shallop的港湾

    冬至,寒冷,躲在暖暖的被窝里,脑筋似乎有些迟钝,似乎工作的一切事情和人全都忘记掉了,今年都干了些什么呢.

    大概最多的是围绕着萌萌的不断发育,正常就高兴,有些小状况就担心.....

    工作大概升了一次职,为了对得起所谓的领导期望,也就挺着大肚子, 装摸做样地投入到工作中,至于成绩,暂且不关注了.

     其他,其他,好象没有什么总结了,脑子迟钝,只等待宝贝的出生了.

     全文结束,嘎嘎.

    椰子树、海浪沙滩、热带风光......结束了略带遗憾的海南之旅,因为天气的原因，没能有机会穿上泳装与大海亲密接触.

    白天，亚龙湾景区，碧海蓝天，清澈见底，团队成员踩着软软的沙子，在海边嬉戏追闹，做跳跃状，欢呼雀跃，一起做各种搞怪表情，彻底放松，没有工作，没有隔阂，没有误会，生活永远这样该多美好。夕阳西下的海边，抓拍两三个陌生的背影，极其有意境的画面。夜晚，沙滩边,听着海浪层层翻滚的声音,吹着略带凉意的海风,如画一样的场景.一群人，围着海鲜排挡,略斟小酒。街头歌手在深情地演绎着充满草根味道的《春天里》；年轻的情侣放飞孔明灯，许下美好的愿望；小朋友们举着小烟花追逐嬉戏；我略带伤感地享受着这个氛围，什么都不想，只想聆听这最最自然的海浪声。

    天涯海角，导游说，应该给最爱的人打个电话（发个短信）表达思念，在天之涯海之角还挂念着对方。理论上，我应该给老公打个电话。老公接了我电话很开心，还要求我发个彩信传给他，我觉得我应该是幸福的，知足的，被爱是多么幸福的事情。

    不知道为什么，对于热带高大的椰子树，槟榔树有种说

三月一号.

    我从昨天晚上开始心里暗自下决心:从三月一日起,不懒惰,不纠结,不迷茫,不发火.

    外面的阳光开始渐渐明亮起来，办公室空空的,总有种败落的景象,但是比起前几年,现在总算是个安静又安逸的环境了,可见,人总是不知道知足的,我就是其中的典型.

    我觉得我的生活,既爽又不爽:爽的是没什么大不爽,不爽的是没有什么小爽及一切大爽,所以我每天都在纠结和迷茫于怎么过上更爽的生活,却怎么也找不到出口.

    我觉得我的工作,既拖沓又迷茫:有许许多多既可以做又不可以不做的事,对于这些事情,我统统选择不做,于是上班的时间,除了偶尔干一点工作外，其余的时间全部用来想怎么可以把不做的事情全部做起来,却怎么也不去动手做,这又让我非常没有安全感.

    我觉得我的经济,既多又少:听起来收入还不算低,钱却永远不够花,而且我还背负着一身债务,而且我还有狠多需要用钱的地方,这让我很沮丧,找不到生财之道.

   所以,我觉得我的一切都是那么地既黑又白,所以我天天迷茫,天天纠结,天天懒惰,天天迷失,找不到出口,缺乏安全感,担心变老,担心

    不得不承认,我很多时候都是个懒惰的人.

    上篇博文是2月初的,背景音乐还是前年的冬天下载的<天黑黑>,不过燕姿安静的声音,却让我得以片刻的安宁.近一年都没写记录下,一晃又是过年了,直接奔着3张去了,女人到了这个年纪,是有点可怕了,被称做小姑娘的机会也再也不会有了,所以居然也进了美容院,花了5000大洋后，时常看看镜子,会不会某天突然出现在眼角的皱纹.

    今年,就在这个时候,突然想起天涯上的文字,看到跨度达4年的对话和帖子时,佩服自己当年居然有那样的激情,和对一个人的执着,看着这些文字,让我潸然泪下.我很庆幸,在内心深处,还有真挚的东西,终日穿插于混浊的工作人群中,看着发生的一些又一些没什么道德地线的阿谀我诈,以为已经迷失了,眼泪是最真挚的表现.

    说说这一年,压抑,不顺,纠结......

    饭碗终究是大过一切的,不管有多压抑还是要继续,我开始装着很恶心地去说些自己都听不进去的假话,做些鄙视别人却自己也做了的事,向现实低头了,屈服了,所以,在年底的这个时候,终于顺利地升职了,尽管我的内心没有一丝的愉悦,但是不要和钱过不去

上班第三天,忽然觉得没意思,你争我斗的职场太黑暗了,我请假在家休息,远离那些恶心的嘴脸,清净.

    冬日的上午，有点寒冷，有点慵懒，很久没有这样的周末了，忽然很想听那首叫做《天黑黑》的歌曲，总是在冬天的时候会想起这样的旋律。

    已许久没有静下心来，整理自己的思绪，也是很久没有更博了。这几个月来，总是困扰于我这不堪压力的脑精神、工作的压力、婚后生活的种种琐事，我们是到了该做成年人该做的事情的年纪了，可我却好像迟迟不能进入状态。

    12月了，2009年就要过去了。

    这一年，我结婚了，成了妻子这样的角色，这似乎是角色转换最大的标志性事件。于是，你的丈夫会要求你和他一样地孝顺他的父母，好像理所当然；父母也渐渐地变老了，期待着带小孩这样的艰巨任务能够早点到来；而我也变得安分了许多，成日穿梭于工作与生活之间，自己的空间也越来越少，如果有偶尔的小感情，小情绪，严重一点的话，是可以被冠以“精神出轨”这样的罪名的，所以只许自己可以些许神游；也会有经济的压力，心仪的爱车还要再等，我们也一直处于为钱而烦恼的阶段。这就是结婚的代价。

    职场的压力也一样地跌宕起伏。庆幸，我算是实力派的员工，不卑不亢的

    上课的第二周,本以为又是照本宣科的方式,从小到大都习惯了这种方式的教育.结果遇一奇人,南大的博导,一个怪才老师.

     因为是小班课的教学,就三个学生,所以老师说我们是享受了博士生上课的待遇.老师说讲书本的内容没有太大的意义,但是还是要相对负责地讲讲考试的内容,讲述下应试的特点和方法.一个上午的阐述,感觉点拨了下,开窍了许多.

    下午奇才老师,和我们讲述佛学的境界.要求我们要胸怀宇宙的气度,不要总是沉溺于自己的一点个人感受;要求我们孝顺父母,尊敬老师,将来要培养自己的孩子成为能够帮助别人的人,而不仅仅是小富即安的人;要求我们做HR的人,不要迷失于考核\培训这些名字机制,要学会识人,这是最关键的本领;要求我们要学会吃苦,这样才能有所成就,才能有能力去改变我们认为不合适的社会现状.

   感觉心灵做了一次畅快淋漓的洗涤,也许我达不到这种高度,但是我要努力成为有气度的'大人',不要总是任性,不要总是怕吃苦,努力~

   不为家庭琐事烦扰，笃定心思，认真学习习！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

    临近下班,手头事情忙完的时候，忽然觉得情绪很差，大概是最近一段日子积累的缘故吧。我时刻在告诫自己，年近30的女人一定要淡定，要提升内力，这样才会给自己加分。这样的要求对于我这么一个非常情绪化的女人来说，的确是太有难度。

    上午排练的时候，因为老师那几句不知轻重的话，我居然眼泪夺眶而出，（记忆中上次在单位流眼泪，是刚工作没多久，受一中年妇女呵斥而引起的不悦）。四五年后，因为这么小的事情，失去了我装了这么久的淡定。不过一分钟后，就收拾好了心情。

    下班的时候，因为工作的琐事，很差的情绪又被点燃了。拿起电话，想找一个可以缓解情绪的人。当然，我找到了，而且很适合。一个多小时的电话粥以后，心终于平和了，总是有这样一个人，能让我安静下来，当然很多次也让我抓狂起来。也据说，他的泡面已经烂了，sorry，就让我任性一次吧，这样的感觉很好，一点都不累。

    昨晚和棣棠聊天的时候，很精辟地告诉她我近期的感悟：作为年近30的女人， 关于工作要努力，但不要太过纠结，因为没有什么解决不了的难题，即使有，那也是老板要考虑的事情；关于生活

    虽然没有按时下班,但也是有突破性进展地在天黑前到家了.大概又有一两个月没有做饭了,忙碌于工作,每天穿梭于东郊的街头. 很久没有体验正常下班,买菜,做饭的生活,所以下班居然直接就回家了,也忘记了要买菜做饭才能有晚饭吃的这么简单的道理.冰箱里除了鸡蛋\辣酱,还有些米饭外,什么都没有.SUN打回电话说,今天也不加班,已经在回来的路上.

    面对着鸡蛋与米饭,唯一的选择就是鸡蛋炒饭拌辣酱,简单却也有味,我好象是个不称职的主妇.偶尔早回来的晚上,有点不知所措.  

   心情不错的一天, 有点小虚荣,有点臭美.穿了美美的新衣服上班,自我感觉良好,同事夸我好漂亮呢;交了方案给老板,老板一字未改,还说了句:你办事,真让我省心;简单的鸡蛋炒饭加辣酱,细细品尝也很有味.就要这种生活也不错,简单有味...