记西湖音乐节

                    --- 我们是停靠在西湖的船员，我们的船丢了…

 

    算是送给自己22岁的礼物吧。胖龙这样怂恿着，其实我真的也不是很肯定如果没有胖龙的帮助，我一个人是不是真的能搞定这次特殊而且需要铭记的旅行。
    真的先要谢谢胖龙。是他给了我这次旅行的勇气，还有贵。没有你们，也就不会有我的这些文字的。
   
    出发的前一天回学校考试，依然像过往的时候一样，抄的比较顺利。然后就是一些很可恶的人做了一些比较可恶的事情影响了瞬间的心情，然后我就告诉她说：就算你是社会人，混了这么久，你也得起码有点做人的良心吧。钱不是你全部的东西。你这样是永远做不大的。

    简要说明下不开心的事情。西安的天依然是灰色的，这个城市在这个季节是很难看到太阳的。火车站就像一个硕大无

    又到这一季，满眼的迷茫。天压的很低，给人一种想叫也叫不出声的感觉。脑子里一片空白。开始不断的询问自己，突然间对自己产生了许许多多的怀疑。窗外的雨总是下一会，停一会。后来就分不清楚了。整个天地间就是昏暗色的。我不知道别人是怎样感觉这个季节的，但我总是对这样的季节心有余悸。就像是什么都完蛋了一样。而且心情烦躁。

    早上还有学校的同学打电话来叫我回去补考。然后又说不清时间。让我亲自回去一趟，自己问问。挂了电话后，我怏怏的骂道：去他妈的补考，爷就是不去。爷有钱，爷等着交钱拿证。我更是奇怪的是有某些人，明明知道自己上的是个怎样的大学，还要一整天装的跟逼似的。真是可笑。大家不过就是高考没考上，交钱进的一个所谓的大学本科的地方。我都不知道有什么好装逼的。你要是牛逼，你当年就考到人清华北大里去装逼就完了么。搞得人莫名其妙的。操。

    都是一群他妈的要饭的，你还想冒充丐帮帮主不成？

    说到那傻逼学校我就来气。我有时候想我上辈子要不是

     是夜。我总是陷入一种莫名的状态中。觉得我还有很多的事情没有做。但细细算来，却又记不起一件。似乎在发呆中度过了很长的时间。我不知道这样的发呆到底还能持续多久。就像萨萨在陷入永无止境的九月也总会有尽头一样。等待在很多的时候已经成为我生活中的一种习惯。有人告诉我说到：成长需要过程，这样是必经的。我不知道这样的话到底对还是不对。因为我也正在成长。而且依然如火焰般炽热。

     秋天似乎是一个很多梦的季节。我总是在这样那样的夜晚做着各种各样的梦。以至于有一段时间，真实与虚幻变得难以辨认。以为这件事情发生了，而那件事情仅仅是个梦而已。很多书上都说梦是现实的延续。于是每天清晨醒来的时候，我就努力的回想昨晚的情景，似乎很想从那么一点点甚至微乎其微的细节中找到自己在想什么，想要什么。除了头疼，我一无所获。然后又是睡觉。课桌和脸的距离也总是这样的被我忽略不计。可笑的学校，可笑的生活。

     节后真的就要开始上PHP的培训班了。离开那我整整讨厌了三年而且会继续讨厌第四年

 

     胖龙来的短信告诉我说其实藏区才是王道。在青海的三天里一直都在下雨。塔尔寺，青海湖和海北。去了这三个地方。当然还有零零碎碎的一些比如金银滩，原子城还有来时路上在兰州停留的一个夜晚。这次旅行我用了一个星期。和以往的很多次一样。

     塔尔寺的一天里一直被很厚重的佛教气息所包围着。记得很早以前在一本书上看过的，说信佛的人修的都是来生。这辈子做的好事都是为了被下辈子积德。然后死后需要跨越无尽的苦海，到达极乐世界。然后再帮助更多的人超度，于是就有了普渡众生。一路我只是用相机很仓促的拍下了些许的照片。作为来过的证明。其实有时候不管你信不信佛，在这种神圣的地方，确实平时的很多东西都不值得一提。拜一拜各路佛祖。心中有佛，就是一种美好的希望而已。晃晃悠悠的徜徉于寺中，耳边到处都是一些关于佛教的传说。上至3亿5千万年前，下至未知。整个世界就是由一个又一个的轮回组成。日月交替。带走的不仅仅只是你的年华，更多的是有些应该永恒的东西。万事万物不过都是天地轮回中的一瞬间而已。今世来生早已注

    我原来有段时间告诉我自己说过，如果有天我写不出任何东西来的时候，我就去死。

    现在只是觉得没必要发那种毒誓。然后果然就是我很长时间都没有再写出一个字来，但我依然到现在还不是好好的活着。而且感觉还不错。还是会记起已经死去很久的一位长辈告诉我的那样：不管多痛苦，你就乐观。就是这样。于是我就不断的乐观，乐观再乐观。乐观到了现在。

    空间里原来写的东西都删掉了。就是觉得像某种仪式。经过了这种仪式后就会有事情发生，或者有事情改变。然后就把他们全部做了。尽管现在偶尔还能想起写那些东西时的点滴。有过激动，也有过愤怒。但现在我很平静。其实我也不知道是哪里来的这些感觉。

    应该是一种很放松的状态。就好象刚刚结束了一场什么很盛大的事情。然后马上又会经历另一件很盛大的事情。然后他又迟迟没有到来。把我夹在中间。然后就这么慢

      迅雷在挂着电影。《午夜巴塞罗那》。今年奥斯卡的最佳女配角奖。卡在了百分之九十。欧死我了。QQ上一个人都没有。可能也有很多像我一样隐身的吧。一个人的感觉真的很难受。尤其是在夜晚。

      每次写日志似乎总是围绕着那群狐朋狗友。他们好像成了组成我生活的全部。以至于某人的突然离开会使另一个人在这样的夜晚悲伤很久。前几天本来说好的要熬夜看球，但到点的时候却又兴趣全无。然后就坐在电脑前不知所措，或者打开天涯的旅游版，看着这个五彩斑斓的世界，想起骑车去西藏的约定。心中莫名的惆怅到睡意来袭。其实很多个夜晚我都已经记不清是怎样度过的。日复一日，放假的日子每天都是一模一样。可笑的日子，可笑的人。

      等待《缥缈录》的日子是漫长的。江南也不见了踪影。唯一出现的几次还是在和今何在吵架。期间我踢了几次球，忽然想起

     就在我还高兴的说着我终于从那个烂地方逃离回来的时候。索说冯磊要走了。当时我真的和勇哥走时的感觉一模一样。突然不知道说什么好了。感觉空气一下子压在胸口，实在是喘不过气来。

     我从来都没有想到过会是这样的结局。连大本营都没了。这是搞笑呢么不是。我真的一下子就慌了。慌的一塌糊涂。我想过青春是残酷的，但没想到这么残酷。我想到过我是脆弱的，但没想到真的到来的时候我会是这么的脆弱。被打的支离破碎。散的一地都是。我甚至都找不到我的手在哪里，眼睛在哪里，耳朵在哪里，心又在哪里？

     是不是越美好的东西在快要分开的时候都会变的那么美丽。就连那么强大的胖龙都会说出：我想你们了。这样的话。可想而知青春击败了一切。击败了那群以为自己不可能被击败的孩子。

     我的青春开放在这里，和你们在一

    每次感觉想要写一些东西的时候，心里总是会有什么东西往外拼命的涌。这次是因为看到萨萨的帖子。很多的时候或许我们都在争吵，但后来我想明白了，这就是青春，美好的青春。

    看着帖子觉得真的似乎就这么完了。莫非是一场盛大的告别？有时候我真的觉得什么都可以按着自己的意愿一直的坚持坚持。但现在看来青春真的不是那样的。他就是这么明目张胆的从你眼前做着各种各样夸张的动作路过。而你没有任何的办法。这种感觉真的很难受。而这样的难受是每个人都必经的。

    这么多年过去了，谁还能记得当初的我们究竟是什么样子。是不是每天都天真无邪的笑着。是不是觉得这样的日子根本就不会结束。是不是觉得我们的明天都会很美好。是不是觉得每次下片子的时候速度都可以一直很快。是不是觉得去丽江开酒吧对我们来说根本就不是一个梦想，而是会很快实现的。是不是觉得我们都能找到漂亮的姑娘。是不

相信很多朋友都很奇怪。从24号开始，QQ2008的版本出现了不同程度的卡死现象。紧接着QQ空间无法进入。QQ官网个别页面无法刷新。晚9时笔者下载了QQ09。既可以正常登录。但空间和邮箱依然无法进入。就这样笔者在郁闷中度过了一天。25号清晨笔者一大早冒着逃课的危险，密切关注了QQ的动向。因为笔者觉得在当今QQ已经成为不可或缺的通信工具的今天，如果QQ无法正常使用将会造成怎样的影响。但令我失望的是官网依然有些页面无法刷新。大约早晨11左右官网首页也突然出现了无法登陆的现象。这令人吃惊不已。好在QQ09依然可以正常登录，但出现了小面积的自定义表情无法刷新的现象。笔者在写下这篇报告的时间为25日下午2点。依然在密切关注QQ事件的动向。写到这里笔者突然出现了一种不可思议的想法。那就是如果QQ在这次的事件中无法度过难关，我国的网络聊天领域会不会出现重新洗牌的可能性。这并不是笔者个人的危言耸听。而是在集合众人意见后对未来不确定性的一种恐惧。换句话说就是当你每天上网打开计算机后的第一件事不再说点击那个胖胖而又口耐的企鹅时，我们将能做些什么。会不会出现更多和QQ相似的软件。前来攻占这片已经被腾讯垄断了很久的市场。那样我国的IT行业必将掀起一阵新