2007年4月28日硪搬着行李和你一起住。

 2008年1月16日硪跟你說了分手。

 2008年1月16日之后至今。硪每天都会因为想念你爾哭泣。

 

 說什么的都是硪。

 說在一起的是硪。

 背叛的是硪。

 要等你的是硪。

 說分手的還是硪。

 到现在。

 哭的是硪。

 难过的是硪。

 想寻死的还是硪。。。

 

 

 一个人听《圣诞结》孤单一整夜。

爱的人不在身边。

只能依赖回忆想念取暖。

 

 

 这四张最好看．

 5年时间我们都不再是最初的我们。

 

 一切都敌不过时间。

 我现在很幸福。

 

 你也是。

 对不起。

 中国博客系统维护中,暂停服务的时间过了半个多小时了还是没能打开网页,真是够让人郁闷的.

 所以本来想在那里发泄一下也只好临时转移一下了.

 最近常常梦见悟越,隔三岔五的,于是终于做了决定这一两天之内回家,见见这个丫头.也顺便调理身体养养身心.

 辉不知道怎么了老是不开心.不愿意跟我说话不愿意搭理我.本来生病就够让我闹心这下更让我烦躁.他把他不开心这件事情告诉我,我也就跟着他一起不开心了.

 思量再三还是觉得为了避免以后后悔,先不辞职了吧.只不过是不想做留学而已,何必一巴掌打死一片?而且就算我想学学硬件的东西,就近不是近水楼台先得月?既然可以得,我为什么又要离开这里了呢?

 家里已经开始就钱这个问题上不相信我了,辉也是一天到晚说自己不开心.两边好象都与我站在了对立,让我一下子无所适从了.

 我突然间觉得我又开始把自己看得太重要了,这让我对于现在这样的局面有些适应不了.于是想逃亡,拉着辉的手一起逃,放弃这一切不去理会它.我总是这样,解决不了了就马上要逃...

 脑子里矛盾的想法很多,不过有总体的主要原因,那就是钱,说来说去都是为了钱.真TMD伤感情.

 

 出现了很多问题,措手不及或其他来了却解决不了的情况只能任之为之.在公司我只是一个新人,初如社会的大学生,没有交际圈没有背景没有他们所自以为是的一切.

 辉在竭力准备考试了,所以原本给我帮忙现在也闲置下来了,他对于我不定时的加班所导致的回家时间推迟而很气愤,自己却又找不出任何理由责怪.

 我很累,除了这几个字简直就不知道该怎么形容.辉说我变了很多,让他不能去适应,我听后感觉迷茫得很.不过后面他又追加了一句,他说他会努力去适应我.这样说让我感觉我们有必要沟通交流.而当我把这个想法告诉他时,他却避开,他说他不愿意说太多话,他的想法也不想说,一说就会伤感情伤心.我的眼泪就下来了.他无奈的说'你每天回家都非要把大家搞得不开心么?'

 我不知道哪个环节什么地方不对,尽管我知道也没有精力去照顾,我已经没有多余的精力了.所以又常常想到这份工作我到底要不要坚持下去,很是纠结.

 昨天感冒了,今天精神很不好,倒是跟天气还搭配得上调.本来实在不想来了,突然想起来昨天临下班时同组的同事说'明天早晨开会',然后我就蔫儿了...

 决定把找工作的事情先放下.

 反正也不着急.

 

 当然是有原因的.

 天姿说我早应该去医院了.

 这我知道.只是一拖再拖.

 而现在情况越来越糟糕.我想是没办法再拖了.

 脾气越来越不受控制的对辉发着.

 莫名其妙.纯属无理取闹.

 怕这样的自己再继续恶化下去让辉的承受到达极限.

 然后会离开我.我便又会回到孤寂.

 我已经无所其他.若连辉也失去.我不知道还能怎么活下去.

 

 母亲打电话来问近况.

 我也顺便问了她什么医院治疗抑郁症专业.

 得到答复后决定后天去.

 安定医院好像有一个治疗抑郁的中心.

 地址应该是在安定门吧.

 去看看好了.

 

 小包舅妈所在的思源房地产公司也不知道能不能挤进去.

 今天按照她给的邮箱地址把简历发过去了.

 只能先这样等了.

 一个星期之内会有答复.

 不过估计悬.

 那天吃饭的时候她慎重的强调至少要半年把本科攻下来.

 否则说得不好听一点我根本无法再在北京生活下去.

 是的.我不想再接受父亲每个月的生活费.

 我知道有这样的想法是不对的.可是我仍然感觉再接受这样的'恩赐'对自己也是  负责的.

 可是我想天知道我现在是个什么样的状态.整日焦虑不安.已经把大脑废弃了那么久.再继续学习对我来说不仅仅是迷乱.

 

 雨下了整整一天终于停了.

 可是已经深夜了.

 所希冀的彩虹,也许看不到了.

 悟越本来说要来的.结果临时退了机票.一条短信过来说是想省钱.

 在一个月前我本来说是要过个旅行的五一.可转瞬即逝发生了这么些事情.不仅使我不能如愿.而且还增加了很多负担.现在生活都成问题了.

 我倒是希望有杂草那样的坚韧.可以像它一样疯长.不顾风雨来袭.可我天生是朵郁金香,经受不起如此折磨.好好一朵花,就这样被我亲手摧残得枯萎掉.虽然心境依然很小孩子气.骨子里却觉得我已经苍老了吧.镜子里依旧年轻的容颜只是我看到的假象.

 北京下雨了.雷阵雨转阵雨.本来是不相信的.天气预报一向都是很糊弄人的.可是这次却是真的了,听到院子里某户人家喊'下雨啦,收衣服啦'.

 我的身体里正依附着另一个太不是时间到来的生命.我错了,我知道严重了.可是也来不及了.仿佛看见阎王用笔在我的生死簿里划了几条.此罪恶女子寿命再减十年.

 仍然迷茫,不知道我的感情到哪里去了.就好像,人们常说的.一个人灵魂不在了.在世间穿梭来回.却已然是行尸走肉.

 身边有疼爱我的人.只是一而在再而三的让那么多人失望.我都不好意思再说对不起.

 无法开口.

 只是希望.

 此罪恶女子还能有好日子过.- -|||

 

不想见熟悉的人。熟悉的脸。

妈妈爸爸姐姐。远离我。我是拖累。

电话彻底没电了自动关机了。

不用给我往账号里打钱了。

就这样吧。

我已陷入膏肓。

无治愈的可能。

灵魂早就离开我了。

而身体也即将随她而去了。

 

``

没有再存在的价值了。

那么。结束吧。