突然间一下子很迷惑，迷惑着人为什么都那么那么恋着生。不是我对生命已经厌倦，而是我想弄明白怎样的生活才称得上精彩。

    很多时候我病态地恋着忙碌，但是当一切都平静下来时我会更加无所适从。当一切都变得不再陌生时，我的心却开始失落。

    许多时候我对自己说，我把整个自己都交给了这个混乱无序的社会，就像一滴水融入大海一样。可是当夜晚变得冷清，独自面对自己时，我带着十二分的不情愿。我永远欺骗不了自己。

    找个出口，不奢求自己有多强大，只希望能从容和坦然。

    一个人在家。随便翻着朋友的博客，希望能从朋友博客偶尔的一句话里得到点关于对方的暗示。其实，文字永远代表不了生活，但是，在我的眼里，文字是能代表心灵的。

    石头大哥的空间里放着《再回首》和《驿动的心》，很老的歌，而我似乎永远是一个落伍的人，虽然现实给我灌输一些前沿，我却陶醉在那昨日的岁月里。就像我现在虽然做着网络编辑，平时除了收邮件，看看新闻标题，找资料外很少在网络里陶醉，只有坐在床上捧着书本时心里才觉得宁静。

    现在的日子很忙碌，忙得让我甚至犯了错，今天在部门里被通报批评，主编叫我出去，在被叫出去的那一刻，我的眼泪就在眼睛里打转。猫昨晚就告诉了我，如果领导骂千万不要回话，因为那是没用的。领导没骂我，但是上纲上线的说辞和处罚肯定是免不了的。等主编一说完，我就直冲厕所，在里面蹲了十分钟才出来，洗手间的手纸实在不适合长时间擦眼泪。在那个肮脏的角落里，我告诉自己：“宝贝，一定要坚强！微笑着走出去。”走出去时，我脸上带着笑容，心里其实很难受。

    下下周出差一周，下下周猫猫修年假一周，下下周猫猫27岁生日，事

很久不来更新了，一是最近实在太忙，二是我终于也学会把自己的心事埋在心里让它腐坏。刚一点开我那久违的博客，看见导师来看我的博客了，有点意外。上周去听讲座，他问我你那博客还更新吗。我说已经很久不更新了，没了当初的心情。

现在看上篇博文，都忘了当初是在一种怎样的心情下写的。所谓的心潮澎湃永远只是一时，永恒的情感却无法用言语来表达或者说很多时候会辞不达意。我终于也厌倦了那种自耀地夸夸其谈，可是，为什么我会把更多的文章搬到QQ空间呢？我还是希望在这个世界上能找到一个与我共鸣的人，能有耐心去体会那些隐蔽的词句背后的情感。

前几天看到政法大学一学生杀死老师的新闻，我就想给导师发条短信叫他别对学生管太严。刚一打开导师的博客，意外的他的博客已经更新了三篇文章，有一篇就题为《弑师之叹》。意料之中。我就猜他会对这件事情有无穷感叹的。每次见面，他都会联系古今和我谈很多关于这个社会的事情，很多时候我笑他是“心忧天下”、“忧国忧民”、“悲天悯人”。每次他都会沉默，然后回答我

    下班了还不想离开办公室，难得对工作环境带着良好的感情。到明天，我就上班三个星期了，这段日子过得无比累却无比充实，学了无数我曾经觉得很遥远却渴望的技术，还有无数我想学的东西在等待我。幸运的是，身边的每个同事都能毫无保留的教我，我感觉自己就像一块海绵，每天都吸收些水分，每天回去后就感觉到自己变“重”了些。一直都知道学习的感觉无比充实，在差不多隔了十年后，我又找到了这种充实，感觉找到了一个支点，我的心就像一个充满气的热气球，向上飘浮着。我的脚告诉我，这双“鞋子”是合适的，所以我要好好爱惜它，保养它。

    下午在网上碰见哥，哥告诉我妈去医院打针了，心猛地痛了一下。我告诉自己，不要再让没用的眼泪流淌在脸上，哪怕是沉默也比抽泣要坚强。我告诉诫自己，一定要让妈妈幸福，这是我现在最现实的理想。我会去实现它，尽我的全力。

    不再怀念校园，研究生的学习满足了我对校园的所有幻想和渴望，再次步入社会时我不会再回头，那份回忆现在就被我锁进记忆了。上次陪猫去人大教资格审查表，我对他说，我有一天会再次回到校园的，离开是因为

    昨天又去听了个公关的讲座,每次听完类似的讲座总能激起我平时不多有的激情。从上大学到现在，听的讲座也不少了，刚开始总是带着一种敬畏的仰视去看台上那些口若悬河者，后来慢慢地在台下批判，再到后来就开始有点排斥了。但是，好的讲座虽然少总还是有的。在我的眼里，一个好的讲座首先得有内容，内容永远是第一的，别你在上面说了一大通，听者听完后回过头来其实什么也没说，套用李频老师的话来说这是把“没故事说成有故事”，但是听众永远也不是傻子；好的讲座还得能调动人的感情，用一种生动的激昂的形式表达出来，至少能让听者跟随你的思路，如果能带动思考那就更好了，这是把大故事精彩呈现出来，至少也得是“小故事说成大故事”。当然那些“大故事说成小故事”的讲座也是值得一听的，这种讲座内容有点象中药，得时间久了才发挥出它的功效。

    来出版社实习了不短一段时间了。这段日子几乎忘了时间，对于过到了什么时候完全无意识，不是忙而是暑假一来后，时间对于我来说就不是一个很重要的概念。在出版社一直都闲着，我是害怕闲着的人，每天在屋子里傻坐让我无法让自己开心，因此这段时间一直处于一种抑郁

    很久不写博,来更新下。

    今天下午去见了以前的同事，离开快两年了，大伙多多少少都有些变化。虽然大家都说我怎么没变化，我却发现自己也老了。当然，有些东西却还在顽固地坚持着。

    实习了一段时间，没什么感觉。一定要把生存和生活分开，工作和娱乐分开，知己和同事分开，这是我一直都告诫自己的，虽然自己很少真正做到。也许是太了解自己的感性，太了解自己的那种带着无辜自尊的敏感，太了解宁愿自己千疮百孔也不会去得罪别人的愚蠢，我总是小心翼翼。虽然刚开始去同事都不愿意搭理我，这几天慢慢我也在彼此礼节性的问候中找到了些许的真诚。我想慢慢就都会好的，我也会爱上那个地方的。

    林夕的《北京欢迎你》写得真好，“北京欢迎你，有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹”、“北京欢迎你，让音乐感动你”......忙碌时我们忘了感动，当伸手触摸梦想时再麻木的人也会心动，期待奥运，期待奇迹。

过程重要还是结果重要？

   当梦想实现的时候也就是梦想破灭的时候，这是我一直以来坚持的观点。所以，当一段生活划上句号，在解脱的同时，一种深深的失落会从心里的某个角落蔓延开来，最终，我只是个彻底的俘虏。所以，我喜欢那种在路上的感觉，在路上走着，哪怕是一个人我也不觉得孤单。

    一直以来都渴望的生活，当真正需要自己去为之奋斗和追求的时候，我却因恐惧而想逃避。站在这里往前面遥望时，我感觉到路好漫长好崎岖。艰难的时候，我总把自己想象成别人，那个时候，我会对痛苦更加淡漠；想退缩的时候，我总把现在想象成以后，只有过去，我们才会对苦难微笑。所以，这些天我一遍遍给自己打气，给自己信心，我希望能在我卑微的心灵里筑起一座坚固的信心之堤。

    过程重要还是结果重要？过程是自己努力的过程，结果却是别人眼里的结果。很多时候，因为对于结果的在乎，我们失去了过程中的享受；很多时候，因为在乎别人，我们蒙上了自己的眼睛，迷失了方向。

    我和猫经常讨论着

我又开始渐渐忘记
别在那里傻笑
那样费劲鼓起的信心
就这么轻易
全被你抖掉了

我向回忆投降
我知道自己还会想起的
下一秒下一分下一个小时
下......
但是我还是下定决心要忘记

不要用沉默回答我的问题
那其实
是比死还难受的煎熬

在 1999年2月1日，也就是在摩尔斯发明他的电码系统之后的150年，摩尔斯电码最终从世界舞台上消失了。作为一种海洋通讯手段，它被终止使用了。取代它的是使用卫星技术的通讯系统，借着这种通讯系统，遇难中的船只能够立刻被查明。不久前，大多数国家都准确好了这种转变。例如，1997年，法国在他们的地区水域中停止使用摩尔斯代码，随着法国的繁荣，他们停止使用这种代码：“通知所有的人。这是我们永久沉默之前的最后一声呐喊。”

其实碎了

其实,就在刚才
你轻轻一敲
我就碎了

我用涂料涂满裂缝
你谄笑着说
花花绿绿可真好看

别碰
你一碰,整个碎片
就都掉了

某一天
裂缝修好了
心上却长了个大窟窿

别往窟窿里倒垃圾
无底的窟窿啊
什么都塞不满

其实,是真碎了