半睡半醒的状态，真是令人生厌。心里总是堆着令人抑郁的情感，挥之不去。

    凌晨有人问我：你相信男女之间有纯粹的感情吗？

    我愣了一下回答：这个我信。

    她说：那就好。

    真的好吗？其实，我自己也不知道。

    很多时候人总会迷茫，不知道自己要相信什么，所以，会找一个借口相信自己曾经怀疑的东西。就好像有人说，明天太阳照样升起，又是崭新的一天，所以我们要快乐生活。可是，明天的太阳和今天相比，到底有多少是新的？也许只是黑子的量有所增减。这么有限的变化，到底能给人多大的改变？

    是的，改变。我以为，改变意味的颠覆。要颠覆以往的形象和信仰，是多么艰难的事呢？

    有时候相爱的故事更接近于童话，让那些未经世事的孩子心怀憧憬。我真是一个奇怪的人，有时候觉得自己单纯，有时候觉得自己不堪。她们说，世界上还有爱情，我们一定要坚持下去。真是鼓舞人心。我手边的《务虚笔记

                                              作者：邱美煊

    除了想象，我们一无所有。

                       ——题记

    SARS病毒肆虐的那一年，我和缪小斯住在万里公寓，去上课要经过人头攒动的学生街。在这长度不到500M的斜坡上，小摊小贩聚集，师大周围有许多大中专院校，学生们总爱扎堆往这边挤，所以总是人多成患。晚上10点之前，单车、摩托车走完这段路程至少要15分钟，就算来了四个轱辘的的士，一开进学生街，便淹没在人民战争的汪洋之中。就算的哥把喇叭按坏，也没有什么人理会，只好自己在车里吹胡子瞪眼地骂娘，拼命拍方向盘，并且口口

    听说，远郊海印寺边的樱花开得很灿烂。

    忽然醒悟，现在是三月了，又已经是三月了。可以感觉自己在害怕，时间周而复始的流淌让我畏惧，不可知的将来让我感到恐慌。时间在日复一日的繁琐之中，渐渐衍生出一种刻骨铭心的虚无感，让思考变得钝痛。我常常想，自己对生活应该有愤怒，或者说是恨，可是，却似乎找不着对象，生活的平庸一度让我怀疑，我是不是将要死在这里。

    这个城市我已经很熟了，早就失去了新鲜感——从学院新区到旧区，我知道那条路最近，哪里人潮拥挤，哪里红绿灯最密集。日子是无关悲欢的，生活也是，总是在别人喇叭声的催促中飞驰向前。我想有一天，我真的会愿意当一条臭臭的咸鱼，连翻个身都失去动力。

    在这个城市走来走去，时间变得无关紧要起来。我感觉自己在这儿陷入了圈套——关于我的理想和爱情，或者，还涉及了许多和青春有关的东西，都开始落满尘埃。我一直想逃离这里，一旦离开，便感觉挣脱宿命。

    宿命是什么？就是你一直想挣脱，却无法逃离的安排。就好像樱花开过然后凋败

    我又一次像个孩子写上这样幼稚的词汇，然而，我自己也不知道自己要寻找什么，也许我一直迷恋的，不过是奔跑的过程。我每次想到这样跑下去可以看到自己想看到的风景，可以见到我想见到的人，我就十分快乐。

    但是我现在感觉难过，却不知道为了什么。我告诉别人说，我常常感觉到悲凉。他们会问我几岁，我告诉他等农历年过了我就25了。金城武说，“再过两分钟，我就25岁了。意味着我在世上走过了四分之一个世纪。”我不感到自己度日如年，只是觉得时间很快过。当你把自己的四分之一个世纪放在历史里面，摆在时间面前，你会感叹“逝者如斯”，还是会感觉漫长？如果你属于前者，你就会看到上帝的哂笑。这时候你感觉到苍凉了吗？

    可是我们知道，感慨是没有用的，就像是濒临饿死的穷人，手心最后一粒饱满的大米，它对生命无济于事。我们在上帝的高瞻远瞩面前，一直是这么衣裳褴褛。你富有吗？穿着锦衣华服的人们，喝着洋酒抱着不是妻子的人们，开着凯迪拉克戴着劳斯丹顿的人们；你贫穷吗？穿着绫罗绸缎的人们，点着摩尔照