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虽然农历生日的时候我们一起度过
但今天 我不在你身边 还是觉得有些遗憾
探班结束的最后一晚 我就这么看着你 看着你 天就亮了
不知道还要有多少天多少年我们得面对这样暂时的分别 当时我想
多看看你 就是多看看你了 多看一会儿 都觉得很幸福
这是我们在一起之后第一次给你过生日 以后还有很多很多次
Thousands of
future beautiful sceneries are not as good as the warm
present,
because every scene of presence was once my imagination of future.
其实千万个美丽的未来 抵不上一个温暖的现在
每一个真实的现在 都是我曾经幻想的未来
P.S 生日和生日之后 每一天都要快乐
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我就說。在一起比什麽都重要。
我就說。我很快樂。
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请
原谅我的麻烦 原谅我的琐碎
原谅我的固执 原谅我自知与并不自知的坏毛病
原谅工作的我有些时刻一知半解胡言乱语 有些时刻出离放空思绪甚密
请
原谅我的拖沓 原谅我的懒惰
原谅我的唠叨 原谅我上一次这一次下一次犯的错
原谅无聊的我太多时候迷迷糊糊胡思乱想 太多时候疑神疑鬼担心忧虑
请
原谅我的敏感 原谅我的软弱
原谅我的规矩 原谅我一遍遍一遍遍一遍遍的反复
原谅面对你的我总还是会霸道贪心苛刻小气 总还是会贪图独享不切实际
请原谅
我的馋嘴我的贪睡我的靠近我的依赖我的亢奋我的低落我的话太多我的记性好我的神经质……
我是没有过这样的体验 从没有过这样的称谓 也没有过这样的未来
对于你习以为常的我太新鲜太喜悦太黏腻也许表现的不合时宜
所以 请原谅这些我说的和那些我没说的 原谅有我在的已经过去的和将要到来的日子
我不爱笑 我不漂亮 我不瘦 我没有大长腿 ……
那些绚丽的灿烂的明媚的五彩斑斓的天高云淡的笑靥如花的浓情蜜意的 看过越多 我羡慕的越多
请原谅我的羡慕
因为我羡慕的并不是眼前呈现的绚丽灿烂五彩斑斓
而是背后默默的一刻不离专注目光不可超越的深情
P.S 我知道 开始并不在同时 我非说是七个月 请你原谅我
我知道我要的多 但我并不觉得是我错 请你原谅我
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昨晚 临睡前掰着手指头来回数
十一到十二 十二到一
一到二 二到三
三到四
然后凑到耳边想说
时间过得还是快
却一下子睡着了
是因为打了羽毛球 长久不运动的结果就是浑身酸痛到行动困难 还有沉沉的睡眠
没说出口也没什么 其实每天睡前或醒来都有想说没说出口的一句话
我当时会想 在心里说了 也是好的
应该会能感受得到
今天我还想再说一次：
相爱是因为和谐，和谐的前提是相似。
你必须善良，快乐，坚韧又令人喜爱；他才可能积极，阳光，强悍又充满柔情。
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这几天我弟弟Eleven来短住 看着他跟多多和闪电慢慢融洽 我很欣慰
打扫卫生的时候 我到这里 到那里 后面踢踢踏踏跟着十二只小爪子碰触原木地板的声音
心里的幸福感就缓缓地将“痛恨”他们追来追去把家里搞得天翻地覆的怨气抵消
有小小的生命在依赖和跟随你 是多么美好的事情
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今天汪氏夫妇来家里做客 主题是庆祝他们帮我摇到了号 就在今天
所以就能够一点儿没耽误的在原本预计的时间段换车 他们的幸运 也是我的幸运
晚饭间汪太太不经意说了一句话让我感动不已 她说
现在太多人闲得在网上乱说话 那强烈的表达欲多是因为不幸福
可我就很幸福 虽然我也很闲 但我闲得却只希望想每两年就嫁给汪先生一次
有两个生命在互相依赖和跟随 也是那么美好的事情
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不过他们已经为人父母了 再有几个月宝宝将出生 所以汪氏夫妇在频繁的单独约会
宝宝一定会很好 这都是父母为他积下的幸福
就像我从来不谦虚说自己命好 从小到大顺顺利利 因为我知道那都是妈妈为我积下的幸福和幸运
所以我也要做一个好人 我们都是 我还要做一个好妈妈 你们也是
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我很好 这么久都没有说过什么 那就证明我很好
幸福不是每天说 我要幸福 就真的能幸福 说 我很幸福 就能真的幸福
向来运气好 但如果一生中确实会有好多靠运气达成的事会发生 其实我只需要两次就够了
一次是遇见你 一次是和你永远在一起 剩下的 别人在乎的其他 可能我没那么在乎
P.S But …… Why I am so afraid to lose U when U are not even mine ……
是不是 只不过因为我悲观 我又 太在意 我希望 只不过是这样
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窗簾子擋住昨夜裏僅有的微亮面前只剩電視機熒幕一閃一閃的亮白跳躍著刺激我的視覺
電影里英語什麽也聽不見了就把頭側側的彎進堆滿枕頭的大床一角眼淚噼哩噗嚕往下掉的時候發覺還沒有睡著
神經衰弱了好多年不能有光不能有聲響不能有手機開著機在身旁但這一切都變了之後我仍然睡得很好是爲什麽
攥著我的N97發給誰也不知道就發給了天使老吳她收沒收到也不知道現在記不得每個字模模糊糊我應該是說
喜歡一個人真的好辛苦當你已經把他的習慣變成了自己的習慣把他的喜好變成了自己的喜好生活就好像不再能
承受空洞和寂寞長夜裡的虛幻和真實交錯會令自己討厭自己的懦弱真感情渴望不來至少渴望內心的獨立和堅強
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眼睛紅紅腫腫腦袋里竟然會是幾首宋詞 我不是嬌滴滴的文藝女確是被突然灌注了生命又再抽空的天秤
詞如下：
浪淘沙令 乌夜啼
帘外雨潺潺，春意阑珊。
林花谢了春红，
罗衾不耐五更寒。 太匆匆，
梦里不知身是客，一晌贪欢。 无奈朝来寒雨晚来风。
独自莫凭栏，无限江山，
胭脂泪，相留醉，
别时容易见时难。
几时重。
流水落花春去也，天上人间。 自是人生长恨水长东。
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很早醒來又是新的一天要面對我慶倖能夠還有時間蜷在被子里貪享陽光帶來的明媚和柔暖
抱起新書翻開來靠文字填起心裡的缺口又選了極不搭調的紅玫瑰畫框圈起拍下來的幾張圖
結果熱咖啡灑在了其中一本的封面印出抹不去的痕
讓我不得不明明白白的看到彌補的無用
P.S Eason的《紅玫瑰》與《白玫瑰》中有講到的男人在關係裡一個是主動一個是被動
也許是語種差異使前者比後者看起來真實入骨慘烈好多
P.PS 爾這些並不能傷害我 更大的悲哀其實來自與情感之外 那才是我竭盡全力也彌補不回的失落
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這幾天總是生悶氣 跟閃電
男孩子天生就是會搞破壞 就是會知錯犯錯 就是會明知我生氣還必須氣著我
所有男孩子都一樣不止閃電一個
可他是上天就這麼硬生生給的 突然就有了突然就在於我的生活 容不得接不接受
幾次三番來來回回 氣到心平氣和 也再不會跟他語重心長的談話也再不打他 這並不一定是好事
閃電還是我的好兒子 我在乎 我心疼 我將要一直照顧 不管我再不再表達 但是 我愛他
我愛他 就會想要給他最好 卻不知道他是否心中想要
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今天大概是著涼了吧 好冷
此刻我在家還裹著最厚最厚的羽絨服穿著新買的厚絨褲子窩在沙發里發抖
又一次剪短了頭髮
還些些燙了燙
以上都是過程
相對於體驗過程所帶來的感受 真相與結果就無所謂追究
* * * * *
不必深入剖析什麽 觸底之後很快化了一切 要求變成沒有要求
不公示 也不辯駁 我可能已經不是我
從今以後 请叫我絲古麗特小姐
還是……
換一個開頭吧。假使我們是在一個邊陲小鎮相遇。
那是去往大漠，异寶，夢想和死亡之前，最後一個供棲息的地方。
P.S 請叫我絲古麗特小姐 從今以後
我經歷的和我心裡的 都將是個秘密
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退后一步是孤独 之 非诚勿扰
迷迷糊糊中听了一下午的非诚勿扰
还想着之前看过的所有的非诚勿扰
晚上看了一半电视直播的非诚勿扰
忽然觉得 每个情景之下 都特别孤独
如今的处境就如这张图
面前深不见底迷蒙不可测 就在边缘的边缘站着 回头
等着 有谁来救我
其实我脚下的前方是个湖 一个比西湖还要大的湖
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从来都不相信节目里的选择 但如果选谁都是错 那也无可厚非
越看多几次 越觉得可能性好小 可能性又和年岁成反比 数字越大 可能性就越小
爱情和人品没多大关系，从前有个女同事跟我说她喜欢射雕里的杨康，不喜欢郭靖，我很惊奇，爱坏恨好？
后来想想，也没什么，杨康认贼作父，卖国求荣是不对。可他对爱情却很执着，这样的人为什么不能享有哎？
现实生活中也有这样的例子，古惑仔也有古惑仔的爱情。
—— 张爱玲
P.S 什么是好 什么是坏 什么是真什么是假 都要看 什么才是接受方最在意的
需要的时候不能在身边那就不算是陪伴
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