终于是要离开的这一天，我不知道这样的离去意味这什么，也许我一开始就知道它的意义，却不愿意去承受。三年，如同又过了一遍高中，那眼情愫只要被抓住，就拼了命的希望它开出灿烂的花，哪怕需要太多的养分。不同的是，这次没有盛开就已经被连根拔起。两个世界的人就是两个世界的人，再多的话题也不过是你说你的我说我的。相互理解却又相互排斥。你说你对什么都很在乎，却看起来很轻松，我对什么都无所谓，又总是心事重重。曾经每一个眼神每一个拥抱都是那么温暖不留痕迹。从什么时候开始，大家都选择了逃避。那停下的脚步是不愿意经历转身一刻的怅然若失，还是一切都已经没有意义。通俗点说，那些不曾得到的，也许才是最怀念的。但我能执着到一个怎样的年岁连我自己都不知道。唯有离开，看到别的光彩才能暂时遗忘心里的阴暗。那只是暂时的。希望只是暂时的。兜兜转转之后，执着的人还是执着的。也许执着的并不是某个人，而是曾经付出却得不到回报的感情。。。

      这海，真的就是看了一眼而已，没有沙滩，没有游客。只有充足的阳光和深邃的黑眼圈。一卷过期的ISO400胶卷，放在T2里显得很混搭，异常艳丽。但最终还是留下了不会过期的影像。

      早上，msn从来不上线的你把签名改成“you are my sunshine”。我知道可能不是写给我看的，但是我看到了。它一天都在亮着。同样，我心里也一直在想这句话，但那句话应该是“you are my f/u/c/king sunshine”。我不知道我这样冷漠的对你，你是什么感觉。于我，对你的冷漠代表了我黑暗的世界中唯一光亮被浇熄了。我确实不知道我想要的是什么，但我清楚的知道我不想要什么。这就是悲哀所在。我曾经对所有人都像穿戴着安全气囊一样保护自己，对你却是裸奔。然而，当我一件件又把自己包裹起来对你的时候，我知道，我完了。我连对生活唯一的动力出口都亲手堵上了。我确实不开心，因为学习，因为工作，因为你。我不知道有什么事情能让我开心起来，我因该做些什么。事实是我什么都不想做。我对这些都没有希望。我在一种绝望的状态下，甚至不知道这种状态要持续到什么时候。我开始分裂，对任何人的嬉笑都表面。强迫，焦虑，控制。我开始害怕见人，害怕交流，害怕孤独。当我发现我很久没有由衷的发出笑声的时候，是多可怕的一件事。不上学以后，我至少睡得比以前好了。但还是有新的烦恼随之而来。甚至超过。我只想过我自己的生活，不想因为某人的一句话，一件事，左右我的情绪，阻碍我的生活。在连这一点念想都没有的时刻。我真的不知道活着究竟为了什么。一开始就看破结局的事情。为什么还要继续。难道就为了证明我还活在这个世界上。小时候，我觉得我长大了可以改变这个世界，长大了才发现，整个世界都拯救不了我。

      11月25日夜，躺在床上依旧看着悲伤至极的小说，似乎一定要这样的方式才能入睡，直到早晨睁开眼在看一眼才有动力起床。关了暖气，一直不停的出汗，非一般的烦躁。肠胃不停在翻滚，拉肚子了，每一次都要飞速爬下床，很怕摔着。11点30，有人在最后一班地铁结束前给我送来了止泄药，我才知道原来外面风这么大，快要下雨了。很感激，但不知道如何表达。天蝎总能让人很温暖，就像大四时，我没有理由的赖在床上，也有人给我打饭一样，说不出的温暖。还在出汗，还在烦躁。我就不能消停一会，别在想了，别在想了，别在想了。。。

在这样心情乱杂的时刻，也许看到你的笑，也许你在我身边，也许我能抱抱你，也许让我暂时脱离，也许相拥而眠，也许互相慰藉，也许，也许我此刻就无求了。。。

但你在哪？一个电话，一条短信，一句说不出口的话，一些看不到的想念。

我知道这样无法改变，我得不到真正的你，完全的你，却又舍不得放弃这份暧昧。

你让我心动，让我心软，让我心痛。

现实是美好的，但那不安分的躁动，还是会突然打扰我的思绪。

日日夜夜的想念，分分秒秒的挣扎。

究竟需要怎样劈天盖地，才能让我了却那份无望的情感。

我知道你需要我，你想要，却不想全要，要一部分而不要一部分，我给的你不一定要，你要的我不一定有，就算有一天你不要了，你也不会全部不要，并且还不许别人要。

可我怎么办？

      开饭两周年。