我终于明白，人活着就是信心与希望。除此之外没有别的。

从上月宝宝住院到本月又一个月了，这一个月痛苦到不行，但又很开阔，因为越过去以后，就是更大的奖赏。

历经那么多磨难，只是更坚强，唯一有变化的肯能是确实苍老了，不过人总是要老的，这就是生命的过程。

今年我是希望自己能找到快乐的方法，因为总是那么不开心，因为来了太原，面临的赞美越来越少，困难越来越多，不顺心的事情越来越多，需要自己迁就的事情越来越多，而别人能为自己考虑的越来越少，所以就不开心。就这样一年来，发生了很多事，至少去了很多地方，让我知道世界的广阔。

三月，在考试成绩下来的那一刻，我正在值班，哭到不行，因为觉得一切要结束了，自己金光闪闪的梦想还有其他。其实我也没觉得能考上，因为本身就没有努力够。就在那一天，说是可以去培训。三月底的南京，那个大学里花朵开的很好，我就开始跑步，开始治疗自己心理的各种难过，有时候想想，那些难过，只是自己适应能力太差了，奶酪已经丢了变了地方，自己还在那里哭泣，没有任何意义。

四月底我计划了去苏州等地的旅行，那些精致的小园林，

今天突然意识到自己情商低到不行，以前我觉得自己挺好的，从来没感觉这是个问题。

也许是我对自己的要求提高了，值得表扬的是最近开始微笑了，其实这个对我来说都很难，而且最近也在考虑别人的感受，比如我会让同事先进门，但发现自己的说话还是很有问题。

比如中午的时候，人家好心告诉我很多，我却一直在反驳，其实那些反驳可以放在心里。

还有就是思索再三的要不要说一些事情的时候，发现其实不用说，因为人家好着呢。就是自己可能长期处于瞎操心的状态。

还有就是下午的时候，在楼道里说在不在，我其实可以说要是在就过去了，很诚恳的语气，还有就是中午问新人的时候，可以加点铺垫，比如我见过你怎么样。总之就是要大方客气一点，诚恳一点。

别人说的有道理的时候，可以听，没必要非得把反驳的结果告诉人家，或者直接告诉的方式也不对。

要多倾听别人，赞美别人，遇到不好的事情的时候要注意分析思路。比如可以不说坏的那一方面，可以说吃饭回家做呀，并不一定非得指明是餐厅的不好吃。

很多负面的话不要说，真正的优秀是看到负面依然能转化的

最近宝宝病了，住院了。我又经历了很多的思想挣扎，可能以前把很多人和事看的太重要了，其实他们可能离我几万里，我却把他们都拉来让自己的内心暴击一番，应该多接触那些圣贤，那些美好的文字，而不是很多垃圾情绪和思维，污染自己的内心不说，还让自己痛苦不堪。

我反复演练很多糟糕的情绪，想把他们赶走，可是赶不走，只能是战胜，把这些情绪不再关注，彻底打败。今天的太阳很好，心里也应该升起一轮太阳，照耀那些所有的无奈与糟糕，让阳光照进现实。

有一件事情是值得庆贺的，那就是我彻底不再纠结于某些幻想了，对那些事情由崇拜到鄙视再到平和，像那个挣扎在罐子里的跳蚤，横竖跳了半天之后，其实没有任何获得，但自己改变了，因为知道了这个暂时世界的横竖边界，大体上就可以运行一段了。

一切都还好，把乱七八糟都驱逐出境后，我就可以重新建设自己的家园了，虽然这时候的家园有点破旧了，那终究是自己的了，不再是谁也能影响，不再是遇到点风吹草动就草木皆兵，这就是折腾的价值，因为知道了难度。

不是世界变了，是自己变了，自己的视野自己的心境变了，应该会允许更多的事情流淌进来，反

我彻底安静，写下这些的时候，外面是28层窗外的雪。又是那种闷闷的天气，灰蒙蒙的，就像我刚来这座城市一样。

今天早上，我坐公交来，有些小女孩是很像我的，像大学时候的我。而我，已经成了另一种样子。我想想，那些在那样庄严大楼里的人，都离我那样的近，我的欲望却一直从未满足。终于，我那个欲望之阀门被关上了，彻底不再有。

做一张卷子，是会下课的，好多人已经交卷了。我也到了交卷的时间，因为无论如何，题已经做的差不多了，我的这一阶段，可能就这样结束了。我的心理状态，也不再可能回到那个幼稚的时候。

望着路上那个古建筑，我在想，它跟我交流，告诉我，我长大了。是的，我长大了。彻底告别了那些不切实际的幻想，彻底告别了那些不成熟的躁动，一切是有规则的，要素没有配齐，自己不该得到的东西，永远不可能得到。

看着一个朋友在那挣扎，她们的战斗，只是两败俱伤，没有赢家，因为那本来就是一个梦。只有真实的把自己的一切建立在实际之中，服务大众，才能长久。一切的一切，脱离了这些，都是镜花水月。

我还有那样的美梦吗，我想是有的，但我可以选择接受我可以

去年的时候，总是很多留恋，其实不值得留恋，因为一切都是镜花水月，只有向前的道路是真实的。

我努力的去抓住过去，抓住那些依靠，然后呢，其实那些依靠就像一个无情的大手，我抓住，它把我挣脱。世间没有那依靠，有，也只是一秒。

向前吧，只有向前的路是真实的。这次动力该充足了吧。

我努力想去告诉其他人，我的不开心，但又努力的克制，因为毫无意义。一切只是因果，一切毫无意义，那些情绪，只不过是因果的产物，如果陷入在情绪里，认为那是真的，那就是错了。

跟他在一起，只会让我产生无限的局限，与无限的自责与否定，其实谁如果揪出来，没有错呢。我必须从这种局限中走出来，不骄傲也不自我否定，平和的面对这个世界和自己生命的旅途。

外面没有下雪，可是我好像感觉下雪了，白茫茫一片，我彻底从这些事情中走了出来，走出一段后，发现周边没有人了，白茫茫一片。也许就是红楼梦的结局。白茫茫一片，不喜不忧，纯粹的活着就好。

这大概就是我一直想要找寻的状态吧。那些阿谀奉承我是不喜欢的，其实好多嘴里说的也不是我真的所想，何必呢，我可以靠自己的

昨晚很难入睡，或许因为考试，或许是因为去结果。今天，发生了很多的美好的事，人生好像开启了新的转角。

我知道，那些都不是恩赐，是自己的播种。而自己的播种，就是自己要收获的人生。

同事送了一个兔头，我知道那是我认真听他讲课，给与他的赞许他接收到了。另外一个同事告诉我过会的事情，其实我自己一直不好意思问，自己在人生的轨道上尽力奔跑着。

其实一切很简单，就是不断地播种，收获，发的那些大愿也许是需要很多的积累才能实现的。目前，只能说，积累还没有完成。我不抱怨，因为我得辛勤的采集花蜜，就像汇集了那些风和雨，那些山上的草木和庭前的花朵，那次考试才能成功。没有飞来的实现，一切其实都是耕耘。

一点点去改变吧。从今天起，这是一个提醒，是一个转折。其实，我以前的想法已经失败了，但又没有失败，因为一个个小小的目标会促使环环相扣，稳稳前进的。

最近，我的诗歌和书评都要发表了。很多人对我客气了起来，以前我估计是个小透明吧。

这段或者自从宝宝出生以来，我总是很紧张，小心翼翼的满足着所有人的要求，昨天，紧张到睡不好觉，好像总要交代别人。其实交代谁呢，我想得到别人的认可，但他们是不会认可我的，因为我比他们强太多，又给不了他们什么好处，认可我做什么。对于这种人，确实，不用太在意。在意，只是自己糟蹋自己。

实话说，我觉得很悲凉，可是还要装的很快乐，这确实很难。悲凉什么呢，人活着就是胆小又自私，但还得活着，得活的正义、光明正大。这有多难。太多人那么多逻辑矛盾了，只能呵呵一笑，去看事物的本质。不然就活在各种假象里再也跳不出来。

我是真心相信那些高大上，宏观而远大的东西，但确实同事的一句话很对，当他生病的时候，谁会在身边。

我困了，昨晚没有睡好，这世界多少人在负重前行。有时候其实只是他们不敢，他们不能，他们不会。以后闭嘴就好了，自己的事再也不和别人说，对着太阳，让一切融化吧。

从这个博客建立，幻想和憧憬和理想，都差不多，反正都是未来，是不确定的未来。很多幻想实现

再次写下这个博客的时候，我已经去了好多城市，坐上了飞机，遇到了很多风景。此刻我在一个大楼的顶层，外面是璀璨的灯火，而我完成一篇很长的稿子。一切好像尘埃落定，我没有别的路可走，以前我总是幻想奇迹，幻想谁能把我给从这无聊无趣的生活中拉出来，去见识一下不一样的世界。

其实没有，因为那个人只有自己。我努力探索了一些路，但我现在，真的，找不到路了，我尽力了。想到此，真是悲哀绝望，但又很轻松。

我是走了多长的路啊，我是经历了多少坎坷，真的没有什么念头了，因为失望够了。我自己那一套幻想真的是行不通。

以后我决定不断地探索，但那已经完全是好奇了，不存在什么悲喜，悲喜是因为期待，期待就是错误，是一种自我假设，是一种主观幻想，期待是一种弱者的表现。我要和那个弱者说再见了。

成就是成，不成就是不成，不成就是方法不对，成就是路通的，就这样就这么简单，那些情感，可以拿出来体会，但那不是现实，不要把幻想当现实。

我承认我不幸福,是因为懦弱,没有爱的能力。

我要爱每一个人，这样就会幸福，否则总是如严冬，永远得不到温暖。也许有一天，你会发现，自己所崇拜的那些，就像过去所鄙视的那样，你不是崇拜那些，你只是期望那样的生活，但要相信，那样的生活，自己可以创造。

当然漠视是不对的，但为何漠视，因为自己本就无人关心，因为自己处于一个跟别人不一样的情景之下，注定受这些煎熬，但为何煎熬，因为得不到，为何得不到，因为超越了能力，为何超越了能力还要去想，因为我是深深地向往。所以就是，自己在向往自己能力达不到的事情，要正确认识这个达不到，然后制定计划，积极行动，把每一天都当做那个目标的接近的美好日子，事实也就是这样，这样每一天都会快乐。

至于结果是否达到，已经不重要，因为每一个日子都已经金光灿灿。

爱的能力，就是向往的能力，既然有计划去向往，就要有能力去实现，否则就是懦夫。

要拿出所有的自信，所有的阳光，去憧憬那些金光灿灿的日子，而不是像一个受伤鬼一样躲在阴暗的角落里哭泣，那不是我。

这博客丢了快一年了，我几乎天天像负重一