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。。(2009-07-10 11:14)

我们拖着沉重的行囊,来到这个世界赎罪,因为我们都是罪人。。。。

芜湖 方特欢乐世界(2009-06-13 19:03)

   在这个不大不小的小城,待了近四年,自从 方特 建立起来,还没机会去过,想想,这次的离开,不知道何年何月才能归来,为了不让自己留下遗憾,在乐乐的簇拥下,决定去冒险一次。。

发几张照片PP。。。

 

大门着实的不怎么气派

 

PS:结果一天下来,累的够呛。。。。

 

毕业设计(2009-05-21 13:45)

麻麻木木,零零散散,这就是四年的成果,不经我意。。。

对话(2009-05-09 16:35)

H:炎热的天气,我不能呼吸,快要窒息,所有的一切都在堵塞

..:一种感觉,一种你带给自己的感觉,心理的感觉,很多时候,我们把无端的情绪埋藏在心里并不好

H:我也知道这样不好,可是控制不了,疲惫的身躯,在深谷里跌落,好想就这么一直安静的睡去,一直睡一直睡,本来简单平和的生活是我的向往,却发现很难,很多简单的事总是变得那么复杂,我无从选择,甚至有的时候我努力地想忘记过去的一切一切,却很难做到,甚至它们都已经根深蒂固,很想去那无人的世界,有着香烟袅袅的境界,看那轮回的生命

..:仔细想想,人的一生活的是什么,平凡也好,富裕也罢,无非就是一个过程,一个追逐的过程,只是结果不同而已,有些时候那些名利,金钱会让我们很累很累,为何不坦荡一些呢,人活着不就是体会那些酸甜苦辣的过程吗,有的时候看开了,就什么都不是了,人压抑久了,内心也就变的脆弱了

H:习惯了以快乐的面具示人,习惯了用坚强的外表来伪装,习惯了一个人承受,已经习惯了好多好多,习惯了的东西想改真的很难做到

..:其实你最大的阻碍,是你对自己总没有信心,无论在哪一方面,你爱把问题在自己的心里反省,但是反省的结果却是一无是处,反而使自己的心里更痛苦

H:活着真累

..:其实每个人都累,但是既然活着,就要勇敢地去面对一切,那些从汶川活下的人,他们又失去了多少,可是他们依然要坚强的活下去,而且必须要坚强的活下去,他们已经不再属于自己,他们还要带自己的亲人活着,带所有没走过来的人活着,并且要更坚强地活下去。累又怎么样呢,生活总要过的,你太压抑着自己,把自己变成了心囚,只有你自己才能打开那把心锁,释放出你自己,当你经历多了,那些东西都会变得平凡,一切也就不那么的重要了,勇敢些,坦然些,在喧嚣中找回自己

  

 

也许,“你”是对的。

 

 

 

 

 

《我的青春谁做主》(2009-04-26 03:53)

    习惯于无聊,习惯于默然,习惯于莫名其妙的原因。

    花了三天的时间,看完了《我的青春谁做主》,我喜欢一次性很满足地看完自己喜欢看的电视,就如前段时间泪眼婆娑地花了三个晚上看完《潜伏》一样,很享受这样的过程,很有劲。。《我的青春谁做主》喜欢里面的每一个角色,折射出每一个人的现实,太过理想化,亲情,爱情,友情在里面又是如此淋漓尽致地渗透着,每个人都在为自己的青春奋斗着。

    我喜欢里面的小样,她一个单纯活泼,说话做事不经大脑思考,一肚子的理想目标,什么都想做,什么都想干,带着个性与自由的理想去闯荡北京,却从未做好一件事,那一刻,我仿佛从小样的身上看到了自己的影子,她和方宇的爱情,她坚持着,不肯放手自己的爱,她努力着,不肯让自己以后没爱,生活里有爱才完整,我们很像,在某些地方,但是我没她那么勇敢,那么坚强,那么执着地坚守自己的爱,我怕脆弱的自己有一天坚持不了,《》里面的感情不现实,可是我们却很现实,还是自己太现实,我已经习惯了他,像亲人般的习惯,不知道是不是我们太近了,近的让我感觉不到爱情,还是其他什么,如果有一天,我们不在一起了,不知道我会不会习惯你的不存在呢?

飕飕。。(2009-03-29 17:03)

                                 

 不知道现在用人单位怎么想的,招个设计助理也要工作经验两三年的,我有两三年助理经验,我还用的着做助理嘛,我不直接应聘设计师了,要不我也能自己干了,用的着低三下四的看你的脸色做事吗,这不用脑子想的吗,就算再危机,也不至于这样吧··

  经历了人生的第一次面试,才知道没那么可怕,可怕的是我如此的急切需要一份工作,我竟然回绝了这次机会,不知道是不是脑子被门挤了,起先我说过,就算你给我零工资我也会去工作,我需要的是工作经验,可是真到了有工作机会了,我尽嫌人家待遇差了,我够喷血的~!!!但是也还好,最起码我知道面试没那么恐怖了,我也不用如此的担心了,我也可以做到脸不红,心不跳了,算是庆幸吧··我知道,一直我缺少的是那份自信。。。

 

转瞬之间·生命(2009-03-22 04:05)

    不知道从什么时候开始,我将熬夜当成了一种习惯,外面的雨下的很大,重重地敲打着窗户,陪伴着孤独的人,我胡乱地点击着各种网站来打发无眠的夜,只是突然发现自己真的老了,老到我开始害怕,因为一个女人年龄越大,她所拒绝的机会就越少,很可怕不是吗,我曾经的梦在我即将毕业之际已经全部瓦解了,我以后的生活或许一点都不会是我自己所想要的,我真的不敢再去想,大家都会说我想太多,其实谁又能明白这其中的心酸。

    晚上听同学说,学校有人跳楼自杀了,很震惊,也很坦然,一个即将踏入社会,迎接新的生活,却在这时结束了自己的生命,是压力?还是不敢面对?我们无言评论,只是习惯了这种逃避的方式,其实这样的人还是很有胆量的,只是选择的方式不一样,换做自己,给十个胆,也不会做这样的选择,因为真的很怕死,即使世界到了末日。

    既然活着就要去面对种种,即使碰个头破血流,可是却在潜意识里羡慕别人,因为勇敢,她可以做一个漂亮的新娘,一个准妈妈,我只能说,我很羡慕,羡慕她可以做一个年轻的妈妈,不用天天工作,不用天天对着辐射的电脑,而女人不都是在等待这一刻吗,没有人愿意去做一个老妈妈啊·

    电脑的屏幕刺的眼睛生疼,却依然没有睡意。

纠结(2009-03-17 11:04)

                                          

   似乎三月的天气告诉我,我这种散漫的生活快要逝去了,每天似乎都在浑浑噩噩的过日子,更没什么心思做毕业设计,当被骂醒的那一刻,的确醒了,似乎那微薄的自尊心被伤了,可是很快又睡去了,不知道是否已经是麻木了,我在孤独的思考着,内心在纠结。可是时间已经回不去了,我无法再去弥补那些未曾用心努力的事,人生对我来说,似乎已经失去了意义,这十字路口,有着的却是无边的寂寞,这路该如何去走?

2009-2-14(2009-02-14 00:39)

这个

赤裸裸的夜

很静

听着音乐有点焦虑

有点烦躁

这个西方的节日

大家过的不亦乐乎

这一刻

记忆中有被爱的味道

我用昨天的理由

来安慰这个摇摆的自己

幸福的距离有点远

 

 

 

 

 

 

   清晨,太阳还没露出脑袋,一切就被大雾给淹没了,三十米开外就见不到人影,只听见汽车喇叭声在四处飘荡,十字路口的红绿灯也失去了效果,但唯一能见效的就是一会忽闪一下的路口的相机闪光灯了,估计司机大叔们有够郁闷的···

   要是起床时看一下外面多好,这么大雾车没法学,也只能回府了,浪费了我的清晨睡眠时间,但是为了不辜负我起的这么早,决定去菜市场买点苦瓜回来··嘿嘿··长这么大还么吃过苦瓜捏··一直听说味苦的不行,但是这次决定用来减肥,霍出去了··但是太不幸了,转了一大圈尽然整个天长没卖苦瓜的,真的太郁闷了·好不容易有个决心要去尝试。。。看来也没机会捏··

    下午在去驾校的路上,经过十八集时,地上一滩一滩的血迹,有点慎人,地上还有凌乱的一些物品,看来早晨的大雾,真的害惨了许多人,心里不免有点凉凉的··悲剧往往就发生在那一瞬间,还希望司机同志们驾车要小心为胜,别拿自己的生命和家庭开玩笑。