7'sゅ迷失的天堂ゅ

马上要到2012了。心情依然焦虑。

要22岁了么。我真的还没准备好。

从没把自己定义为【二十几岁】的人。

我们真的长大了。

别不承认了。

也许过了十八岁我们真的老了。

六十五，初吻，很多很多，已经离我们太远了。

我觉得我是幸福的，亲爱友情爱情我都拥有。

我不奢求什么，只求2012我爱的人都能健康快乐。

求老天不要收回给我的幸福，其他的我会自己争取。

真的很想独以悦己，不再进入任何漩涡。、

一会儿还要和他打电话，只有这样才能让我安心。

只有这样才能让我相信，还有一些，是没有离开我的。

越来越慌张，越来越焦虑。

我会努力。

每天都要有新的收获。

要改变，要上进。

easy is hard。

妈

总是很惆怅。

看着又一届大一来了，觉得我们真的老了。

属于我们的时代过去了。这种感觉真真切切的存在。

我很难过，惆怅感和失落感充满每一天。

当我十五六岁的时候，到底是什么样的，怎么越来越模糊。

有点想落泪。

时间很残忍，我都二十一了啊。

今天看校内，有个该上高二的女孩，因为喜欢五月天认识的。

看着她校内的相册，好像看到了岁月的那一边。

黑板上放学后的涂鸦，熟悉的校服，熟悉的数学作业纸，熟悉的耐克板鞋。。。

今天，我二十一岁了。

这里真的越来越安静了。

没关系，我很喜欢。

很多东西依旧。

包括，依旧伤感。

随着人越长越大，人与人之间的距离也越来越远了，我很难过。

以前上高中，每年都能收到一大把的礼物，还总觉得没地方搁。

而现在，能收到

今天不开心。

每次只有不开心才会来到这里。好像很不公平，呵呵。

今天感觉自己是一个没用的人，多余的人。

被人遗忘，那种感觉，很难受，很难受。

其实并不渴望有怎样怎样的成就，但是终归希望在任何地方都能成为一个有用的人。

今天中午在食堂和小颖儿，小菲，苗一起憧憬了许多。

烤鱼，喝酒，丽江，青海，九寨沟，西藏……

我的心仿佛也远去了。

真的很想出去走走。每天把自己限制在一个箱子里，很难受。

但是，我相信我已经跨出了第一步了。

走出那个被别人控制的怪

那天和苗儿聊了好久 聊到两天 心里舒服了许多

我发现 痛苦的根源便是比较

我们难过 我们痛苦

是因为我们追求的不是幸福 而是比别人幸福

有些事情 不情愿 也得接受

和我最近的她 却不能让我说心里话

不是不愿意说

而是 说出来了 她不能给我建议 也不能安慰我

她只会像听了一个故事一样 然后忘记

这点我非常不能接受 也许处女座都是这样吧

我不怪她 因为她每天很快乐 我不希望把痛苦带给她

也许是我太不独立 所以和

青春 转瞬即逝

今天 我很不开心

我想哭

你们都在哪里

最后几分钟

2011马上就要过去了

和每年一样 很伤感

就这样 一年又一年

小时候从没觉得时间过得这么快

为什么现在

如云烟一样 就这么飘过

短信不断

我却没给别

把校内的都删了吧。

今天下雨了。

每次下雨心情就很不好。好像看到一股股忧伤的烟从身边飘过去，再飘回来。

这是这个春天的第一场雨吧。

一季又一季。

今天有点失落。

后知后觉有些人已经离开了。在遥远的异

我想念夏天。突然很想很想。

不为别的。只是。突然好想念那些浓郁的绿色。

仿佛夏天一直对我来说有一种特别的意义。

好像与家，终点，旅途，游客等等词语有关。

到了春秋冬，我就会觉得时间过得特别的快。仿佛在这三个季节，我永远只是个游客。

然而一到了夏天，我就觉得，我又到了人生的一个点了。又走过了一站了。到家了。

先发一篇前天晚上的旧文吧。手机打出来的。当时的心情是烦躁到不行吧。

我一直都知道我是一个骨子里叛逆到极点的孩子。

我就是我自己的神。在我活的地方。

我想了好多好多。想到不敢睡觉。不想睡觉。

我被拴住了。不开心。但是离不开那条绳子。

明天不想出门。却被很多东西牵制住。

你们说的喜欢都太浅了。我一个也