0809整整两年的家当我全部看不到。
一夜无眠
失眠困扰多日
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2007年3月至2008年2月
该是静止的时刻
搬家
如此这般折腾自己
有点晕烟
不是告别
只是想换个环境
亲爱，我是否太过任性，三小时前已经道晚安，我仍是清醒。一直睡得很少，害怕窄小的床上只有我一个人蜷缩，姿态犹如母亲子宫中孕育的宝贝。没有安全感。
“想来一直的安之若素貌似低调。其实就是让人恨得要死的骄傲。”
此刻看到，念安好。
我在远处一直沉默，看他和她。然和楠。不知如何描述。路过的时候带走所有幻想的成分。是我沉迷在自我的幸福小世界，不愿过问。他和她，我究竟该怎么安慰。有些东西反复地看，仍是说不出一个过问的字眼。细腻，敏感，不知这样形容一个男子，是否不妥。爷们，既然决定，就向着前方看，自会春暖花开。
亲爱，你在我16岁出现。17岁相爱。之后彼此远离，形同陌路。回忆的时候心痛到晕眩。不再说愧疚。幸时，19岁，你对我唱“我愿意为你我什么都愿意”，时间静止，喧嚣隔离。20岁，爱到沉醉，无法自拔。
你用力地对我好，我却像个被宠坏的孩子，恣意而又妄为。若不是在乎，又怎会随意暴露软弱。亲爱，我要给你温暖，而不是一味地享用你的怀抱。
脑中常出现的这个场景，未向你诉说。白雪覆盖的弁山，黑夜里你
文字欲望严重
听Dream Theater
脑中有幻觉
像是父亲疯燥而我蜷缩哭泣的深夜
一整天不规律的进食
胃很痛
想念痛经时我的小腹上你的手掌的温度
镜中锁骨上的吻痕逐渐消淡
银色项链的小星星和大星星依然缠绵
离家快十天毫无挂恋
在网上看很多人的字
安静地抽烟
上海的红双喜
嘴唇又开始干裂
柠檬片在无色的水里伸展得纯粹
无心眷顾
我大概是病了
或许无病呻吟
是夜太长
某种东西如影随形
痞子蔡-槲寄生-写在十根烟上的字-你是否记得
第一根
当这些字都成灰烬，我便在你胸口了
第二根
海蚌未经沙的刺痛
就不能温润出美丽的珍珠
于是我让思念
不断地刺痛我的心
只为了，给亲爱的你
所有美丽的珍珠
第三根
我想你，已经到泛滥的极限
即使在你身边，我依然想着你
搁浅的鲸豚想游回大海，我想你
那么亲爱的你
你想什么？
第四根
不论我在哪里
都只离你一个转身的距离
我一直都在
在你身前
在你影里
在楼台上，静静等你
第五根
我无法在夜里入睡
因为思念一直来敲门
我起身为你祈祷
用最虔诚的文
亲爱的你
我若是天使
我只守护
你所有的幸福
第六根
我以为开心的时候是写不出字的，现在，心里却有忧伤。
反复地听旅行的意义，我明白它对你的意义，所以那天我制止你弹唱给我听。
沉默了一晚上，思想纠结。我想的太多，亲爱，对不起。
此刻如此想念。你是否要问，我留恋身体的温暖？我是贪恋我们在一起的分秒。
从前我并不承认一些事情，你一点点地帮助我回忆我们的三年前，我开始清晰，三年前，我已爱你。
只是那时太固执，固执到认为我心里只有一个人。记得我曾对ZH说，我为何一直对他不忘，也许是因为得不到。一句玩笑，却是真谛，那时年少，遇到阳光一样的男子，自然是爱的飞蛾扑火。
就像斯佳丽以为自己一直爱阿希礼，却不知当她遇见巴特勒，她已爱他。如果她深爱一个人却不自知，那么一定是他太爱她，爱到她不懂珍惜。
和然然聊天，他说你一定是很好的男子，他说我终于得到这样的爱情，他真心地为我们祝福。然然，依旧谢谢你，就像你说我让你懂得什么是爱，我亦是同样。
其实对婉儿，我是嫉妒，她可以对你好。而我，距离太远，无法给你再多。你要自己照顾自己。
还是不可避免地提起丹丹，对不起。我
念叨着碎碎小小的琐事，七天，两个城市，从上海到无锡，像是拥有了整个世界。
我长久静止，无法使用语言。
握你的手，抽你的烟，喝你的水，穿你的衣服，吻你的胡子
看你吃饭，看你睡觉，看你弹琴，看你走路，看你看我的眼神
听你唱写给我的歌，把冰冷的手贴住你温暖的身体，在你熟睡的时候拍你的脸，散步的时候到处找你要买的车
碎碎念，碎碎念......
你在我身体里的时候，我希望时间停止，我们相拥直到死去
把你的签名作为这次的标题，因为我们共同经历涅磐
剪掉厚重及腰的长发，剪成干净清爽的短发，一切从头开始
三年，什么都变，又或许，三年什么都没变
我说，我要一直幸福，不死掉
我说，我努力着和你长久
没有过多言语，因为彼此心中明白
其实不能躲避
某个人的文字
我仍然放弃不了
终究是控制不住
比我绝望的还多一些华丽
春节热闹
与我不相干
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