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妖而不媚，浅尝辄
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浅の别苑
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我从来不很从容，但你也许以为我是。我总在跑，迷过许多次路，平静是假装的。
小妖女的风花雪月...张勤
春有百花秋有月
白
艳
安的夜游园...安妮宝贝
躲在暗处爱她七年。一直下去。
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我们不过都是一朵寂寞的花。遗弃在各自的角落里。从盛开到死亡。
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陌上花开缓缓归。
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午夜两点,我掠地而飞
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残影...奠
红颜几度．转念之间．一切苍白．终是归零．
heaven
OUT
小愛の空間...KEY
抬起头
安之若素...宝chen
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路过或是遇见。任凭某些天意来相识。
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2只眼睛，10支手指，无数青丝,最大的愿望，世界和平。
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淺の圏圏
浅の别处
弦在烧音乐花园
像是沉入海底的欢娱。浸透了思绪，那些声音。
爱尔兰音乐之旅Irish Greats
音质丝滑。唯美。
轻音乐世界
有些曲目是浅唱低呤。
滴水清音
滴水成渊
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佛说，爱欲于人，犹如执炬逆风而行，必有烧手之患。
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寂寞地铁
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金属
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喜宝
亦舒。
亦凡书库
阅读是接近灵魂的体验。写作是灵魂的表达。
徐志摩
全世界的名作家最最肉麻的是徐志摩，你知道：我是天空里的一片云，偶尔投影在
80后的颓废一族
博文
| 分类：二 三 事 |
零星散落的记忆片段，又开始满腔奇异的画面拼凑在脑海，我需要用文字记载这些，编成一个故事。我常常需要如此宁静而平和的状态去表现我内心里的阴暗故事。《红灯》我不知道自己暴怒的情绪能否坚持把这个关于爱恨生死的短篇写完，甚至我在怀疑自己是否还能编写不属于自己却常常停留在幻觉里的段段落落。这个故事的源头是一个朋友说的鬼魅生死的真实，停停顿顿写了一句话给自己抑或是别人看，决定围绕幻觉这根绳索一步步探究故事本身要表达的情绪化。
我仰头与他对峙，说想要放了他，理由是我不适合他。我不够优秀，我很笨，我很傻，我很平凡，我很无用，一无所有，一无是处，一文不值。那时候，我觉得自己的心无比平静，没有不舍和难过，因为在内心深处会缺少一部分情感，于是我能如此平淡的面对自己想要的抽离。纷纷扰扰，有些迷惑带不回我的港口。我是一朵浮云，风起风落的时候都漂着。当他离开的那瞬间，莫名的感觉到悲鸣，这是连续几日的疯癫痴狂，这是无法得到控制而被放大的悲鸣。能给的只是自给自足的安慰，脸上已经有泪，一路迎着肆掠的狂风回走。
连走路都像梦游，恍恍惚惚，我开始有异常的幻觉。应该遏制这样的情绪，有人疼有人怜，我亦承诺定将往生俗事抛却要快乐。虽然我从来不曾懂得如何在日志将情绪化隐藏好，而这只能是我唯一赤裸于世的方式，我想让自己留有记忆的纹路，也许更希望有人可以懂得我。也许是强求过分，所以上天恩赐的道路总是有些崎岖。
我想起来自己坦白于心的话，若在两个起点同时起跑，我定选择另外一条即使结果我已经预料得如此清楚。世上有很多恰巧的事，正如他人所说的注定，既然我相信这个却还有所期盼更迭。朋友给予的建议仅供参考，最后也许我会迷失到万劫不复的地步，我已很在乎。玩火自焚的游戏太多，善意的警告说明我已经在燃烧内心某部分情感，若只为换取部分若只是逢场作戏，那么也就不会考虑到伤痕以及疼痛的将来。我的不成熟开始控制理智，慢慢陷入其情感痉挛的程度，颤抖、撕扯不能压制隐忍的情绪爆发。我需要平静，不能再如此浮躁不安的纠结下去
我想起来自己坦白于心的话，若在两个起点同时起跑，我定选择另外一条即使结果我已经预料得如此清楚。世上有很多恰巧的事，正如他人所说的注定，既然我相信这个却还有所期盼更迭。朋友给予的建议仅供参考，最后也许我会迷失到万劫不复的地步，我已很在乎。玩火自焚的游戏太多，善意的警告说明我已经在燃烧内心某部分情感，若只为换取部分若只是逢场作戏，那么也就不会考虑到伤痕以及疼痛的将来。我的不成熟开始控制理智，慢慢陷入其情感痉挛的程度，颤抖、撕扯不能压制隐忍的情绪爆发。我需要平静，不能再如此浮躁不安的纠结下去
人这一生总要遇到一些人一些事受过大小不一的伤害才算真的年长。很多时候我都没能掌控自己的年纪而犯下糊涂来，可能更多时候是矛盾。天气微凉带着零散的细雨，有一种情愫叫悲凉。我总将一些心事莫名的埋藏在天气里，可以很轻声的对自己说那都怪天气。
又是一天，迷糊的过去了。也许上天算给了一点慈悲，妞来上海商谈留下来。千言万语都不及我面容上堆起来的欢喜。其实我早应该告别W城很多记忆，却总在面对寂寞的时候想起来那么一句话“两个寂寞的叠加会负负得正”。三个人的晚餐，开心而又带着一些不言之中，我都收进眼里。只能拼命的用尽自己所有方式去爱一个人，一个自己日思夜想挂念的女子，我们一起走过春夏秋冬，日复一日的腻缠的疯狂。这个女子纵然有比我千倍的坚强与勇敢，但那颗心却陈旧到我不知道如何踏入，只能如此小心翼翼的看着笑容满布。我挽着她的臂膀，仰着头对一个人说，很厚实，这可是曾经幻觉的事。
我陷入了一种幻觉里，清醒而模糊。那是被一座城所流动的陌生和黑暗包围，它们汇成河流的水漫过眼眸，再看不到属实的现象。当我拼命挣扎着要睁开眼，却无能为力。这样一种莫大无名的悲凉感，心头的哀歌，我想我有多久没有围绕幻觉的黑夜写下句子来了。因为流泪了，我想我更适合安静的拥有，被悲伤绑票，岁月跟着一起苍老。
“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”——引子
我这生只求庇护乖乖，爱护疼惜，小心看管，愿你发芽，愿你开花，愿你结果，我是你身边的大树，让你挡风，为你遮雨~
怎么不感动。怎么要害怕。怎么需要小心收藏这些话。多少质疑，多少惶恐，质疑质疑一再的质疑。
然后，亦有人看完玩笑说，猪，过来，我饲养你。
这样，这样总好过虔诚的许诺。
还不好，还不甘心，还要什么才可以把故事写完。
断断续续，茫茫然然，记忆断了线。
有人告诉我，爱情开始总是有太多承诺，谁知道有几个会实现。
然后我看见一句话，又有谁值得一辈子珍惜，而我喜欢珍藏。
我将春天开花季节里听说的爱情独白收藏下来
我这生只求庇护乖乖，爱护疼惜，小心看管，愿你发芽，愿你开花，愿你结果，我是你身边的大树，让你挡风，为你遮雨~
怎么不感动。怎么要害怕。怎么需要小心收藏这些话。多少质疑，多少惶恐，质疑质疑一再的质疑。
然后，亦有人看完玩笑说，猪，过来，我饲养你。
这样，这样总好过虔诚的许诺。
还不好，还不甘心，还要什么才可以把故事写完。
断断续续，茫茫然然，记忆断了线。
有人告诉我，爱情开始总是有太多承诺，谁知道有几个会实现。
然后我看见一句话，又有谁值得一辈子珍惜，而我喜欢珍藏。
我将春天开花季节里听说的爱情独白收藏下来
奇怪的一天从地铁里开始，莫名其妙的陷入一种悲凉情绪之后的发呆。其实很累，我想就那样靠着一个人慢慢睡下去，把晨光变成雨露。病还没怎么好，心病一步步逼近我的意识的时候，我开始怀念起那个城市的人。我说，我想回无锡，那里有我挂念的女子，那里曾经逗留了我的青春。
这是一座无论怎样走怎样努力亦可能忽然毁于一旦的寂寞之城，它的步伐太快忽然有一丝微微颤抖，我还能爱这个城市多久，为何现在有些疲累。是不是眼睛里所有人都蒙着一层纱让我走马观花，是不是心里住的只有落寞二字。无论寻找爱或遗失爱，我都潜意识里的明白他们就如同路人，每每错过便就万劫不复。这一轮，我们都潦草的画了一些东西，恍然之间我明白不能再爱得那么彻底，心是冷的，一阵阵微冷和体温无关。
听林的广播总有一种亲切感，似乎在自己最难以控制的寂寞和忧伤的时候可以得到舒缓。他读安的文，把行云流水般的蓝释放开来形成淡淡的水纹，那些时候我觉得自己的内心平静而又温和。安的《素年锦时》里有很多关于村庄、童年、母亲以及七十年代的记忆，正是那样淡雅自说自话描写，令人得到别样环境里的成长。亦是这样一本书，在年初的时候遗落在父母身边还有灰色封面的日记，里面不记得有写到多少关于爱恨情仇以及宿命的段段句句，也许只是一些时候的埋怨和悲伤罢了，但我知道他们一定翻看过且不能理解我的所想。似乎这样也好，太多历史的遮掩和阐述需要花费大多的时间和精力，他们看过之后的感觉模糊而肯定，我早已不是那个愿意屈服和成日迈着缓慢步伐回家的孩子。
我不记得为什么总会写一些没有中心思想却会有很多人阅读的文字。而悲伤在时光交错之间袒露无疑的是那些被埋藏掉又挖掘出来的历史，有人说
