心情不好,原因很多,为孩子,也为总是出现这样那样的悲惨事件,让人有痛心却无力的感觉,心有牵挂,却也只能是那单薄的牵挂,面对暴力受伤害的无辜人们心里充满了愤恨,却不知道这种愤怒到底应该对谁倾泻.
曾经熟悉的那个城市,曾经引以为豪的美丽城市,现在还有很多亲人朋友同学居住生活在那,时不时地联系着,期望着,有那么一天,我会回去聚下的,始终和那有千丝万缕扯不断的干系,那是我带着理想出发的地方,也是我带着思乡的感情回归的地方.
第一时间姨姨给我电话说出大事了,声音里带着恐慌,我也感到了震惊,在和平时代的我们无以想象暴乱是怎样的,但是从姨姨少有恐慌中我感到了事情的严重,因为那份感情在,所以格外的关注,也格外的担忧,格外的心痛.第二天,网络和手机通信基本断了,甚至住在中心区域的座机也屏蔽了,更是不安,陆续联系上的亲人同学都报了平安,但是也同样表露出对事件惨痛结果的叹息,在那居住久的人对那更怀有深厚的感情,眼看着家园被蹂躏,同胞被杀害,心中那深沉的惋惜中满是愤怒.
前两天城市还小有波动,更让人心感不安,特殊的感情让我的情绪也颇受影响,除了对朋友亲人的担忧,还有就是对那座城市的担
7月的梅雨天,把闷热都变成了入夏的烦躁.心情总是不安和躁动,被干扰的情绪实在太多,是因为天气还是因为自己日益加重的心思?
总觉得最近很累,孩子放假了,却是若干课程,倒更觉得时间不够用了,在局促的时间中,自己和孩子都象陀螺一样转个不停,安慰自己说,再坚持一下,还有几天,到了10号音标课就结束了,可以安心练琴了,到了25号芭蕾考级结束,8月初钢琴考级结束,8月我们可以如期出游,那样心情都会改变.
一遍遍地安慰孩子,忍几天,很关切地问她是否感到累,她看着我茫然地点点头.没想到事后她竟然给别的家长讲,是妈妈总问我我才说累的,要不我才无所谓.我佩服孩子的承受力,竟然如此坚韧,还有乐观,而我在点滴的干扰下就能失去了心智的平衡.虽然心中有种种不忍,但是环境造就了我和孩子就要面对如此的压力,我们必须在大潮中拥挤着向前行,很无奈还很辛苦.
也许又是一个心情的低潮罢了,面对蜂拥而来的种种繁忙竟然乱了方寸,人的心情被情绪左右的有些苍白,即使夏天浓郁的绿荫给人很安详的感觉,还有一路上细碎的小白花蕊洒满了林阴道,也难把心沉静地和夏天的影子一样沉醉着绿色的气息,一段一段的日子,总有不同,也总会过去
宝贝, 今天是你的十岁生日,转眼间,你已经从襁褓中那个咿呀的婴儿出落成一个亭亭玉立的小姑娘了,成长好象就是那一瞬间的事,十年间的点滴无以细数,很多就已经遗忘在岁月的尘隙间了.
你的到来是个意外,并没给妈妈带来很多的惊喜,倒是有焦虑和不安,你的爸爸对你却满怀喜悦.那正是我们在奋斗的艰苦阶段,经济上似乎有些无以承受你带来的负担,可是,你爸爸却坚持满怀信心的接纳了你.怀孕的历程是艰苦的,因为怀你的期间吃过药,我四处奔波求医,希望能得到医生的建议,可是医生的建议却相左,在我左右矛盾的时候,终于碰到了耐心的医生帮我分析药的周期,并推荐我去医科大的药理研究所咨询,我才最终决定下来,留着你,也许你会给我们的生活带来不一样.
怀你的日子可谓是一波三折,检查总会出现意外,也总会让我们焦虑不安,心怀忐忑,深怕你有什么缺陷.最终天佑你平安出世,除了你的右耳朵耳垂缺了一小块,但并不影响你的容貌,一切都顺利健康.在手术台上听到你的第一声啼哭,心里油然而生母亲的责任感,忍着疼痛想看你一眼,却被医生抱出手术室,给你爸爸参观了.你爸爸对你的第一印象并不是兴奋无比,因为他一直以为在我肚中的你是个男孩,充满对儿子的憧憬
女儿考得不很好,电话里怯怯的对我说，妈妈,你不要生气啊,我虽然应着,没关系,下次努力,可是心里却不由沉重起来,甚至感到了难过.
女儿这次考试犯了错误,考试的时候几个孩子竟然传纸条玩,而内容都是些和考试无关的的话题,孩子似乎还没意识到严重性,只是报着玩的心态.自然受到老师的批评,我被告知给老师打电话,老师自然是一顿很严厉的话语,数落孩子这学期的退步,还有种种不是，听的我心情很是郁闷.自己的孩子自己清楚,有哪些毛病,到底有多严重,心里更是有数,但是到老师嘴里,犯了错误的孩子就被全盘否认,话说的重了,片面了我心里总归有想法,却不能和老师辩解,毕竟自己的孩子,还是容不得别人说的一无是处.心里头多少还是偏袒自己的孩子.
和老师电话完我的心情跌落到冰点,眼泪都要下来了,我唯一希望的是这些话老师说给家长听,而不要对孩子说,那样会挫伤孩子的自信的.回家我和孩子谈,侧面问及,还好,老师在班上还没有对孩子严厉批评,算是留足了面子,我松了口气,孩子竟然很诚恳地对我说,老师对我们还是有信心的,相信我们能做好,所以没有当全班同学批评我们,小女孩还是很爱惜面子的,能做到这一点,我心怀感激.
晚
我不是个善于表达感情的人.即使是热爱和关心,我总是做的很淡然,没有浓烈的问候和热情的拥抱,更不会有什么甜言蜜语的话语去让人感动或者牢记在心.
对父母也是一样,也许是这么多年生活在一起,对于我有些过分独立的性格来说,实在是种折磨和约束,我倒想念那被遥远分开的日子,想起父母心里还总有种亲切,而天天在一起,这种亲切就成了抱怨了.而我实在不是那种好脾气能容忍的人,总固执地认为自己的生活就应该自己做主,父母很多的习惯我实在无发认同,却得忍受,对于他们来说,几十年的习惯想改已经实在不易,而对于我来说，就是对生活的一种无奈.于是,难免的,我会厌倦.甚至,我婉转的表示,女儿已经大了,能自理了,他们可以放手了,可是他们也固执地认为,不能放手,放心不下.于是,摩擦总在继续,我实在无以把这些矛盾用广博的爱来融化,经常心存怨言,这样的生活,更让我没有心情去表达什么感情.
偏偏父亲还是个固执的人,对我给他的很多婉转建议根本置之不理,我突然对这样的父亲感到了陌生,我印象中的父亲似乎是和蔼的,能干的,包容理解我的,而为什么现在在家中他做很多事我都感到不满，却无处诉说.我两的沟通出现问题已经很久了,我越是用沉默来表
算起来女儿芭蕾已经学了四年了,下学期由于孩子的课程安排有冲突,我只有选择放弃或者给她调班.放弃总觉得有些可惜了,老师也劝我说孩子跳的还不错,不跳很遗憾,我也希望通过这她唯一保留的学习之外的课能起到塑造体型,还有一周一次的运动效果,于是决定转班.
女儿也是个感情丰富的孩子,对要离开现在这个班心里很留恋,有几个小朋友是大班一起学到现在,四年都在一起的,对她们来说坚持下来实属不易.假期孩子要考芭蕾三级了,很多人选择了放弃,我却认为虽然功课时间安排很紧,但保留一些额外的课外课还是有必要的,也能调剂单调的学习生活.
最后一次课照旧是公开课,看着小姑娘们一各个都亭亭玉立,在把杆前有模有样的很是有风范,也觉得几年的芭蕾对孩子的陶冶还是很值得的.
课后,又聚餐,只是对我们来说,是最后一次了.
去玄武湖,走到深处,见一大片荷塘,虽然还没有到花最浓时,零散的花朵已经绽放,在挨挨挤挤的荷叶间挺身而出,一直很喜欢荷花,也许因为幼时生活的干旱粗犷的西北实在养不出这婀娜秀丽的花朵,所以对这种带着婉约南方气质的花朵情有独钟.南方水乡那成片的湖,还有湖上那成片的荷叶,荷叶中冒出的成片的荷花,都是期望的风景.
'妈妈,俏俏说她们中午吃完饭老师都给她们放动画片看.'女儿边吃着水果,边和我说,两眼里流露不可掩饰的羡慕光芒.'那你们呢?'我随口问,'我们一般都上课,只是偶尔能看.'其实我知道的,从三年级起,她们的中午饭后经常是休息会老师就上课了,老师也是牺牲自己的休息时间为孩子补课,老师的敬业精神实在让我们家长无可厚非,可是,事实上我宁愿让孩子看会书和动画片.'妈妈,俏还说她们作业很少很少.'女儿接着说.我看着孩子一脸的羡慕,只有在心底叹口气了.
学校和学校之间的差距,成了孩子交流的重点.女儿也许一直以为所有的学校都应该是她们这样的,课间只能在走廊里休息,不能去操场玩耍,只有上卫生间才能下楼,而且不能跑动,因为学校的孩子太多了，地方又实在有限,出于对孩子的安全考虑,学校只能强行规定活蹦乱跳的孩子们课间不能跑跳,不能去操场,否则将会被扣分.女儿也以为所有的学校象她们一样下午都要上四节课,困难班本来是孩子做作业的时间,也基本都在上课了,俏俏每天两点多就回到家了,我的孩子一周有三天要基本五点才下课回家做作业.当别的孩子做完作业开始玩耍了,我的女儿才吃完饭开始做繁重的功课.
曾经有将近一个月的时间,孩子的副
看着罗京的追悼会现场报道很难受,几度泪下.真的很可惜,很遗憾,英年早逝.
知道他得病并不很吃惊,因为坚信他肯定能挺过去的,相信现在的医术能拯救这样一个年轻有才华的生命,而且他乐观的态度让人无以相信死神会召唤他.突然从广播中得知他去世的消息,可以说是震惊,而后是惋惜不已.于是,心里竟很沉重.一年中离我们而去的各种名人很多,却只有他让我真切感到了悲伤和惋惜,竟然就象失去了一位朋友一样心存怀念.
这是一位熟悉的陌生人,多少年来陪伴着我们,我不是什么忠实的粉丝,但是对于这样的国脸却心存敬意,他的脸上写着正直和善良,他的形象在观众眼里近乎完美,他磁性的声音和不苟言笑的面容早已在人们心中根深蒂固,25年完美的播音已经赢得全国观众的喜爱和尊重.深入人心.突然的离去,全国观众都自发的悼
