最近总是想写些什么  每次写了又觉得好像不是自己想说的话

还是很累  早上下雨  不到中午就天晴了

我开始讨厌夏天

之前总想着夏天快来  夏天可以穿裙子

结果老天给我开了一个大玩笑 

必须每天裹着厚厚的牛仔裤奔波于各种各样的荒郊野外

在网吧里写博客是件奇怪的事情  让我想起高三

我们总是逃了数学课泡在网吧里  写些无聊幼稚的小情绪

我嘲笑了过去的自己  却发现现在的自己依旧没有长进

或者是我过于喜欢沉溺  喜欢甜蜜暧昧的疼痛感觉

很久没有进过网吧  我曾经告诉

在某一瞬间  我们集体沉默了

我们或粗哑  或尖细的喉咙发不出一丝声响

我们张大嘴巴试图呼喊

却也哑然

我们用力听  用力看

用力猜测对方的心思

结果还是徒劳

整个世界暗下来

又深又沉

这是一个梦

却是成长后的人们所具有的通病

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十五岁初秋的一节语文课上

我曾经给全班同学朗诵过舒婷的这首诗

那时的懵懵懂懂似乎离我远去

我几乎忘记了那些动人的语句

今天突然看到了它

想跟人分享

我如果爱你  绝不像攀援的凌霄花  借你的高枝炫耀自己

我如果爱你  绝不学痴情的鸟儿  为绿荫重复单调的歌曲

她说  你一直在试探他的极限吗

我说  不是

没有试探  只是幼稚

看过去的博客

第一次鼓起勇气看曾经写过的东西

好像看过去走过的路

熟悉的夏天的味道

充满了绿色的树  强烈的阳光

深紫色桑葚还有金黄色枇杷的味道

那种丰足的感觉

喧闹的菜市场  讨价还价

还有时而冷清的古镇里辣辣的凉粉

窗外能听见的风声

落地窗外昏黄的房屋和街道

两年零四个月  这是我的结

冲破诅咒般的逃离

为我过了三个生日

一起养过三次宠物

换了三个住处

用同样的东西给了我三次不同的惊喜

我想说  谢谢

还没过去  就开始缅怀

我总是活在回忆里

我还是喜欢晦涩的文艺电影

你却觉得那些看起来味如嚼蜡

我们相同  却也不同

拿邮件的时候收发室的大叔把我和你当成了一家人

竟然觉得有点窝心

时间过得真快

再过两个多小时我就21岁了

感谢我生命中前二十年所有爱我的人

你们给我力量

祝我自己生日快乐！

虽然这一刻我妄想时间能停顿

真不知道该说什么

希望我能幸福下去 

有人说希望永远活在二十岁那一年

原来我不懂

现在我才明白  二十岁对我的意义

That's  all.

我们总爱自以为是  这种自负害人害己 

偶尔我们不自知  可大多时候心里会难过的穿山越岭

很久没有这么彻底的心痛过

有些话说得太多就变得没了价值 

比如在一起太久的两个人  因为时间而厌倦与忽视

我们善良且世俗

人说可怜之人必有可恨之处

我们都是这样的人

妄想别人的理解  可是谁能真正理解谁

对  亲爱的  你说谁都不是谁的谁

也许这是所有事情的终点

百年之后我们还是孤身一人

如果真的做出决定 我怕自己不甘心

我渐渐变成一个没有野心的人 茫然的 不知所措的 随遇而安的

几年 几十年后的某天

当我容颜衰老我会不会为此生碌碌无为而追悔

也许必须舍弃一些同时成全一些 于是心里有那么一些遗憾

不知这是不是我的人生

今年春天气候都那么诡异新裙子已经不能让我开心一点

我敏感得可怕 一个被赌气挂掉的电话足以改变我心里既定的一切想法

最近总是被什么感动着  看不到我在你背后掉的眼泪吧

其实还是幸福的

过去的日子  只要我觉得是值得的  那什么都好

今天很例外的早点回家  其实就是想为了留下来做点准备而已

大家都开始有了自己的方向 

是不是我要放弃曾经重视过的一切去过另一种生活

我还没有真正确定  我只是想试试水深水浅

看奋斗的时候很喜欢一句话

责任不是你应该做的事  而是必须做的事

可能我们都是自私的

当我和某人能重新坐在一张桌子前吃饭

我开