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一直相信，自己的体内居住着一头不安分的小兽。
只是它的冬眠期，有些长。
长到，很多很多的人，看到的都是温和的我。平静，不争，内敛，似乎这是对外的性格。
不愿意诉说，因为能够倾听，能够听懂，能够交谈的越来越少。
于是有一部分，流失在了人潮拥挤的街头
我想我还是适合减法的，有些东西，流失的，丢失的，就让他们在身后远去吧，我不适合复杂。
只是习惯了自己做决定的，也会感到疲倦，也会希望有个人能够轻轻说上那么一句...
今年夏天，哪儿都没去
妈咪和老猴已经一趟一趟的出门又归来
只是，他们的旅行方式，我始终不接受
如果得来不易的旅行，不是孤身上路或是有着契合的伴，还不如留到下次。
考研，打起了退堂鼓，因为不知道了初衷是什么。
或许，工作吧，早些独立，早些挣钱，早些..出去走走。
因为，我有一个很大的理想，一个“不务正业”的理想。
有生之年，我一定要走很多很多的地方，我想要绚丽，我想要丰富，我想要不同的每一段生活。
奶奶是个很倔强很好强的老人。于是，我也是个很倔强很不示弱的孙女。
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即使每天睡12个小时还是觉得眼睛睁不开
即使坐着躺着看书看美剧还是觉得筋疲力尽
书上说什么来的？如果脸上常冒痘（最近又长两颗），身上总觉得酸痛（绝对不是运动过后的那种），皮肤常感觉粘腻，不净（在空调房呆着，并未出门），就是身体不通的表现。谁来告诉我什么是身体不通？？是我身体里堵车了吗？~~~~
小懒和木木的小夫妻生活已经迈入了丝婚
多少单身剩男剩女们眼角巴巴流着哈喇子窥视着他们的闺房打闹
多少像小懒一样的懒女人，叨叨着我的木木在哪里
木木在哪里呀，木木在哪里？
木木在那青翠的山林里。
这里有红花呀，这里有绿草，还有那会唱歌的小黄鹂。
考研，依旧不知道该考哪，依旧在二选一。
白天，经常会耗费一个上午在易老的棚里，他几乎没让我有时间熟悉一切就把活都丢给了我，导致我措手不及神经错乱。终于的终于，我独自操刀的录音加后期要重新返工了，虽然说是那帮孩子不会唱歌，但我总觉得自己的责任很大。我在录音中容忍了本不该容忍的声音，导致了后期根本无法进行下去。我把CC
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（一） 雷
放假前，把《新周刊》《心理月刊》《女友》几年的积攒全部义卖了。仅剩下《旅行者》也怎么都舍不得抛弃的，即使明知道会成为日后的负累。我是个“减法”的人，我总是把拥有的，减去，美其名曰一身轻松地上路，可能是我自身的容积比较小，容不下太多东西。所以，我总是整理，丢弃，可能一些回忆也就这么的被我遗失了。
家里还有几本上次走时没来得及看的新周刊，08年的新，对于现今，都是些老旧的东西，过期的观念了。比如囧，比如雷，比如失意体前屈...09年，又会有什么新的替代呢？既然还未出现，那就继续温习下旧的吧~
没有愤怒激烈的反抗，没有逻辑清晰的辩驳，没有先破后立的话语雄心，只是一句“我被你雷到”就飘过了——雷既是对作秀的期待和回应，又是对意外局面的目瞪口呆。年轻人，用雷表达又同步消解了对世界的态度。不敢说这是一种文化，但至少它是一种潮流，一种互联网传播到小众，再在同龄人圈子中传播开来的时尚，这是80，90后区别于世界掌权人士的手段，你们掌握经济，那么我们掌握文字，而且是你们看不懂听不懂
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被噩梦吓醒，已经是半小时前的事了
但沉甸甸的感觉还是一丝一毫没有减轻
因为这个梦太真实了，太平淡了，太生活化了，却容积着我所有的害怕。
这是回家后第二个噩梦了
第一个梦，很显然，是回家那天一起车祸引起。
而这一个，令我迷惑了，我为什么会在如此祥和的环境，每天饭来张口的小米虫生活中，做了如此惊魂的梦
是自己给的压力吧。一些关于未来的选择，坚定了又改变
变得迈不开脚步了。我从前一直是决定了就不会回头的人，如今这是怎么了？
梦中，有阴暗的暴雨的夜晚，我要一个人回家
梦中，有不喜欢的人，干着平常却又恼怒人的事
梦中，有着面对“陌生人”一言不发，恨不得裹起自己的我
梦中，考试过后，依然没有放假
梦中，响起了大学入学考试时的那首“童话”，在泪流满面之中，一个人影就着走道的光晃进来，空荡的宿舍只剩我一个人，我飞奔过去，却发现房间好大，怎么都来不及，我害怕是小偷或者强盗，终于赶到他或她呆过的地方，他或她已经离去，留下一张纸条，一杯姜茶。纸条上写的是诸如小姑娘，不要害怕，好好喝了这杯水睡个好觉之类的温暖的话。而我，在此时醒来，惊
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更新，是想掩盖前阵子的文章，自己都觉得矫情
不愿删除。经历的东西从来不愿让它从生活中抹去。即使再不好。
等想好该怎么写东西，等愿意老实坐在凳子上的时候
我再回来
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下过几场雨，北京有些褪色。
昕昕的天文望远镜，在宿舍闲置着。她每天问我三遍，你说今晚会不会天晴呢？如果晴天娃娃管用，我一定给她做一个。
这两天，习惯打开冰冰的blog，那种音乐，我已经很久没再听过了
总是回忆起很多，凌乱的，没有细节的
这种回忆，只是对于青春的追溯
而在说这话的同时，我是否已经承认我，不再青春
有关青春的记忆，我一直怀念着一个人，一段故事，然后细数，阅览，再打包好，等待下一次的怀念。
仅仅，因为它存在于过去，并且没有继续发展，与现在的生活没有关联，我才能好好怀念
我甚至庆幸，它只存在于我的过去，我才能大胆的怀念以及珍藏。
青春，还有着另外一些荒唐的事
比如，曾经我是如此喜欢我的一位情敌，以至于后来，一段分手，我特别想撮合她与他。
比如，我最深切的想念，并不是来自于我唯一承认过的那个人
比如，我曾经寻找一位女孩达十年之久，最后在QQ上相逢，竟没再和她说过一句话。
亲爱的大熊，你说你怀疑自己是双性恋。你给我看你自
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我们在谈些什么
看过小夭的这篇小文字过后，我变得有些伤感
“没事的时候可以想想你和朋友们通常都谈些什么，也许你的朋友会被勾掉一半。”
朋友间，有多少与自己是有着相同性质的血缘的？很少吧，极少。
我们的话题变得浅薄，我们的思想变得无力，我们漂浮在生活的最表层。
很多话，没有说出口，因为没有能够倾听的人
很多话，说了出口，因为大家都这么说，于是自己变得越发陌生。
其实，仅仅想想自己平常都在谈些什么，自己都会被勾掉一半。
朋友间的吸引，不再变得单纯而有趣，或许我不该用不再这个词，少，但仍不可忽略才是。
多久了，我们没有因为共同喜爱一本书而结识一个朋友，多久了，我们没有因为一个思想的契合而结实一个朋友，多久了，我们没有仅仅因为对方一个微笑一个手势而萌发我们可以是朋友的念头。
我们身边的朋友，都是怎样结识的？又能持续多久？我们共同的血液是什么？支持我们走下去的动力是什么？
我们该谈些什么呢？
一座 一座的孤城
有一些长久的喜好，例如对《旅行者》的癖爱。
忘了有多久了，可能四年，五年...
没有
雨水过去，迎来天明
收到好多人的生日祝福，真是受宠若惊！以为自己越来越低调，低到尘埃中去了，没想到还是被世界上这么多人所关注着，那么，小宇宙爆发吧，不要当尘埃了，我要野火烧不尽，春风吹又生！
过了个很奢侈，很激励的生日，和我的好姐妹D-O
接下来是流水账了。
大家可以跳过。
听说生日当天的上午时辰，应该去寺庙拜拜。
姐妹家是很讲究这些的，于是，我们将上午行程安排在了雍和宫。
睡了个懒觉，起来后在开心网偷了点东西（哇咔咔~7个冰山雪莲哇~~）
和她碰头，直达雍和宫
买了20元香火，拜拜，许愿
自己及家人朋友的健康；学业；爱情；无非这三样。
转了个很不地道的经
不解，为什么北京香火最旺盛的寺庙，是藏传佛教。
雍和宫的门票还是很有特色的。
地铁来到大望路。
第二个行程，星光天地和华贸。
北京CBD地带。
我们的梦想。
电视台，蓝宝公寓，星光天地，奥迪R8
奢侈行，仅仅停留在视觉冲击上
LV.CUCCI.PRADA.VERSACE.DIOR.以及所有的品牌云集。
以
