蘇的喃喃自語...

没有眼泪，不代表我不悲伤。

只是我将悲伤藏在了心底。

没有想你，不代表我已经忘记你。

只是我害怕想起你，

我害怕想起你已离我们而去这个事实，

所以我不敢想起你。

。。。。。。。。。。。。

我还是以为，你依旧活着。

真的无法接受这个现实。

无比的伤痛，无数的追悔莫及，我不敢轻言。

只能静静地略过，偷偷地擦干眼泪，把悲伤埋藏起来，狠狠地转身。

然后，珍惜眼前人。

逝者已矣，生者如斯。

大雨。

连续几天都在下着大雨。

像是配合我似的。 

van刚才跟我说：你一直不跟我在一起，我明白你是不想害我

那小子也太抬举自己也过分诬蔑我了吧？哼

跟我一起就会被害了啊？哈哈哈

嗯，压力大。这个说法我接受

我有强迫症嘛，哈哈，给自己的压力也很大，所以跟我在一起肯定有影响的呢

唉。。。

最近一直都失眠，严重失眠

很夜才睡得着，很早就自然醒了

睡着了也在不停地不停地做梦

发生过的、没发生的，都出现在梦里

醒来后觉得好累好累

当我觉得全世界都抛弃我的时候，我希望你没有

但，你却也有这样的打算了

彻底地，被自己打败了

再次陷入了灰暗的世界里

躲在那角落，不想出来了

不想出来

也没人拉一把

就这样静静地、静静地藏起来吧

不想说话了

做哑巴吧

嗯，食不言寝不语

行尸走肉，不需带任何的思想

不要哭，眼泪不适合你

乖乖地静静的

过渡了就会好起来的

18号了，但今时却不同往日

N年前喜欢上“渐行渐远”这个词，这次可以用上了

两个人虽然越走越近，但心却渐行渐远

有啥意义呢

慢慢地，我不再感到失望了，不再觉得心痛了

因为渐渐地，我看淡了许多

我不想再去执着什么了，好累好累

虽然依旧无奈，但却不再抱有很大的期待

热情在减退，爱意在变淡

一切都在悄悄地变化着

而唯一没变的，就是现实与生活

。。。

。。。

。。。

18号了

需要改善的并没有改善

大箱小包的，行程匆匆地回到了G城

这次出游并不觉得累，但心里一直都有一种失落的感觉，不知为啥

回到家里，看着这一大堆的“战利品”，很是兴奋

同时，也明白了自己心里到底有多么不开心

疯狂购物依旧是我解压的一大途径

意外的是，这几天我居然记不起来他到底长什么样子了

尝试努力去想都还是记不起 

或许，淡忘一个人其实并不是一件困难的事情吧

只要选择离开就可以了

                          【 以上，寫於三月。

今天突然想到一些话，觉得很可笑的。

当一些人被拆穿了他的谎言时，会为自己找一个华丽丽的借口：我欺骗你是为了你好，不想你知道了不开心。我这样做是逼不得已的，是真的想不难受好才骗你的。

哈，多搞笑的理由啊！既为自己脱了身，还让自己从鬼变成了神，听的人差点还得感动地膜拜他呢。

我这样一切都是为了你好的！

简直是放屁！

说得比唱的更好听，当初要做出一些背叛或者对不起别人的事情时，为什么不为了人家好而选择不做？

做了才说一大堆置身度外的废话，自私！

这样坐着坐着就天亮了。

这样痛着痛着就一辈子了。

到底，这样值得吗？

谁知道呢？

只有老天知道。

现在的人可靠吗？

不可靠！女人不可靠，男人更不可靠！

做好自己，疼爱自己才是最重要的！

自己都指望不了，千万别指靠别人，因为所有人都是自私的。

今天你终于觉得绝望了，证明你终于醒了。

还好，醒得早。

要彻记这些痛，你才不会再次慢慢下陷。

痛么？气么？伤心么？

那只能怪你自己追求完美、要求过高、过于梦幻。

人呀，还是得活得现实点好。

很多人说我任性，像个小孩子。或许是吧。

但我个人认为那是一种执着。

现在，我却觉得我的那份执着让我活得好累好累。

我是不是该静下来认真地想想啦？

真的好像很久没有认真地去想问题了，头脑一直都混混沌沌的。

放下一切，我要为自己好好想想。

或许，做人真不应该如此执着。

要活得聪明点，拿得起、放得下，这样才是最好的结果。

我得认真地想想，想想以后的一切，不要给某些人或无关重要的事情烦扰，自私点，多为自己想想吧！