下班了还不想离开办公室，难得对工作环境带着良好的感情。到明天，我就上班三个星期了，这段日子过得无比累却无比充实，学了无数我曾经觉得很遥远却渴望的技术，还有无数我想学的东西在等待我。幸运的是，身边的每个同事都能毫无保留的教我，我感觉自己就像一块海绵，每天都吸收些水分，每天回去后就感觉到自己变“重”了些。一直都知道学习的感觉无比充实，在差不多隔了十年后，我又找到了这种充实，感觉找到了一个支点，我的心就像一个充满气的热气球，向上飘浮着。我的脚告诉我，这双“鞋子”是合适的，所以我要好好爱惜它，保养它。

    下午在网上碰见哥，哥告诉我妈去医院打针了，心猛地痛了一下。我告诉自己，不要再让没用的眼泪流淌在脸上，哪怕是沉默也比抽泣要坚强。我告诉诫自己，一定要让妈妈幸福，这是我现在最现实的理想。我会去实现它，尽我的全力。

    不再怀念校园，研究生的学习满足了我对校园的所有幻想和渴望，再次步入社会时我不会再回头，那份回忆现在就被我锁进记忆了。上次陪猫去人大教资格审查表，我对他说，我有一天会再次回到校园的，离开是因为

    昨天又去听了个公关的讲座,每次听完类似的讲座总能激起我平时不多有的激情。从上大学到现在，听的讲座也不少了，刚开始总是带着一种敬畏的仰视去看台上那些口若悬河者，后来慢慢地在台下批判，再到后来就开始有点排斥了。但是，好的讲座虽然少总还是有的。在我的眼里，一个好的讲座首先得有内容，内容永远是第一的，别你在上面说了一大通，听者听完后回过头来其实什么也没说，套用李频老师的话来说这是把“没故事说成有故事”，但是听众永远也不是傻子；好的讲座还得能调动人的感情，用一种生动的激昂的形式表达出来，至少能让听者跟随你的思路，如果能带动思考那就更好了，这是把大故事精彩呈现出来，至少也得是“小故事说成大故事”。当然那些“大故事说成小故事”的讲座也是值得一听的，这种讲座内容有点象中药，得时间久了才发挥出它的功效。

    来出版社实习了不短一段时间了。这段日子几乎忘了时间，对于过到了什么时候完全无意识，不是忙而是暑假一来后，时间对于我来说就不是一个很重要的概念。在出版社一直都闲着，我是害怕闲着的人，每天在屋子里傻坐让我无法让自己开心，因此这段时间一直处于一种抑郁

    很久不写博,来更新下。

    今天下午去见了以前的同事，离开快两年了，大伙多多少少都有些变化。虽然大家都说我怎么没变化，我却发现自己也老了。当然，有些东西却还在顽固地坚持着。

    实习了一段时间，没什么感觉。一定要把生存和生活分开，工作和娱乐分开，知己和同事分开，这是我一直都告诫自己的，虽然自己很少真正做到。也许是太了解自己的感性，太了解自己的那种带着无辜自尊的敏感，太了解宁愿自己千疮百孔也不会去得罪别人的愚蠢，我总是小心翼翼。虽然刚开始去同事都不愿意搭理我，这几天慢慢我也在彼此礼节性的问候中找到了些许的真诚。我想慢慢就都会好的，我也会爱上那个地方的。

    林夕的《北京欢迎你》写得真好，“北京欢迎你，有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹”、“北京欢迎你，让音乐感动你”......忙碌时我们忘了感动，当伸手触摸梦想时再麻木的人也会心动，期待奥运，期待奇迹。

过程重要还是结果重要？

   当梦想实现的时候也就是梦想破灭的时候，这是我一直以来坚持的观点。所以，当一段生活划上句号，在解脱的同时，一种深深的失落会从心里的某个角落蔓延开来，最终，我只是个彻底的俘虏。所以，我喜欢那种在路上的感觉，在路上走着，哪怕是一个人我也不觉得孤单。

    一直以来都渴望的生活，当真正需要自己去为之奋斗和追求的时候，我却因恐惧而想逃避。站在这里往前面遥望时，我感觉到路好漫长好崎岖。艰难的时候，我总把自己想象成别人，那个时候，我会对痛苦更加淡漠；想退缩的时候，我总把现在想象成以后，只有过去，我们才会对苦难微笑。所以，这些天我一遍遍给自己打气，给自己信心，我希望能在我卑微的心灵里筑起一座坚固的信心之堤。

    过程重要还是结果重要？过程是自己努力的过程，结果却是别人眼里的结果。很多时候，因为对于结果的在乎，我们失去了过程中的享受；很多时候，因为在乎别人，我们蒙上了自己的眼睛，迷失了方向。

    我和猫经常讨论着

我又开始渐渐忘记
别在那里傻笑
那样费劲鼓起的信心
就这么轻易
全被你抖掉了

我向回忆投降
我知道自己还会想起的
下一秒下一分下一个小时
下......
但是我还是下定决心要忘记

不要用沉默回答我的问题
那其实
是比死还难受的煎熬

在 1999年2月1日，也就是在摩尔斯发明他的电码系统之后的150年，摩尔斯电码最终从世界舞台上消失了。作为一种海洋通讯手段，它被终止使用了。取代它的是使用卫星技术的通讯系统，借着这种通讯系统，遇难中的船只能够立刻被查明。不久前，大多数国家都准确好了这种转变。例如，1997年，法国在他们的地区水域中停止使用摩尔斯代码，随着法国的繁荣，他们停止使用这种代码：“通知所有的人。这是我们永久沉默之前的最后一声呐喊。”

其实碎了

其实,就在刚才
你轻轻一敲
我就碎了

我用涂料涂满裂缝
你谄笑着说
花花绿绿可真好看

别碰
你一碰,整个碎片
就都掉了

某一天
裂缝修好了
心上却长了个大窟窿

别往窟窿里倒垃圾
无底的窟窿啊
什么都塞不满

其实,是真碎了

    上午听了讲座，虽然老师说的许多东西曾经就接触过，真正未知的东西并不多，但还是感觉精彩过瘾。每一个真正做学问的人，从外表上看似乎没什么区别，但是，从他们谈吐中你能感受到那种深藏的睿智。比如，每次从电视上听于丹说话，都感觉是一首散文诗，听完都会感叹汉语言可以如此的优美。那次于丹在一个节目中谈到她去西湖时的所看所思，看完节目后，猫对我说，咱们十一去西湖吧，从来没有对一个景点这么神往过。语言的魅力！

    越来越感觉到，二十多年走过来，我也慢慢形成了自己独特的思维模式。昨晚躺在床上，我在思索我的这种自成的模式是一种逃避吗？自己否定自己，其实是件很残酷的事情：一方面的否定，另一方面却不清楚肯定在什么地方，内心的失衡会引起极度的烦躁不安。在自己的思维与行动中，我能明显感觉到自己长期以来的“选择性接触”、“选择性理解”与“选择性记忆”所带来的偏见与固执。跳出来时，我其实还是清楚，只有摆脱了自己的圈子和惯性才能更客观地去看待周边的生活和世界。

    菊与刀，对日本的剖析很深刻。曾经无数的迷糊在我一页页翻过书本时慢慢

    课程开始慢慢结课,这意味着我研究生在校的学习生涯马上就要结束了。时间过得太快了——这是我此刻所有的情感凝练出的感叹。

    一年的时间下来，自己感觉收获是有限的。还记得上研究生之前自己给自己订的有一个目标是学好英语，现在自己离那个目标还是很远。老师说了英语口语和精读考试的时间后，我才意识到自己订完目标已经有一年过去了。今天下午坐在电脑前，我又给了自己一个目标:学好英语。虽然很多人都认为中国没必要那么多人学英语，但是我一直把自己归结在那少部分应该学英语的人里。不管怎么说，拥有一种工具都使自己的生活更加便捷。

    “好好琢磨”，领悟到这话的重要性，算是我这段时间的收获。所有的东西还是得靠自己去领悟才能为自己所用。从大学开始，我的思维开始文学化，对待事情和知识都是囫囵吞枣，不求甚解，把一切事情浪漫化情绪化。这种思维让自己在个人的主观世界里陶醉了很久，此刻我觉得那种思维是危险的，因为看了一些书后我还是觉得空虚，觉得停留在脑海里的东西很少，也许我应该转变自己的思维才行了。

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