是为了看关于国华的一篇热文而再度回到这里。
看到有艳东的留言问我的近况，时间显示是今年的三月份，才发现离开这里太久了。
终于还是忍不住想要露个面而写了这篇文。
想知道我在做什么的朋友加此QQ200821194，验证信息要写上新浪，即可通过。
谢谢一直来这里看我的你们，认识的或者陌生人。
有你们惦记，我心里有很多温暖。
2007年4月28日硪搬着行李和你一起住。
2008年1月16日硪跟你說了分手。
2008年1月16日之后至今。硪每天都会因为想念你爾哭泣。
說什么的都是硪。
說在一起的是硪。
背叛的是硪。
要等你的是硪。
說分手的還是硪。
到现在。
哭的是硪。
难过的是硪。
想寻死的还是硪。。。
一个人听《圣诞结》孤单一整夜。
爱的人不在身边。
只能依赖回忆想念取暖。
5年时间我们都不再是最初的我们。
一切都敌不过时间。
我现在很幸福。
你也是。
对不起。
中国博客系统维护中,暂停服务的时间过了半个多小时了还是没能打开网页,真是够让人郁闷的.
所以本来想在那里发泄一下也只好临时转移一下了.
最近常常梦见悟越,隔三岔五的,于是终于做了决定这一两天之内回家,见见这个丫头.也顺便调理身体养养身心.
辉不知道怎么了老是不开心.不愿意跟我说话不愿意搭理我.本来生病就够让我闹心这下更让我烦躁.他把他不开心这件事情告诉我,我也就跟着他一起不开心了.
思量再三还是觉得为了避免以后后悔,先不辞职了吧.只不过是不想做留学而已,何必一巴掌打死一片?而且就算我想学学硬件的东西,就近不是近水楼台先得月?既然可以得,我为什么又要离开这里了呢?
家里已经开始就钱这个问题上不相信我了,辉也是一天到晚说自己不开心.两边好象都与我站在了对立,让我一下子无所适从了.
我突然间觉得我又开始把自己看得太重要了,这让我对于现在这样的局面有些适应不了.于是想逃亡,拉着辉的手一起逃,放弃这一切不去理会它.我总是这样,解决不了了就马上要逃...
脑子里矛盾的想法很多,不过有总体的主要原因,那就是钱,说来说去都是为了钱.真TMD伤感情.
出现了很多问题,措手不及或其他来了却解决不了的情况只能任之为之.在公司我只是一个新人,初如社会的大学生,没有交际圈没有背景没有他们所自以为是的一切.
辉在竭力准备考试了,所以原本给我帮忙现在也闲置下来了,他对于我不定时的加班所导致的回家时间推迟而很气愤,自己却又找不出任何理由责怪.
我很累,除了这几个字简直就不知道该怎么形容.辉说我变了很多,让他不能去适应,我听后感觉迷茫得很.不过后面他又追加了一句,他说他会努力去适应我.这样说让我感觉我们有必要沟通交流.而当我把这个想法告诉他时,他却避开,他说他不愿意说太多话,他的想法也不想说,一说就会伤感情伤心.我的眼泪就下来了.他无奈的说"你每天回家都非要把大家搞得不开心么?"
我不知道哪个环节什么地方不对,尽管我知道也没有精力去照顾,我已经没有多余的精力了.所以又常常想到这份工作我到底要不要坚持下去,很是纠结.
昨天感冒了,今天精神很不好,倒是跟天气还搭配得上调.本来实在不想来了,突然想起来昨天临下班时同组的同事说"明天早晨开会",然后我就蔫儿了...
决定把找工作的事情先放下.
反正也不着急.
当然是有原因的.
天姿说我早应该去医院了.
这我知道.只是一拖再拖.
而现在情况越来越糟糕.我想是没办法再拖了.
脾气越来越不受控制的对辉发着.
莫名其妙.纯属无理取闹.
怕这样的自己再继续恶化下去让辉的承受到达极限.
然后会离开我.我便又会回到孤寂.
我已经无所其他.若连辉也失去.我不知道还能怎么活下去.
母亲打电话来问近况.
我也顺便问了她什么医院治疗抑郁症专业.
得到答复后决定后天去.
安定医院好像有一个治疗抑郁的中心.
地址应该是在安定门吧.
去看看好了.
小包舅妈所在的思源房地产公司也不知道能不能挤进去.
今天按照她给的邮箱地址把简历发过去了.
只能先这样等了.
一个星期之内会有答复.
不过估计悬.
那天吃饭的时候她慎重的强调至少要半年把本科攻下来.
否则说得不好听一点我根本无法再在北京生活下去.
是的.我不想再接受父亲每个月的生活费.
我知道有这样的想法是不对的.可是我仍然感觉再接受这样的'恩赐'对自己也是
负责的.
可是我想天知道我现在是个什么样的状态.整日焦虑不安.已经把大脑废弃了那么久.再继续学习对我来说不仅仅是迷乱.
雨下了整整一天终于停了.
可是已经深夜了.
所希冀的彩虹,也许看不到了.
悟越本来说要来的.结果临时退了机票.一条短信过来说是想省钱.
在一个月前我本来说是要过个旅行的五一.可转瞬即逝发生了这么些事情.不仅使我不能如愿.而且还增加了很多负担.现在生活都成问题了.
我倒是希望有杂草那样的坚韧.可以像它一样疯长.不顾风雨来袭.可我天生是朵郁金香,经受不起如此折磨.好好一朵花,就这样被我亲手摧残得枯萎掉.虽然心境依然很小孩子气.骨子里却觉得我已经苍老了吧.镜子里依旧年轻的容颜只是我看到的假象.
北京下雨了.雷阵雨转阵雨.本来是不相信的.天气预报一向都是很糊弄人的.可是这次却是真的了,听到院子里某户人家喊"下雨啦,收衣服啦".
我的身体里正依附着另一个太不是时间到来的生命.我错了,我知道严重了.可是也来不及了.仿佛看见阎王用笔在我的生死簿里划了几条.此罪恶女子寿命再减十年.
仍然迷茫,不知道我的感情到哪里去了.就好像,人们常说的.一个人灵魂不在了.在世间穿梭来回.却已然是行尸走肉.
身边有疼爱我的人.只是一而在再而三的让那么多人失望.我都不好意思再说对不起.
无法开口.
只是希望.
此罪恶女子还能有好日子过.- -|||
不想见熟悉的人。熟悉的脸。
妈妈爸爸姐姐。远离我。我是拖累。
电话彻底没电了自动关机了。
不用给我往账号里打钱了。
就这样吧。
我已陷入膏肓。
无治愈的可能。
灵魂早就离开我了。
而身体也即将随她而去了。
``
没有再存在的价值了。
那么。结束吧。
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