这作业是我回家的通行证。

太想太想回家了。

我就想，家对于每个人来说，究竟意味着什么呢。别整那文绉绉的避风港之类，应该更深刻。

这段时期，对于我个人来说，非常重要。我觉得，就要定位了。所以要小心谨慎。

定位的时候是极度矛盾的，所以我的矛盾会变成竭斯底里或是麻木不仁，会伤害到能波及的一切人，对不起了，都怪我的软弱，控制不了这次定位。

但是等到定好了，一切就都明了了。

我不是个不知悔改的人，过去的一些经历里，我有过后悔的事。只有尝试到了后悔的

前些天做了个梦，梦见初中时看的第一个韩剧《天桥风云》。要看。

赶啊赶啊把作业做完了，民俗的东西真的是不容易出味道。时间和心情问题，我没有尽全力，也是我的错。

天桥风云，不同于其他情情爱爱的韩剧，多了很多社会上的你中有我，我中有你的情愫。我不觉得都是欺蒙和尔虞我诈，有感情的，很有意思。

其中我知道了，那种女性和哪种女性容易针尖对麦芒，哪种人会因一时的狠毒的快乐而丧失今后的所有快乐，哪种人忍耐了许久许久，太高尚了就不能存于这个世界。那天在校内上看到一句话：我们的心脏有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤。不要笑的太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。相同的，我决定不再做弱者，悲

昨天宿舍人一起去吃饭路上看到的燕子。好像自从我很小很小的时候，就没再见过这样的燕子窝了。都说燕子在谁家做窝，谁家就有好运伴随。这个小窝在一家民营牙科门诊门前。

早上老师看作业，受打击了，其实也不算打击，本来就是我没好好做。可是有个问题一直萦绕我，我大学学的这个玩意儿究竟是个什么玩意儿？！有时候觉得视觉传达是个人尽可夫的学科。

下午第一次进影棚帮朋友拍照，闪光灯晃的我，现在眼睛还是直。照相的时候，其实我特想抽烟。特想特想。这样说的意思就是没得逞。

又是去年的照片。因为最近不仅无产，精神也接近虚无。课也不想去上，宿舍门也不想出，我怕憔悴的脸吓到路人，就算吓不到人，吓到花花草草也不好。

昨天晚上睡不着，就起来坐在小板凳上看着鸭蛋儿发呆。鸭蛋儿那么娇，依恋我，可我想，又要离开她了。

她们说，要是我做了妈妈，该是个多温柔的人儿啊，对狗都细腻成这样。

我倒是真的很想。以前觉得小孩子很淘。现在想想，和自己爱的人最永恒的爱情，就是孩子了，孩子有自己和爱的人的共同点，集合在一个新

这些天很热，不敢出门。

照片是去年的，我就是觉得，一年，能改变好多好多的东西，过一年，心就更沉稳一些。我喜欢，一些小小的细节都用照片记录下来，就像现在这样，看着上一年的照片，就看到了过往的少许稚气，有失落，有坦然。

前些日子和爸爸聊天，爸爸问我，是不是没闯劲儿了？我否认，我还没开始闯。

都在看《我的青春谁做主》，我也看了，看的时候总是哭，觉得年轻真好。真的是一件非常好的事。

人生的路要自己走，不要浮躁，不

一年一度的跳蚤市场，每次都是三天。跳蚤市场是为大四毕业生准备的，卖掉一些自己不想带走的东西。大一大二我都掺和了，大三，一点心情都没有。也可以说，没有要舍弃的东西。

小木头椅子是我从学姐那里买回来的，十元钱。我寻思，到我大四的时候，不要卖那么多累赘。

这样说我其实进步了，大一大二有那么多累赘要卖，大三，没有累赘了。

这两天的阳光，太耀眼了，让我眩晕。

我的人生不需要跳蚤市场，不要，不要

送给刘燕的本子，又是我亲手画的。包括内容。画画想想，停停画画，结果我自己很喜欢。

燕说喜欢向日葵，自己和我，都要阳光。可我觉得，再阳光的脸面都有一颗深入地下的坚强的心，尽管那心保受黑暗的痛苦。没有如此城府的根，向日的脸也不过是幼稚。

最近在看陈丹青的《荒废集》，喜欢他说的每一句话，没有一句是违心的。人家多潇洒，可我知道，潇洒也要有代价，和本钱。

每天都很清闲，都有遗憾，却又在不停的懂着……

高三去北京学画画时自己跑出去买的。陪我走过了很多人和事。都是我珍惜和怀念的。夏天衣服的压箱底。我以后要交给我的女儿，说：这是你妈妈年轻时最喜欢的衣服。

现在有种说法，叫念旧是变老的表现，我不赞同。怎么不说是成熟了呢。我就很念旧，旧是一种沉淀，无法沉淀过去的人，怎能更

恩，我的豆苗和鸭蛋长的都很茁壮。熊真是一语道破天惊。

昨天惊恐的发现鸭蛋耳朵根不是挠破的疤，是白色的小虱子。一下子大家的万千宠爱就烟消云散了，闭嘴的闭嘴，关门的关门。我把鸭蛋抱出宿舍把她的毛一撮一撮的剪掉了，一点一点弄掉那些恶心的小虫子。我说了，我会尽我所能的照顾你。今天一早就带鸭蛋去做了个很洋气的造型，永久杜绝白色虫子。

其实我也觉得很恶心，怕那些虫，昨晚我就梦见，低下头便洒下一片纷纷扬扬的小白……我的娘。

可有那么一个词，叫责任。甭往大里说，就这个事吧，既然我接了，我就做。

那天本来只是去买书，却看到了用麻线缝的棕色牛皮纸的本子，什么图案都没有，我就买了六个。

本来要好好画的，用丙烯，可兴奋的拿起记号笔就划拉起来，第一个就诞生了，实物比照片好很多的。

她们都说，你可以拿去卖了。我不要。每次弄一些东西，它们的主人是在我心里早已经定好的。

可可笑的是，每次选的主人，都不喜欢我的心。

最近很闲，可我心安理得。

其实我什么都不想要，如果我想要，什么都会来的那么有信心。可是我不稀罕，我只稀罕我在乎的那一颗颗心。上天是不是就不赐予人们其最想要的东西？