我难以说明每次会写博客是什么样的心情，我只知道是该倾诉了，但没别人，就只能自己对自己说。

 

我突然在考前不到15天的时候发现，我真的努力不够，差太远了，我现在除了一片惊慌以外，其余的一概不知。我不知道破电脑破网络对我会有如此大的吸引，况且吸引的仅仅是人人豆瓣此类闲杂人等聚集之处，不停的刷新刷新，我想我的瘾又上来了，我觉得这一次，不该是用注销来消除这种依赖，屡次的注销告诉我，还是可以有恢复的一天，况且bobo说的也对，在校内上改状态看别人改状态，无疑是一种让你自己与时俱进并且让别人不要忘记你的唯一方法，我确实怕被遗忘。

 

我知道我不该因为你每次都说关于我学习的事而发火，我知道你对我好，这完完全全跟当年爸妈的出发点一样，可我虽年已至此，心智却远远不及，我需要找到我自己应该奋斗的方向，我需要对自己更负责。the turth is let me help myself get rid of this fu*king shit.如果只是嫉妒而并不是羡慕，我应该有这股冲劲儿的。相信我，也让我自己相信我。

 

我想对于已经确定下来的关系我不应该任凭自己的小性子以及旁人的劝言而对它做出伤害，我真的不怕那些女生

本来是想把题目叫做不想逼自己的，后来觉得用这个做题目实在太不负责，所幸还是写日记的好。

 

本来计划是今天要把reading section结束的，可是我现在着实提不起兴致翻那本厚重的我背了这么多天的红皮蓝书，我才发现现在自己是这么low，三天之内指甲换了三种颜色然后恢复到透明，可能最本真的才是最适合我的，才是我最想要的。我不要做题，我不要考英语。那些太表面太虚伪了。

 

终于在上个月换了形象，走向成熟，可越觉得越不自我，还是决定穿回帽衫。亲爱的，只有你是最了解我，爸爸妈妈做的都只是满足我，只有你，让我看清我自己。也只有我看清后的形象，才是你最喜爱的我的模样。

 

天突然变得这么冷，我还没来得及感受和回忆去年这样的温度我穿的是哪件衣，只好胡乱套一通。这值得一提的还是上个礼拜我洗过的毛衣，那确实是我洗过的，因为它已然缩水的没了模样。所以我安慰自己，这样的大小才真正适合我的身形。

 

说到身材我不得不提这几天的食欲。每天的每顿饭起码要有两样以上，早上上学依然保持着高中时候跟狗佳的优良传统，书包里除了书的空间都让他塞满吃的吧~！我也不知道为

我觉得我真是得了英语失语症或是另一种羞涩症，我真想要么嫁个外国佬让我天天说英语，要么让我快去法国快学法语一辈子隔绝英语。我还是觉得后者比较现实。一直以来事实证明我的长相性格都不会吸引外国佬。没有中国女人传统的美貌也没有外国女人不羁的性格。我只能形容我八成是个二倚子。

　　最近头疼的还是出不出国出哪里，一方面不想花父母的钱，一方面自己能力又申不到奖。每次最脆弱的时候坚决不能听爸妈的声音，可貌似心灵感应一般，最脆弱的时候他们都会打电话来。完全忍不住全都哭出来。这也许就是男孩女孩的区别。在爸妈面前，我就是我，只有我，任何固执坚强全都不存在。我很欣喜在我上了大学之后爸爸妈妈也找到了他们生活的意义，他们的思想以及对于我的教育都改变了很多。还是像初一一样，爸爸一直都希望我做个普通人; 而妈妈，只是希望她的女儿能天天开心。那些话语都让我感到特别温暖特别放松，心情也好了许多。我觉得在世界上，不会有一个人让我爱的超过爸妈的。

　　今天又去听LV，却没有去年那样受鼓舞。　

my phone jump into the water,step the shit on the bus floor,kick the chair down and make a loud noise ...
can i just say that these are to tiny to the story of FMLs,so cheer up little puck,cheer to find the very FML day!

我就是克制不住想你会回来
一点儿都克制不住。
可你绝对回不来
这我知道
可我就是不能够呀　不能够承认你回不来

不是静心不是操心，虽然你现在画的还挺急的，可我怎么一点儿没受鼓舞，我怎么没那么劲儿的背单词去，我不是干不成事儿的人，你瞧让我做个视频我就一早上没动弹过没着实你连我爸的电话都没接，可我做那真太微不足道了。写不出来。还是上床再唠叨吧。

It's something like a punishment.

　　具体肯定仍然是没有条理的乱扯，可我不希望妈妈看到，因为她总希望我开心，可我现在真的开心不起来，真的好多事，过于压力了。况且我还是个不会排解的人。我也很羡慕爸爸妈妈现在那样的生活状态，但我肯定是绝对尝不到的，因为我现在下的苦，绝对连他们的十分之一还不到。这我知道。

　　我真的是很想出国。谁都不知道我有多想。我在四年级学完剑桥三级的时候我偷偷要了王小红老师的地址，我天真的想以后要从国外寄明信片给她。从我接触英语开始我就认为英语就是用来出国的。可是这么多年过去了，我仍然坚定的站在祖国的土地上，我并不会虚伪的说我爱国，我没能走出去就是因为我自己能力不够和家庭条件不够。显然，我不会怪我的家庭，因为爸妈给予我的已经够多了。我也不是那么败家子想一辈子吃父母的人。这一切都怪我能力不够。可是爱我的人们总是不欢迎我的这句话，在他们眼里我的闪光点准不止一两个。特别是脑袋瓜。所以我总结，还是一个字，懒。

　　现在站在二十岁的风口浪尖儿上，我最希望的是看到以我自己的能力办成件大事!

　　明天就又要回学校了，这次却真的高兴不起来了。大三了，可以说大学一多半已经过去了，我还是在迷茫没找到自己的方向，得来现在一事无成的局面，我绝对不能坐以待毙，那样是没人会喜欢的。我可以完全依靠你，但绝不能拖累你，所以我要赶快赶快想个出路。
　　不能越想越头疼了，这一辈子的事儿。

如果我不懒，我就能有明确目标，我就可以有很多事儿做，我就不会一天到晚睡觉，我就没机会睡太饱了然后睡不着。

谁曾想我现在成了寂寞的少妇，在没了理想没了希望没了新生活没了好姐妹的时候，我只有选择了没黑没白的睡，谁能叫醒我?!

怎能自私到自己睡不着就叫别人陪，不可能有个人就right beside u，谁都有自个儿的事儿么不是说。除了爸妈还谁能半夜三点被你一个电话飙醒再陪你聊一个小时。这辈子都不会有。而此时孝敬的我也知道爸妈明天还有他们的工作。还是为了我。

成熟点儿吧，该有个二十岁女孩的样子了。爸妈不能再无私养着我了。

智者智者快来敲醒我的脑瓜。

明天陪妹妹看完电影就收拾收拾回学校吧。我真的需要忙起来。