能在关键时刻出现以进一步推进我们的缘分和友谊，我亦感到非常惋惜。但是转念想到，或许两周后我可以加入你和@阿榆树 的吃遍驻京办大计，一起完成此项伟业，又觉得眼前充满了希望之光。总之，有力气的时候就请电影微博之类的娱乐娱乐，没有力气的时候就闭目休息养神，生病虽然难捱，但也算是新的旅程，也有独特风景！祝快些康复，早日战胜才来帝都之种种水土不服！Yours 无敌丢丢东

小绿,我突然想,你和林工应该多生几个孩子~你们这样优秀的父母,多培养几个孩子该是对世界多大的贡献啊~   
大人们!都像这里的父母学习一下怎么做父母好吗?~

你有没有这样劝过自己：

1.阅读

     风扇在一旁“枯痴枯痴”地响着，但空气好像也没有流动，带着夏季的热气停滞在身边。我仍旧用各种姿势赖在床上，突然，床塌了。我知道是床板被我滑动了，垫子和铁架错了位，陷了进去。
     看《最好的时光》，写侯孝贤的电影，我的脑海里却总是回想起杨德昌《牯岭街少年杀人事件》里的一幕幕场景。偶尔也会闪过舒淇着长裙。只是，文字的感觉到底不一样，不用把自己逼到不透气的镜头里，只是远远地看。带着点方言的地道中文，字字都是美。看到阿城的序，我还在想，这溢美之词也太过了点，万一正文并没有那样美怎么办，谁知道朱天文女士这样温婉又豪迈，太符合我的口味，实在魅力无限！
    昨夜睡睡醒醒之间，翻看了一点《我读》，凤凰台将道长节目里的话整理出来集成的一本书，我也邪恶地想到，大概《开卷八分钟》也只能有这样的副产品，但也许也和《开卷八分钟》一样是亏本生意？虽然读了很多年的书了，但是不一定就是会读书的，看到道长先是介绍一些教人如何读书的书，我心里很感动。想到梁先生是抱着怎样的情怀想要纠正一些人或者启发一些人享受阅读、收获阅读呢？其间也反思了自己阅读的种种陋习，诸如阅读面窄、阅读层次不够丰富，以及最主要得——不能控制自己的阅读，做阅读的主人，有的时候随随便便轻视了一些书，有时候也傻傻呆呆崇拜了一些书。而且阅读也过于随意性，总是带着“遇见”的奇妙幻想，虽然偶尔梦幻一点还是非常美丽，但是一直梦幻着阅读就很傻了。
      想到目前还没有正正经经在北京逛过书店，我心里好遗憾啊……就连三联，都还没有去过……

2.工作

      我的工作是一般人大概没有听说过的工作，我也终于体会到一点莱爸总要解释自己的工作的那种心情，开始的时候总是饶有兴致的和人介绍，现在嘛，如果有人问，我都会说：嗯，在公司里做文员……然后大家就很清楚了，而且很快就转移话题了。

      在一轮又一轮的折磨中，总算慢慢对工作中的各项细节有了熟悉度，尤其最近担任新同事的辅导员，发现不知不觉中我已掌握了很多小技巧，去年四月份之前，我还是个任何电脑上快捷键都不会用的白痴啊。而现在我竟然熟练使用公司的磐石系统、数字报搜索系统、报告系统、平面录入新旧系统，熟悉整个公司需要平面监测的所有项目及其厂商名称、类别、细分、录入要求，另外，对excel、word、ppt、photoshop的恐惧度也大大降低。

      近来也发现另外一些不足，发现了就意味着离纠正更近一大步了，我虽然觉得内心苦涩，但又还是坦然的。

      好像终日琐事缠身，有时候要出去买报纸杂志、有时候要整理书、有时候要找房子，就连每周四周五走路上班就要时刻想着去报亭拿《周末画报》，有时候就会忘记很多事……

     （这一段太无聊啦不用看~）【如果要写我工作的一天，好吧，我来试着写一下。8:40上班，上班路上想一想今天有没有要去拿的杂志或者有没有别的同事交代的要买的报纸，去报亭催老板开发票然后买早餐到公司。8:50-9:10分脑袋放空，吃早餐顺便看看微博。9:10分处理早报、看杂志、开邮件。9:30开始到10:30，即时报告搜索人员的负面新闻给客户，按客户要求做即时报告，时刻注意10:00准时发一封报告，提醒制作的同事和检查的同事准时完成，10点发报告，注意收件人和插入签名。10:00-10:30制作另一份报告，10:30准时发出，如果不能准时发出就先给客户发半成品word。制作完邮件正文报告发给同事检查，利用检查的时间制作同步的excel报告。11:00左右报纸来，签收后开始处理报纸，包括登记、看、扫描录入。同时时刻注意邮件和QQ上同事的信息及客户的信息，同事会发来具体的平面上的稿子，给即时做上去，客户可能会要某个事件的列表或者要求搜某条具体的新闻。期间可能还有一些事情诸如：周末出去玩的活动安排、发票、新同事来问住宿的事情、同事要订购杂志等等。12:30出去吃饭，1:20左右回到办公室。继续看报纸等到3点，开始制作下午的报告，再多做一份月度数据的excel表，一起给客户检查。最近又多了一个工作，做一个电视危机监测的接口人，接到同事的通知后，要发短信给客户再通发邮件。在这些工作的缝隙里我还要教新同事如何扫描录入并帮她处理一些新手常发生的问题。等一切做完应该已经是17:00点了，这个时候理论上我是下班了，于是很坦然地放慢步子做一些收尾的工作，诸如完成做到一半的杂志、写到一半的不是一级重要的邮件、确认各种价格、发票，给手机添加好一些联系人、修改一些联系人等。但是就算是这样的一天也算是非常完美的一天了，至少可以在18:30左右下班回家，不用加班不用熬夜~那些做月报的日子啊，就要在这样的白天下再接一个夜晚……】

      总之是在一种紧张忙乱的情况下度过一天，如果中间出现——同事不给力、系统不给力、电脑不给力的情况，就会灰常暴躁，灰常想大叫，灰常像一个处在更年期的女人……即使不是更年期吧，也至少是经期前后的女人……

      但是总算，这是一个愉悦的工作环境，有让人敬佩并诚服的老板，有友善的同事，关系简单，工作十分坦诚，私交有似君子，靠辛苦吃饭，有付出有所得。没有什么不可告人，每个人都得到尊重，所有人是所有人的后盾。所以，我已付出的一切、正付出的一切、将付出的一切都心甘情愿。

3.爱情

      床塌了的时候我当然想到那次和他吵架，也想起他说：不知道你为什么会发这么大的脾气。从那句话开始到现在，我们就没有和好了，好像，已然过去一个多月了。

      开始的时候我也只是觉得我和他之间没有问题，不过是父母给我强加的忧愁。但一个月这样走过来，还是发现我们之间还是有很多问题，只不过是我们一直避而不谈。有一些深深的隔阂，因为彼此所接触到的世界和知识不一样，在某些事情上实在很难有一致的看法，而且彼此并没有一个很好的模式去化解。

     还有一些恋爱仪式一直缺失，好像一起逛街都不曾有过……也没有旅行……这些好像很重要，另外，也没有共同去建构一些东西。好像一直在冒险，虽然乐趣很多，但是困乏之后对彼此逐渐不满。长久的关系不是这样建立的，可能需要一些更平常更固定化的东西。不过最重要的大概不是这些，而是我，最主要是我，我可能没有做好建立长久关系的准备。

     说这些话的时候心里也有一些凉，凉意来自于他可能完全是另外一种想法，逻辑、语言、表达和我这里完全不通，我们还要花时间彼此辩驳，辩驳中沟通。如果能持续完成这样的过程也好，可是看起来好像既艰难又耗时。。

 以上写于6月17日凌晨。

写九宫格日记

切，真无聊~

    爸爸上次来的时候说要给我买手机，后来走的急也没有兑现。今天特地打电话来问我想要什么样的手机，说要给我汇钱。我坚持说，不用了，我可以自己买。坚持到最后，爸爸有点落寞地挂了电话。

    我想起来的第一件事，是小时候外婆家那个硕大的收音机。准确的说那是我舅舅家的，据妈妈说那是她累死累活挣来给舅舅结婚的大件。那个收音机，很大，可以放磁带，也可以收听广播。每一个按键都那么巨大，光是把那些键按下去再弹上来，已经够我玩好一阵子了。

    我想说什么呢？我也不知道。
    我心里积累了很多情绪，慢慢地我就麻木了。有时候我很想念大学的辅导员王姐，想问她：我现在的样子你还高兴么？我常常对自己不满，但是又不能忍受别人劈头盖脸的批评。偶尔，我想做一些出人意料的事情。又有时候，我只想躲在角落里变成一个微小的存在。
    这么久过去，我还是那么怯弱，只敢和亲近的人头头是道，而且现在慢慢生出一种倦怠感，对与很多人交往失去兴趣。而这么久过去，我又还是那么勇敢和疯狂，可以很自然地想到“即使最坏的结局来了，又怎样？！”
    曾经觉得只有每天都见到美好的事物，人才能活得下去。可是，现在却对很多美好的东西满不在乎或者视而不见或者躲之不及。原因很多，比如我觉得那些我现在没必要太过沉溺，比如我觉得那些现在我没资格沉溺，比如我觉得它们太好，而我太差。
    对这个世界有很多看法，说来是坦然，却也有些冷漠。有默默的声音在脑海回响——一切只是徒然。你知道，你挡不住，它停不了。
    有的时候就想着——就这样吧。普通，简单，努力，沉默。
    我从幼稚走来，仍走在年轻的路上。我已不太追问很多终极的问题，但是有一些种子已在心里种下，它已发芽，它已长大。我的欲望很多，但是没有贪念。我愿一步一步走，有付出，有结果。以前我常常渴求判断力，慢慢的，我就已经有一些了。我相信其他的事情也一样，会在这修行路上慢慢地都有一些，再慢慢的虚化为无。
    关于爱情，我喜欢我们现在的样子。以前我只是发现好的爱情像阳光，温暖彼此。可是慢慢走来，我还发现好的爱情能带你看到更广阔的世界，看到更隐蔽的自己。我们都还在学，学着相处，学着改变。爱情像是在牵引，也像是在催迫我们朝更好的日子迈进。
    现实是具体的，我一如既往，只想抽象了事。
   

    此刻我的心情很怪，我坐在客厅里，开着大吊灯，开着大电视，开着电脑，开着电暖炉。电视里放的是一部很早的港片《教头发威》，主演是狄龙和胡慧中，还有十几岁的童星樊少皇。可是樊少皇现在已经可以演别人的爸爸了。
    徐他今天给我送了一暖壶的豆浆，是他自己在家做的。我好开心，心里很感激他和徐妈妈。下午来之后他又去买了无线路由器，也给我装好了。在家的这些天，我每天都懒懒的，什么也不想做。徐一来，我就想到处收拾，还很想做东西给他吃，我发现我真的是很喜欢他的。徐这样温和可爱，但是爸爸妈妈并不是很喜欢他。我心里很难过，也觉得很有压力，更觉得很对不起徐。
    两个人的感情，一旦牵扯到两个家庭的交往，就变得艰难。我在面对这种艰难的时候，表现得很退缩和被动，我很讨厌这样的自己。但是有时候又觉得委屈，觉得总有些爱是该很容易的得到的。很怨恨活着的所有一切都那么艰难，我就不能有欢欢喜喜的爱情么？我多希望爸妈喜欢徐先生，对他好一些，幸福地看着我们恋爱。我们会很争气的。一定会让自己幸福。
    真的有些难过。