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亲爱的0.1,今天你一岁了。
你来到我们家当爸爸妈妈的宝贝女儿已经整整一年啦。这一年你还开心吗?长大以后,你可能再也想不起来自己还是个小婴儿时期的事情,可是,这些记忆会埋藏你记忆深处,潜移默化影响你的性格脾气。我很感谢你爸爸,每天辛苦工作,提供一家人的衣食住行,这样妈妈才能安心在家陪伴你。
妈妈看着你从一个只会吃奶哭鼻子拉粑粑的小宝宝,慢慢会抬头、翻身、爬行、站立、走路。你一直都这么勤奋,勤勤恳恳学习新技能,有时甚至不需要大人引导,只是时间到了,就依循自然的规律,认真地长大。还有什么比这更值得骄傲的事情呢!
0.1,其实我很想跟你说实话,你不是个漂亮的宝贝(虽然在我们心里,你美翻咯!),你是个朴素自然的宝宝,所以更需要你有一颗懂得审美的心和观察美的双眼(总是斗鸡眼可不行!!)让自己变美丽和发现这个世界上一切美的人和事物一样重要。如果有一天,你喜欢翻时尚杂志,要求自己挑衣服,常常照镜子,真心热爱自然,能发现很多我们发现不了的美丽,并且嘲笑我:“老妈你土暴了!”我会觉得很开心,那证明你比妈妈强太多了!一个温柔真诚的、让人赏心悦目的女孩子,本身就是世界上最动人的景色吧!
自从当了你的妈妈之后,我才发现我身上很多很多的缺点,我做错过很多事,也有着大大小小的各种遗憾,可是你放心,就算我老了,到了80岁,我的梦想和遗憾,也只是我自己的事情,我一定时刻提醒自己,不要让你成为我实现梦想的工具,你有你选择的自由。而我的,必须由我来完成。你可以喜欢唱歌、跳舞,可以喜欢自然科学、人文科学任何种类的科学,当然更可以喜欢只成为一个平凡安宁的女纸。惟有如此,你才不会有负担,而会诚实地面对内心的想法,对你的人生负责,找到真正喜欢做的事情。
我常常想,那些我不具备的良好品德和习惯,怎样才能让你拥有呢?只是说说而已并不会起到很大作用吧,那唯一的办法就是,我和你一起成长,一起学习,一起玩耍游戏,照顾你的同时也修炼我自己。爸爸妈妈愿意为了你,成为更好的大人。不仅仅是爱你——因为爱是很简单的事,一秒钟就可以爱上,一瞬间又可以不爱,我们要做的,是学习如何去爱,找到很多种爱你的方法。最后,这份爱,就像是开满蔷薇的低矮栅栏,轻松而芬芳,让你欢喜,又不会阻挡你看到外面的世界,只要你愿意,随时推开门就能走出去,去到任何想要到达的地方。爱本来就不是束缚,而是让你时刻能够感觉到,一想起就会心微笑。
我从来没觉得时间过得这么快,真的是转眼之间,你看上去就是个大小孩了,推着小车在步行街走来走去,一点也不害怕,走得稳稳当当,我甚至觉得,你背着小书包上学去的日子也不远了,你会遇到很多陌生的人,经历很多喜悦和悲伤,爸爸妈妈会尽力保护你不受到伤害,可是真正强大的、足以对抗一切伤害的力量却往往来自你的内心,做一个宽容但是勇敢并且有原则的人,大概是个不错的选择。
0.1,我们会努力让你有一个无忧无虑的童年;认真指引你,让你的少年生活充实快乐;尽力帮助鼓励你,成为一个积极热情的青年人;分享聆听你爱情里的悲喜(早恋跟当剩女都不好玩,最好的爱情是正当时……);等你到了中年,收获人生喜悦的时候,爸爸妈妈会站在一旁,欣慰地为你的生活鼓掌。
……
因为你每天笑点不同,所以每天都要用不同的方式逗你笑,妈妈希望你不只是生日快乐:)亲亲宝贝,晚安
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1.阅读
风扇在一旁“枯痴枯痴”地响着,但空气好像也没有流动,带着夏季的热气停滞在身边。我仍旧用各种姿势赖在床上,突然,床塌了。我知道是床板被我滑动了,垫子和铁架错了位,陷了进去。
看《最好的时光》,写侯孝贤的电影,我的脑海里却总是回想起杨德昌《牯岭街少年杀人事件》里的一幕幕场景。偶尔也会闪过舒淇着长裙。只是,文字的感觉到底不一样,不用把自己逼到不透气的镜头里,只是远远地看。带着点方言的地道中文,字字都是美。看到阿城的序,我还在想,这溢美之词也太过了点,万一正文并没有那样美怎么办,谁知道朱天文女士这样温婉又豪迈,太符合我的口味,实在魅力无限!
昨夜睡睡醒醒之间,翻看了一点《我读》,凤凰台将道长节目里的话整理出来集成的一本书,我也邪恶地想到,大概《开卷八分钟》也只能有这样的副产品,但也许也和《开卷八分钟》一样是亏本生意?虽然读了很多年的书了,但是不一定就是会读书的,看到道长先是介绍一些教人如何读书的书,我心里很感动。想到梁先生是抱着怎样的情怀想要纠正一些人或者启发一些人享受阅读、收获阅读呢?其间也反思了自己阅读的种种陋习,诸如阅读面窄、阅读层次不够丰富,以及最主要得——不能控制自己的阅读,做阅读的主人,有的时候随随便便轻视了一些书,有时候也傻傻呆呆崇拜了一些书。而且阅读也过于随意性,总是带着“遇见”的奇妙幻想,虽然偶尔梦幻一点还是非常美丽,但是一直梦幻着阅读就很傻了。
想到目前还没有正正经经在北京逛过书店,我心里好遗憾啊……就连三联,都还没有去过……
2.工作
我的工作是一般人大概没有听说过的工作,我也终于体会到一点莱爸总要解释自己的工作的那种心情,开始的时候总是饶有兴致的和人介绍,现在嘛,如果有人问,我都会说:嗯,在公司里做文员……然后大家就很清楚了,而且很快就转移话题了。
在一轮又一轮的折磨中,总算慢慢对工作中的各项细节有了熟悉度,尤其最近担任新同事的辅导员,发现不知不觉中我已掌握了很多小技巧,去年四月份之前,我还是个任何电脑上快捷键都不会用的白痴啊。而现在我竟然熟练使用公司的磐石系统、数字报搜索系统、报告系统、平面录入新旧系统,熟悉整个公司需要平面监测的所有项目及其厂商名称、类别、细分、录入要求,另外,对excel、word、ppt、photoshop的恐惧度也大大降低。
近来也发现另外一些不足,发现了就意味着离纠正更近一大步了,我虽然觉得内心苦涩,但又还是坦然的。
好像终日琐事缠身,有时候要出去买报纸杂志、有时候要整理书、有时候要找房子,就连每周四周五走路上班就要时刻想着去报亭拿《周末画报》,有时候就会忘记很多事……
(这一段太无聊啦不用看~)【如果要写我工作的一天,好吧,我来试着写一下。8:40上班,上班路上想一想今天有没有要去拿的杂志或者有没有别的同事交代的要买的报纸,去报亭催老板开发票然后买早餐到公司。8:50-9:10分脑袋放空,吃早餐顺便看看微博。9:10分处理早报、看杂志、开邮件。9:30开始到10:30,即时报告搜索人员的负面新闻给客户,按客户要求做即时报告,时刻注意10:00准时发一封报告,提醒制作的同事和检查的同事准时完成,10点发报告,注意收件人和插入签名。10:00-10:30制作另一份报告,10:30准时发出,如果不能准时发出就先给客户发半成品word。制作完邮件正文报告发给同事检查,利用检查的时间制作同步的excel报告。11:00左右报纸来,签收后开始处理报纸,包括登记、看、扫描录入。同时时刻注意邮件和QQ上同事的信息及客户的信息,同事会发来具体的平面上的稿子,给即时做上去,客户可能会要某个事件的列表或者要求搜某条具体的新闻。期间可能还有一些事情诸如:周末出去玩的活动安排、发票、新同事来问住宿的事情、同事要订购杂志等等。12:30出去吃饭,1:20左右回到办公室。继续看报纸等到3点,开始制作下午的报告,再多做一份月度数据的excel表,一起给客户检查。最近又多了一个工作,做一个电视危机监测的接口人,接到同事的通知后,要发短信给客户再通发邮件。在这些工作的缝隙里我还要教新同事如何扫描录入并帮她处理一些新手常发生的问题。等一切做完应该已经是17:00点了,这个时候理论上我是下班了,于是很坦然地放慢步子做一些收尾的工作,诸如完成做到一半的杂志、写到一半的不是一级重要的邮件、确认各种价格、发票,给手机添加好一些联系人、修改一些联系人等。但是就算是这样的一天也算是非常完美的一天了,至少可以在18:30左右下班回家,不用加班不用熬夜~那些做月报的日子啊,就要在这样的白天下再接一个夜晚……】
总之是在一种紧张忙乱的情况下度过一天,如果中间出现——同事不给力、系统不给力、电脑不给力的情况,就会灰常暴躁,灰常想大叫,灰常像一个处在更年期的女人……即使不是更年期吧,也至少是经期前后的女人……
但是总算,这是一个愉悦的工作环境,有让人敬佩并诚服的老板,有友善的同事,关系简单,工作十分坦诚,私交有似君子,靠辛苦吃饭,有付出有所得。没有什么不可告人,每个人都得到尊重,所有人是所有人的后盾。所以,我已付出的一切、正付出的一切、将付出的一切都心甘情愿。
3.爱情
床塌了的时候我当然想到那次和他吵架,也想起他说:不知道你为什么会发这么大的脾气。从那句话开始到现在,我们就没有和好了,好像,已然过去一个多月了。
开始的时候我也只是觉得我和他之间没有问题,不过是父母给我强加的忧愁。但一个月这样走过来,还是发现我们之间还是有很多问题,只不过是我们一直避而不谈。有一些深深的隔阂,因为彼此所接触到的世界和知识不一样,在某些事情上实在很难有一致的看法,而且彼此并没有一个很好的模式去化解。
还有一些恋爱仪式一直缺失,好像一起逛街都不曾有过……也没有旅行……这些好像很重要,另外,也没有共同去建构一些东西。好像一直在冒险,虽然乐趣很多,但是困乏之后对彼此逐渐不满。长久的关系不是这样建立的,可能需要一些更平常更固定化的东西。不过最重要的大概不是这些,而是我,最主要是我,我可能没有做好建立长久关系的准备。
说这些话的时候心里也有一些凉,凉意来自于他可能完全是另外一种想法,逻辑、语言、表达和我这里完全不通,我们还要花时间彼此辩驳,辩驳中沟通。如果能持续完成这样的过程也好,可是看起来好像既艰难又耗时。。
以上写于6月17日凌晨。
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切,真无聊~
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