七年之痒。有关曾经的北广，现在的中传。
许是真的没有缘分，或是命该如此。还是想喊一句，凭什么，为什么这么不公平？
一直想做也一直努力却始终做不到的事情别人那么容易就做到了。
保研的事算是到此为止了，没有结果，没有着落。
有些事情，并非付出了就会有回报。
就这样吧，至少，我努力过了。
二十一年来，第一次，真正的第一次，这么心力交瘁，比高考不知道要多几倍折腾。短短十几天，感觉却像是过了好多年，熬呀熬，怎么那么难熬呢？
最想忘掉的回忆，一定是这一段，流过的眼泪，受过的委屈，如果没有经历过，你一定无法理解。过去式，但只要一想起来，还是痛苦，好难受。
完了，完了，让我也忘了吧。
总是觉得自己不够幸运，总是认为自己没有机会，总是抱怨上天怎么那么不公平。
是金子总是发光的。好友这样对我说。
明白了，是我自己不够优秀。
我·想·变得·足够·优秀。
算是明白什么叫流年了，算是知道什么叫不利了。2007年，难道注定是我的流年？
或许这一年，从新年的第一天开始，所有的不顺就接连降临。刚开始的小小坎坷可以忽略不记，从暑假开始的各种麻烦一直让我头大不已。暑假，本来打算是要在学校好好准备考研的，可是一场大病从天而降。说真的，长这么大以来，除了高二那年的车祸之外，这算是最重的一场病。病不算大，腹泻加感冒加发烧，都是些小病，可是在我腹泻到虚脱时到来的感冒还有发烧足以折磨得我不成人样。最后实在抗不住，只能回家，呆了一段，又是点滴，又是吃药，再加上大规模的食补，病是养好了，时间却也已悄然流逝。开学了，刚刚开始找不到学习的感觉，天天四处乱晃。好容易有一天，一口气在教室坐了整整半天，兴奋得学习效率超高，本以为这种好状态能够延续，谁料下午就接到一个保研的通知，让我左右徘徊，心又静不下来。我算是真正明白什么叫鸡肋了，保研这事，的确。有人告诉我，如果你要是没关系，肯定没戏。可我就是没关系，没戏看来是必然的了。可是放弃又太可惜，试试吧，又太耽误我复习考研的宝贵时间，虽然已经因为种种浪费了许多。最后打定主意，申请几个学校，静候结果，这边继续安心复习
打开QQ，看到一个朋友的签名，想濡以沫！突然间很想哭。这个朋友我是知道的，她和他的故事我也知道很多。她是一个很好的女孩，他也是一个不错的男孩。他曾经做过对不起她的事，我为她而不平，甚至觉得世上男人多的是，那样的男人不要也罢。可是那个女孩一直执著地坚持下来，我感觉无法理解。后来，他们继续在一起了，而且还很幸福。现在，当我也经历了类似的事情之后，我才真正体会到那个女孩的心情。当局者迷，旁观者清。这句话饱含了太多道理。可是感情的事，只有你亲自体会，别人是无权评价的。我以前说过，不管我有多爱一个人，只要他做了对不起我的事，我就永远不会再理他。可是现在呢，我做不到，真的做不到。虽然心里面对他做过的事情始终无法释怀，不断的噩梦，时时的心痛，仍然取代不了一个举重若轻的字——爱。或许，一份感情只有经过了大风大浪的检验能够坚持下来才算真正成熟。就像她和他那样。真心祝福她和他。不知道我和我的他将来会走到哪一步，但我依旧怀有一颗感恩的心，至少，我们现在还在一起，我已知足，虽然并不足够。
好久没来了。
又……感冒了。真不知是第几个又了。
这次感冒对于我来终身难忘。因为感冒那天，是我这二十一年来最黑暗的一天。之前，没有比这更黑暗的了，之后，希望也不会有更黑暗的了，最好一点黑暗的都没有，虽然明知道不可能，但我确实这么想。2007年8月28日。想起来就会心痛。曾经以为不可能发生的事情，就那样活生生地发生了。曾经，我以为，我已经很努力了，那些黑暗是不可能与我有关的。后来才明白，原来我一直活在自己的世界里，自我陶醉于想象的幸福中。快一年了，最初的最初，满溢的幸福总是我让不能自已，现在翻看一年前的短信，还有曾经留下的文字，感觉却是那么遥远。不知是谁说过，幸福总是短暂的。我一直期待能够有一直一直的幸福，也曾以为找到了能够一直一直的幸福，现在才知道，幸福早在某个时间变了质。记得那天，心痛以为就要死去，甚至想到就这样死去才可以解脱所有的痛苦，可是我实在舍不得，真的真的很舍不得，好难好难才找到的幸福怎么可能就此放手，挣扎之后我选择了接受，可是我真的不能再受一点点的打击了。
变质的幸福也许会再变回来，可是幸福会不会再次变质谁也说不清楚。如果幸福再次变质，我想，我
昨天和同学谈到有关考研与保研的问题，仿佛历史重演似的，让我又想到了几年前。还记得高考前，一个同学就收到了我一直想去的学校的录取通知书，羡慕得不行，其实还有许多嫉妒的成分。现在情况是，可能我努力半年也无法进入想去的学校，可是身边就有同学可以轻而易举地被保进我想都不敢想的学校。怪只能怪自己，并不是最优秀，至少，还不够优秀。
“一”似乎和我缘分颇浅，也就是小学时，经常性的第一让父母骄傲不已。现在想想，主要原因可能在于那时我读的是子弟学校，一个年级也就一个班，四五十人，竞争一点也不激烈，自己还算有点聪明，考个第一也算不了什么。从初中开始，我读的是我们那最好的初中，最好的高中，市重点，省重点，一个班六七十人，一个年级八九个班，想得第一也就没那么容易了，仔细算算，也就一次，中招考试那年，考了个全校第一，搁全市，也就第八了。也是从那时开始，一直延续到现在，“二”似乎紧紧跟我粘在了一起。有时是第二名，有时属于第二军团中的一员，就连参加各种乱七八糟的比赛，不管是英语竞赛，物理竞赛，数学竞赛，还是作文比赛，朗诵比赛，演讲比赛，也不管是班级的，校级的，还是市级的，省级的，（没有参加过国家级
一直一直，一直一直，一直一直，一直在逃避。
我知道自己在逃避。
也知道逃避解决不了问题。
突然间一下子病倒了，病得一塌涂地，好久都没这么病过了。虽然只是感冒而已，严重得却我让觉得似乎已处在弥留之际，一个人孤零零地躺在床上甚至都开始考虑遗嘱怎么写了，想了半天却发现自己并没什么遗产可留。
还记得从前特喜欢生病，有时候想着盼着要生病，甚至还曾想方设法装病。生病了就不用上学了，生病了就不用考试了，生病了爸爸妈妈就会陪在我身边，生病了就有好多好多的好吃的，生病了就可以躺在床上肆无忌惮地看电视。
长这么大还是第一次感觉生病这么糟。可能因为这是长这么大还是第一次生病的时候没有人陪。我病了，病得很重，却要一个人呆着。身体上垮了，精神上也跟着垮了。绝望，彻底的绝望，冰冷，刺骨的冰冷，失落，极度的失落。
我想要温暖。
温暖是什么样的？有的时候，它也许就是一条短信吧。
“最近复习的怎样了”面对这条短信，我很愧疚。远在他乡的学长，在为生活奔波的百忙之中，还挂念着我的复习情况。前些天因为某些原因一直没有好好复习，这几天想好好复习了却一下子病倒了心有余而力不足。愧疚之余却感觉到温暖，特别温暖。和他并没有深交，只是几面之缘而已，但知道了我要考研
2007年7月12日，我的倒霉日。
0点的时候，发现自己感冒了。
1点的时候，感觉自己又失眠了。
7点的时候，明白过来又一夜没睡着。
8点的时候，牙刷掉厕所里了。
9点的时候，暖瓶被踢爆了。
14点的时候，感冒愈发严重了。
22点的时候，头一不小心狠狠地撞墙上了。
倒霉日。
一整天，够倒霉的，但愿这是我最倒霉的一天，这天过去，所有的倒霉事都不要再来找我了。如果真能这样，那就好了。
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