长久的保持一个姿势，身体会渐渐麻木。

那么，如果长久的不见一个人，是不是想念也会变得麻木？

每天机械的打字，努力的向大脑输入需要记住的信息。

噼里啪啦，敲击键盘的声音成了奏给自己的最动听的音乐。

百度最近流行着的电影，看着迅雷的级别一点点的升高。

但下载的片子存在电脑里，却不知道用什么时间去看。

十一点。十七点。

固定的吃饭时间。

在食堂来来回回的走，却找不出想吃的东西。

那些看起来丰盛的菜在被看了近四年之后，已经磨光了所有的新鲜感和想吃的欲望。

挑曾经习惯吃的东西，用曾经习惯的方式吃掉它。

发条信息，石沉大海。

走出食堂逆着下课的人流去看明天招聘会的会场

想起每年的这个时候看着综合楼大幅的20**年毕业生双选会都会假想自己要毕业时候的样子

现在，到了。

匆匆的看了一圈之后发现没有停留的价值。

此时的自己，倒是愿意被就业。只要是可以耐着性子做下去的工作就好。

现实，更多的，是无奈。

阳光很暖，日子有薄荷的微凉。

紧闭的窗子外面，雪很刺眼。

懒懒的午后，在寝室里看自己喜欢的书，敲着键盘记录着自己想说的话。

大四的生活过得依旧如同那些过去的日子一样，每天早起 上课 吃饭 睡觉，坐在略微有些空荡的教室里的自己依旧如初来时候的青涩和棱角分明。

努力的记录着老师说的话，前所未有的认真。

也许潜意识里面，是想要抓住些什么。即使到了最后依旧是两手空空，也要在记忆中多留下些什么。

我不知道这四年的时间改变了多少，也不知道当若干年后再回过头来看时能记起多少此时发生的事错过的人。只是，时光溜走再回不来，而那些错过也再也不能挽回。

忽然发现，一个人的日子，也可以过得充实美满。

嗯。这样真好。

时光，被分割成一块一块的小碎片，洒落在周围的小世界里。

捡起来，努力的拼凑在一起。

才发现，原来岁月不过是周而复始的完成着的一项工程。 

讨厌窗外这样阴霾的天气，索性拉上窗帘，在心里去幻想外边是一片美好的阳光。

思想是自由的，我假想自己是快乐的。

一段时间在家里无所事事，任由灰尘落满散落的堆放着的书，偶尔看无聊到有些白痴的偶像剧，更多的时间对着沉默的手机发呆。

也许，有些事情还需要一点时间去适应，正如面对有些人的离开要平静一样。

时间是万能的工具，可以磨掉所有的任性和无理取闹，可以淡掉一切的爱与眷恋。

这样固执的相信着，并等待着，等待时间治愈某些残存的坏情绪。

取消了QQ的验证问题，并保持着在线的状态，并习惯了同样的沉默。

好久都没有用它和别人交流了

登陆 隐身 下线

这样的习惯是不是也像病毒一样会传染

似乎大家都遗忘了它存在的意义在于同在乎的人保持联系

也许，是真的没有了在乎的人呢

感情也随着时间慢慢的变淡，直到生疏得看不见

似乎出现了分裂的人

国庆的阅兵和晚会  看得心潮澎湃  很多次眼泪都在打转转 

也许爱国的思想真的是从小就扎根在心里的  所以看着那样喜庆的宏大的场面的时候  会有自豪的感觉

今天在校内上边看到有人在说小反动的话  也许  是真的太偏激了吧  这个国家的政治是有些不足  但是这是每个国家都存在的  不是一个两个人  或者说不是一天两天就可以改变的 

最近有些小倦怠  还有无名火  白天的时候坐在地上看书打字  偶尔上网看新闻  晚上的时候早早的睡下  再也不等待某某某人不知何时会来的或者一夜都不会来的信息 

人总是会疲倦的吧  更何况  我是那么没有耐性的人

今天摘花生  他们依旧把最轻松的活给我  或者干脆让我去休息  像小的时候一样  记得小时候把收获了的玉米装栅的时候就是  我只负责一个一个的捡掉下来的玉米棒  现在呢  是花生果子  

只是  如果什么东西都不改变该有多好  那样就可以理所当然的在角落里偷偷的生活  其实  这和

最近似乎  言语越来越少

每天  起床  看书  吃饭  上网  偶尔看些温暖的电影

不再纠缠在某某某某的世界里

也不再奢求不会得到的东西

回头看最近记录下的  似乎文字比从前多了  但是感觉却少了

我知道  有些事情改变了  可是我却纵容了这种改变  甚至没有想过去阻拦 

就这么  顺其自然好了

天凉了  柜子里的夏天的衣服却还是成堆的放着

不想动  空气是冷的

心  也一样呢

我不喜欢题目  确切的说是不知道该用什么做题目  写出来的东西一直都是零碎的  没有主题  也就无从概括

老样子  嗯  是我现在的样子和心境   就像那句“我很好”一样  老样子的我依旧过着没有波澜甚至是没有斑斓的日子  或许  还多了一份释然

偶然在图书馆发现了田原的<双生水莽>  才知道原来她是那么多才的一个女孩子  跳房子的歌还在记忆中低低的回响着  而这本书让我看到了另一个田原  除了一样的干净之外  还记住了书里边那个叫做陈言的女孩子的那些斑斓多彩的梦  那应该  也是田原心中的另一个世界吧

在卓越上买的书耽搁在路上  应该是因为那本<故事新编>  在看过了<野草>之后  忽然想多看些鲁迅先生的书  也许他的文字和文字后边隐藏着的东西因为已经和现在这个时代以及这个时代中的人的思想脱节而显得格格不入  但是不能否认的是  在那个特定的时代  也只有鲁迅可以写出那样有感情的文字并给予那些文字特殊的深刻的寓意

每天都会登录博客  却又很少更新  只是习惯

今天外边的晚霞很美  是很炫目的那种  不经意间的时候从窗子望出去的时候看到  当时感觉  很惊艳

天气开始变凉  每天都想用棉被把自己裹起来  不吃不喝也好  就是不想动 

在卓越上买很简单的书  因为可以不占用大块时间  除了追风筝的人  暗恋了好久的一本书呢  终于下定决心占为己有  我对自己说  只是用漫长的生活中的一小部分去把它看完  当做是培养自己的文学素养  这么说着的时候我感觉自己很虚伪  也很矫情

登陆快两年没上的百度账号  佩服自己还可以记住用户名和密码  百度空间里的更新停留在06年  那时候还正年轻  那时候刚刚进入大学的校门  那时候还在对某些什么念念不忘  那时候比现在还更矫情一点

看到ST的链接  那里的自己叫苏以沫  相濡以沫  一直喜欢着的名字  登陆上去  那里的歌曲一直没有更新  有的链接已经失效  只是奇怪日光倾城在那里依旧是大热的歌曲  而自己自从记住了旋律和卡奇社的声音和名字之后  再没有听过那首歌  也许 &nbs

进入九月之后，有一点烦躁。檀姐说九月是最关键的时候。

嗯。会努力的。只是有一点点慌。专业课的书还有好多需要看，不过只是看了，离弄懂还有很长的路要走。

开始意识到其实自己荒废掉的和正在荒废的东西很多，如果不是一直都抵触英语，如果不是一直对中文心心念念，如果不是一直的抱怨，如果不是……好多的如果，有什么用呢。

我开始明白一门外语的重要性了，在英语专业的学习时间剩下不足一年的时候。会努力的弥补一些东西，尽管要花费近半年去考不想干的专业的研究生，但是TEM-8，会努力的拿下。

自己做错的事，要努力的承担后果和责任。

不知道这是不是一种成长。不过，有压力的时候才会有动力。这压力，是自己给的，就不会从内心里抵触了。

如果，早一点明白该有多好。

再一个如果……

“我们不妨以幽默闲适的心情，度过平静而现实的生活，不为将来做太多的打算，也不为过去而留恋懊丧。”在文学史书上看到的琦君的一句话。这样的心境，是对的吧。那么，就是我现在努力的方向咯。

这个世界上，还是不知道满足的人多。

不知道满足的人分两种，一种是不满足于自己拥有的，还有一种，是不知道满足身边的人已经给予的和所能给予的。我是前一种。而后一种人，便常常喜欢在人后像讲故事般兴高采烈的说着别人的是非。

有时候挺“羡慕”的。那种可以在背后指手画脚却又能与话题的主角称兄道弟的人，是高手。这种左右逢源逢场作戏也是种艺术。至少，学习这门艺术的难度不亚于研究明白文学概论。

只是，喜欢，不，应该是习惯。习惯在背后说人的人，有没有想过，也许就在你唾沫横飞的时候，你也正成为着别人口中的“焦点”呢？

一场秋雨过后，天气忽地转凉。不适应这样的温差，身体小小的提出了抗议，不过最苦恼的是不知道穿什么。早晚的温度低的有点超出极限，整个白天又暖的让人恍惚。

在暑假的尾巴上的一天选择了早起，破天荒的吃了早饭，然后满心欢喜的去市图。以为那会是一块安静的宝地，可以看看书写写东西。结果，小失望呢。没有办法去干涉别人的学习习惯，只好塞住耳朵，听那些已经在期末的时候听了无数遍的歌。

文学概论，让我有点不知所措了。实在是不懂那上边的社会主义文学活动怎么就非得那么高尚，还以马列主义毛泽东思想邓小平理论和三个代表为指导思想，估计真是书编的早，不然还得在后边加上一个科学发展观。看现在的畅销书，哪个是真正表现社会主义崇高的人物的？假设如果真的有那么一本书，也是各大机关被强制集体团购的吧。呃。愤怒。

和同学聊天。说起如果不考研，那么生活会怎么样。

我想去旅游呢。在喜欢的地方住上一阵。直到把它刻进骨子里。

这样说着的时候，想笑。其实现在的这条路还不是自己选的？那么，就没有后退的路了。所有的出路都被自己的任性和所谓的完美主义堵死了，那么就只能低头往前冲。至于喜欢的地方，一直在的，还