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博文
(2016-05-25 11:49)
我真是没有办法和完全没了解过美术历史的人做更多的解读和沟通了。有人问我,为什么要画一个枯萎的向日葵,它看上去那样死气沉沉,没有任何生命力。难道那个就是艺术吗?
我没办法回答这样的问题。
首先,不是任何画画的人都是艺术家,任何自称为艺术家的人是我心中的艺术家。
然后,任何的表现都有它存在的意义。
最后,如果有人赞赏,为其买单,我们可以更加单纯的接受。
现在我只是需要完成我的目的,那就是做一个关于幸福为主题的艺术场景打造。我需要了解每一位入驻会员的美学教育状况,更多的时候,我都会将自己不那么欣赏的画作选那么几幅挂在墙上。
当然,最重要的是,我要配合场景的状态,选择更佳适合幸福场景气场的艺术作品,现在看来,我觉得莫奈,梵高都被我认为用很初级的手段来证明自己是有艺术见识的,其实我一下子就看出它艺术外表下的空洞灵魂。
这不怪谁,因为我们一直都在找自己,曾经的摧残和焚书坑儒就好像必须要有的森林里的大火一般,没有摧毁哪有新生?
只是这苦难的过去放在人的身上总是显得格外的沉重,没有恐惧的植物生长的分外茂盛,或许她们本身就没有
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杂谈

這麼多年來我一直都在遠離家,非常渴望能自己獨立出去,脫離家裡對你的束縛。我想要喔自己的房子,自己喜歡的生活方式,自己舒服的床,喜愛的色彩,在牆上漫無目的的做畫。終於,我離開了這個城市,因為我已經可以經濟獨立,不需要聽家裡的調配,按照他們的意願去做事,重新走一遍她們 失敗的人生。大家以後都保持好各自的界線,彼此尊重,彼此保持距離。這樣才不會傷害更多的情感,以及與更多的期待。
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杂谈

今天2015.12.6和北京其他日子一样的雾霾天,我坐在安息的绿色房间里,望着窗外朦胧的高楼,好像这一切应该是在梦里出现过,就像在那个灰蒙蒙的星期天,我一个人孤零零的待在街上,周围都很安详,我不知道自己为什么是一个人,也不知道我要做什么,只是觉得这么空,为什么还要让我存在。

我想把新买的小衣服给小侄女送过去,但是因为堵车,姑姑没办法再等我了,我只好让司机带我原路返回,找到附近一个电影院,完成一次自己去看电影的行动。一个人去看,很突然的,我也选择了一个离我时间最近的,等待中,有推销员向我推销学习班,我看到他倒是看到了自己,不愿意麻烦别人的样子,又要努力做个看上去是销售的销售。

我想,如果子文陪我一起,我一定会特别的轻松,但是吵完架一个人的时候就觉得自己特别有一个能感悟世界的心脏。这也就是我害怕自己沉溺于他人对我的眷顾而无法自拔的感受吧。我害怕自己过分依赖,又过分付出,那样会在分开或者生气的时候泪如雨下。我不喜欢那种被放在空荡荡世界的丢弃感。

其实空荡的世界很美,只是我一个人看的时候会觉得好可惜。

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(2015-05-08 00:45)
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娱乐

不知道从什么时候起,我已经没有什么耐心认真的,从到到尾不间断的去看完一部电影了,或许在花了钱的电影院我能静坐半个小时然后慢慢睡过去。经徐先生再三推荐,实际上是监督我到底有没有看他给我的电影清单,不得已之前许下的承诺是要兑现的,当然我本身也有强烈的愿望去看几部好的影片。

于是《Ghost Dog》就进入了我的视野。片子没有高潮,我喜欢里面最后的一句台词:上方地方的人们,在花鉴赏樱日会带一盒餐,回家的时候,弃之,踩踏之,此乃万物之归。

在上兔子姐的教练课程的时候,被问到,你的初心是什么?我说不出来,因为我还没有看清自己。也许是富足的生活,也许是被大家认可的自我满足感,但是昨天看到老鬼发的微博,我突然有一种感动,他说:大概乌托邦就是他的梦想吧。

那我也想说,大概乌托邦就是我的初心吧。

时间过去了一段一段,我心里想念的事

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杂谈

昨天下午我的朋友告诉我一些事情,我的心情得到的回馈是:整个人都不好了。信息中说,有很多人在背后说了一些不利于我们身心灵健康成长的话题。也就是对于我们的不和谐议论。作为一个一直以来都备受争议的我来讲,已经习以为常很多人对我莫名其妙的描绘。但是让我难以接受的是我身边亲近的人对我的不客观描述。因为我对这些“亲近”的人心中充满了对他们的期待,渴望从他们的身上得到更多的支持和爱。

但是现在,我的期望落空了,他们在我的价值观里背叛了我,我感受到了伤害。

以上这种平铺直述的描述,是我在经历了难过情绪的第二天写出来的。

在我30年来的经历中,我一直都无法正确的去了解自己内心最真实的想法,因为我不懂每一件事情引发的情绪都是源自我内心深处真实的声音,可惜的是,不是每个人都能看到真实的自己。所以,我们一直都在无明中生存,苛求他人的赞许来获得自己内心的安宁。

不记得是说的,30岁之后的我会是一个新的开始,我会特别的顺利,会遇见贵人,过着衣食无忧的生活。我觉得这是个特别好的意念,这样好的信息一直在我的心里,直到30岁这年遇见了我第一个人生教练。我相信也是迄今为止在我生命中最最优秀的生命教

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股票

深度会谈

语言是信息的进入,能量的出来,从而对周围产生影响。

我们所说的话表明了我们心中的情绪,散发出来的能量是我们心中所想。所以每一句话,都要想好了,好好说。

 

在生活的前进中,我们一直在舍弃,在告别,在分离,因为我要成为一个想成为的人。

每一次的选择都是一次舍弃,都是一次告别,都是一次分离。我会离开玩伴,选择合伙人,我会离开家乡,选择远方,我会离开你,选择我自己。

告别无关紧要的关系。

 

信任。

如果我们自己没有讲清楚一件事,对方就会产生不切实际的期望,当事情出现问题,我们之间的关系也会受到破坏,所以,需要有效的沟通。

信任,是指相信某一方面的认可或者某一个专业的信任,不能盲目的去信任,产生不切实际的期望,包括我们自身比切实际的表达,结果总会是让人失望的,从而下了错误的判断,来否定对方人品的缺失,这本身是不够理智的。趁熙许诺,要认清是否符合逻辑。

对于思维逻辑,我们要避免自我催眠,我是否认清楚了自己的能力,是否符合逻辑。

不要用信任去绑架任何一段感情和关系。

多付出才能成熟。

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(2014-12-09 19:29)

昨天第一次听程壁的歌,一直听到今天。之前在朋友圈看到大家分享的时候我不以为然觉得是个小清新。当然她还是个小清新,因为在日本呆过的原因吧,音乐里男的有特别真诚的落地式清新。满满都是小学下雨天的回忆。

好吧,昨天录制了小树懒俱乐部的第一期节目,乱七八糟的没有主题,不过好歹也是出了节目了。刚才聊天,想到了一个调频的名字叫做懒蛋调频,因为很懒,所以懒的录制节目了,于是懒蛋调频就从来没有出过节目了。。。

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(2014-10-14 03:41)
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情感

今天是14号的凌晨

前天和歆电话,真的让我很感动。我非常欣赏那些自强不息的女孩子,满满的正能量,就好像一道光照在你的心里,让你的心里都充满了阳光和力量,我喜欢和这样的人在一起,喜欢和这样的人在一起聊天,相互补充能量。一个女孩子在美国半工半读,成为按摩技师,去做自己想做的事情,相信一定是特别激励的事情。第一次给人捏脚,都快哭了,但是现在手到擒来!曾经和我一起在兰州肮脏的街道上胡吃海喝的姑娘已经长大了,我相信她一定会特别有钱,我喜欢和她说话,她能明白我的心,我们是在一个频道上。

之后就是我把那个非常讨厌的女人骂了一顿,吵的声音很大,我讨厌她阴郁的脸,希望快点死掉。

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(2014-10-07 12:01)

我相信这几天是我在合肥最喜欢的天气了,我喜欢的秋天便是这个样子的,满眼都是暖暖的阳光,有风吹过来是凉爽和干净的,还有人们山上的衣服和公园里的植物都是那样的充满幸福,像是迎接末日到来之前最后的挣扎。我就是爱这样的秋天,没有阴天,没有阴雨,没有大街上橡胶味的气球,那些太让人难过了。

昨天约上了郭燕姐一起去了逍遥jing,因为国庆的原因这个歌接到都是人,连吃饭的地方服务员都懒得招呼你。我还记得第一次见到郭燕姐的时候是夏天,那时候她穿着一个民族的绣花衣服和现在的神奇毫无变化,客气的打了招呼我们就各自去了个自己的方向。那时候刚刚去到一个新的环境,大家还都是非常照顾我的,又或者是郭燕姐那时也是刚来不久,还是对生活充满着美好的。

我带她去吃了泰国菜,吃的很撑很饱,连续几天我都是这样饱饱的状态,让我十分担心自己的体重问题,但是,管他的呢,那是和郭燕姐在吃饭啊。

回去的时候我坐着公交车,阳光洒进来,特别的舒服,有两个姑娘奔跑着上了公交车,其中一个特别的美丽,我特别想一直看着她,看着她就觉得特别的美好,我真幸运上了这辆公交车,我不想那么早回去,纸箱在外面拿着我的干花晃晃悠悠的走一走,

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(2014-10-05 21:47)

感觉过了那么久还是非常喜欢的一件事就是自己写博客,现在越来越多的人不去写了,都去写微博或者朋友圈,因为可以和大家分享,然后证明自己的存在感,和他人的联系,说实话,我也特别享受那种被别人点赞,说好看漂亮的话。但是,正如我这次去北京参加路演,得到最真实的一句话,这个世界不在乎你是谁。

没错,我们都在拼命的表述自己的立场,价值观念,和曾经过往,BUT,没有人会真的在乎,除非是那些和你将要发生关系的人。你的投资人,家长或者将要追随你的人。但是我相信他们只愿意听他们感兴趣的点。

所以说,你不需要花费80%的经历去阐述你是谁,而是你为这个社会产生出什么样的社会价值,这个是这个世界考量你的唯一标准。最近慢慢进入商业领域,发现自己曾经固执的价值观念也只不过是某一个领域狭隘的自我认知。我们用所谓的道德,政治观点,艺术分类完全把自己隔绝到了一个封闭的空间里,仿佛给自己建造了一口井,抬头的那片天就是我们的世界。宗教,商业,政治阴谋,时尚,艺术每一个领域的背后都是无法改变的根本,那就是人。无论做什么我们都在和人打交道,既然有人的地方就有江湖,那么人性本身所携带的弱点总会在前面我说到的每一个领域,到

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