从香港回来很多天了，一直理不清思路。这发生的一切一切像是做梦一样。梦里只有机械性地在路上行走，逛街排队买东西到想吐的记忆。拉着箱子走出港威大厦，拉着箱子走进港威大厦，这场荒唐的旅行就这么从始至终。或者这都并不能叫做旅行，这只是行走，行走在另一块土地上。唯一让我记忆深刻的只有落在床上的眼泪。

香港是个小地方，城市小，旅店小，房间小。So small。或者听TT的话住星级酒店会不一样，一切都是为了省钱。我觉得自己现在已经不能坦然地花父母的钱。以前我把我爸当成ATM机，还是只能取不能存的那种。现在我知道赚钱不容易，夏天的时候跟着爸爸去传媒录节目，辛辛苦苦在摄影棚讲一下午讲到口干舌燥，我坐着都觉得累了，那编导还在一边絮絮叨叨问个不停我真想堵住她的嘴。我看着爸爸额角滴落的汗水，这一切只为了那区区三百块钱。花那些钱让我有罪恶感。

人说读万卷书不如行万里路。中国除了海南广西四川西藏新疆不管有印象没印象，反正我是都去过了。现在才知道那根本不算数。小时候去的各个地方都有爸爸陪我，我知道不论到哪里不论遇到什么事他都会挡在我前面。可是这次不一样，从我坐上去九洲港的汽车，我就感到很孤独。排山倒海的寂寞。等

观察了一圈，除了我和左，其他人都是一年为单位的荒废了这里。很好。这里是秘密的了。

托福终于拜拜了！这是多么振奋人心的消息，从考场出来，感觉天从来都没有这么蓝过。但是！我怎么那么消沉，好像结婚十年又酝酿很久要离婚，终于如愿以后的怅然若失。真不喜欢自己这种优柔寡断的个性。以后怎么有出息，怎么成大器！

最近除了玄幻，还迷上了看小白文..心里深深鄙视自己。所谓小白，对话白剧情白内容空洞。就这样的东西它就打动了我。虽然大部分的能猜出故事我都可以猜中结局，那些让我目瞪口呆哭的惨不忍睹的后妈文就尤其让我敬佩。我觉得我已经够毒的了，脸黑心黑手黑，把我打击成这样，她们不愧是作家。

这样真好，没人看，想写多少，写多写少都是好的。

自从有了校内，我的朋友们全都千里大转战，他们很久没有再来这里，其实我也一样，距离上次已经一年了，好长又很短。一直想重新写blog，总是不知道要如何开口。

礼拜一的时候北工大开学了，礼拜二的时候一六六开学了，楼下的高中也在沉寂两个月后重新放广播，他们都开学了。我还在家。我都不知道为什么自己会翘掉那节基础英语，为什么会接着上瘾一样的旷掉一个星期的课，为什么最后又哭又闹的办了休学。家里人都觉得我疯了，拼死拼活考上了全国重点大学，为什么就这样休学了退学了。我也觉得自己是疯了，脑子里老是空白的，老是在脑子里问自己为什么。为什么。

好了伤疤忘了疼，从小我妈就爱拿这话来念我。人家小孩是哪里摔倒哪里爬起，我却总在同一个地方摔。要挂就怪我超级健忘。也正是因为我健忘，到现在我还没记住这句话，所以我妈念与不念效果都一样，真是浪费她老人家的口水。

一天天的混过去了。前段时间在床上躺着装挺尸，最近名为学习实为借机看小说，这种行为我心里深深不齿，但是控制不了自己的眼、手、心。看着达达最近在校内上发的日志，send back。如果是我，我爸会对我失望透的。虽然病的最严重的时候爸爸说，就是不考了不要分不出

这礼拜，各位在家赋闲的同志们奔着各自的学校去了，各式各样长长短短的军训也都结束了。大家都脱离了无组织无纪律的状态为了美好的未来奋斗去了。

纵观人家的大学生活，我得出了一个重要结论，我是传说中都没有的苦孩子，我就没见着谁的大学有我惨。

谁敢比我惨！！！！

开学以前，忐忐忑忑地等着军训，然后发现根本就没这回事儿，我又被人忽悠了。战战兢兢地迎接英语考试，后来知道了英语系是免试。于是人家考试的时候，我们在玩儿幼儿园小朋友的游戏。当时觉得这是好事，等我看到课表的时候才知道了什么叫很傻很天真。

之前都是谁谁谁告诉我大学生活怎

开着blog发呆，我想写点什么，又不知道写些什么。

一切从拿到录取通知的那天就乱了。

说是它乱了，但又好像是它本该如此，事情只是回到了它正常的轨道。

我不得不接受。

离开北京，带着些许逃难的性质。

连绵山脉，烟雨江南。

美景无限，心情有限。

我在山顶看日出，在湖边看日出，在海上看日出。

思念与怨恨纠结在一起，照亮清晨蛋青的天空边缘，

犹会映照出你清晰的侧脸，

那是你，越走越远的你。

一开始，我只相信，伟大的是感情。

到后来，我却发现，强悍的是命运。

今天去学校拿成绩。天空灰暗苍白得像伤寒病人的脸。

我看见他。

我知道，这是我最后一次看见他。

很早很早就认识了，以至于我忘记了第一次看见他本人是什么时候，

我想应该是个普通无味的初次照面。

后来经历了很多事，

我发现我总是有意无意地想起他，

他上扬45

呃..我很懒，考完就在床上整宿整宿地看小说，不动窝。上来发现好几个小朋友催我更新，没想到还会有人关心我写的东西。惊讶，很惊讶。

今天是严肃的毕业典礼，不是普通的结业式。我就坐那想着过去的三年。我发现我居然不是很记得，过去三年的光阴就在我的记忆里都黯淡，模糊，洗去了。

看文艺作品常常会出现失忆的桥段，这个被用滥了的环节似乎已经没什么能够感染人的力量。但我依旧觉得，“忘记了”这件事，甚至根本察觉不到自己都已经忘记了，这样的事总是有着难以消化的压抑感。好像是比真正的生离死别，因为它无知而安静的力量，才更加伤感。

三年转瞬即逝，我极度欣赏翟说的话，“就这三年，简直是个笑话。谁爱谁，谁恨谁，谁甩了谁，谁插足成功，谁破罐儿破摔，谁甚至连个罐儿都没有，简直是个笑话，只是没有人笑