这个城市的夏。
灰白混浊的天顶。肮脏粘黏的空气。晦暗阴僻的植物。
燥热烦闷。没有所谓清透。
四季不再分明。
终年随处可见的常青树，枝叶被尘埃覆灭。
黄桷树在春季掉光了叶。是一种何时种下便在来年何时落叶的树。
就在这一短暂的时季，终于望见头顶苍茫昏暗的顶空。
惶然。漠然。
无用再负隅顽抗。
放假5天
[happy thing]
木木...
呵呵,是个可爱的孩子呢...星座上说天蝎座今年的桃花运泛滥...恩.好象是挺准的...
又傻了一次,可是世界上怎么会有这么巧的事
同样的叫木木 同样的以:'坏孩子...'为自己BLOG的名字... 同样的认识一个人
同样的能写很好的文字
不一样的是 不是同一个人...
我居然还说什么寡妇...什么少了我不能活之类的.....袄 怎么会这样...
莫名其妙的认识 莫名其妙的觉得他好可爱 莫名其妙的天天都和他说话
就象 就象那个人 一样 认识得莫名其妙
不过还是怕怕的 最后会和那个人一样
但是至少现在很开心
[unhappy thing]
放假没复习...
没复习啊
没复习啊
没复习啊
没复习啊
[昨晚]
死亡 像是一朵盛开的小花 蔓延黑夜
如同幸福 遇不可及
一个人躺在塌上 just one
脚步 孤寂 倾诉 别离 伤害 衰老以及无所事事
它们 酝酿了一场美丽的死亡
[凌晨]
also just one
身边的一切都饱含着眼泪
包括我
无助 失望 落寞 以及死气沉沉
不动的盯着某一处
以为它发光 它会振动 它会响起熟悉的音乐
可是 我说过的 上帝老是与我做对
它只是和我一样安安静静的躺在那里
一动不动 真的一动不动
[最后]
我 没
我有血有肉有饥饿有寒冷有聽覺亦也有嗅覺。
我比任何人都倖福。
雨停叻。終于止住叻。我的心。
我沒有冰淇淋沒有鮮花沒有呢語沒有煙火。
我比任何人倖福。
我不懂搭配色綵。但天空是我喜歡的顔色。
我沒有優的臉頰沒有青峰的聲音沒有歆惠的氣質。
我比任何人都倖福。
我不是瑪格麗特。這已足夠。
不是都是好朋友吗
不是我们最先认识吗
不是我一直都在默默的对你好吗
不是我在你比平时晚些进教室的时候写字条问你是不是很累吗
不是我因为你住校总是给你带一些吃的吗
不是....
虽然我没她成熟
虽然我没她会处理事情
虽然我....
可是 为什么你什么都给她说 不会给我说
看着你们传字条
看着你下课来主动和她说话
看着你给她说你比赛终于达到了一级
看着你给她说想考北大
看着你给她说你又摔倒了
看着你给他说你暑假要去海口比赛
你们的对话总是让我很惊奇 象个没见过世面的傻姑娘
因为我什么也不知道
总是惊讶于:达一级了拉 真好 这样你就可以容易的上好大学了
你摔倒了,痛吗?
怎么会想考北大 不是一直都是人大吗
[今天]
胃痛
很就没痛了外婆把我照顾得很好
昨天又开始痛 于是想找个什么东西抵着
于是翻出一个小娃娃 于是开始哭 想 想念 于是又失眠可知道明天还要早起画画
很累...加上胃痛
不能的 不能给妈妈说 不想让他担心
我知道 知道 自己的病很严重
自己的病 各种各样的病 它们绑着我 不放手
真是的 很喜欢我的样子
虚弱
汗水一直也粘着我 是被痛敢出来的 一年四季的小鞋子都好虚弱
中午休息 只想上网来看看
[昨天的昨天]
一些伤心的事 四个人围在一起讨论了很久
他们说 说我吃醋
我笑 没有欲望解释 这是怎样的 连我自己都没搞清楚
小鞋子 不伤心....就好了
小鞋子 能放弃....就好了
小鞋子 能帮他....就好了
头昏脑胀
和 他们 吃饭去了
我做
按你说的做:
我不多想 我不多疑 我不管你
好好照顾自己
不是不爱
不是不管
不是不生气
不是不累
不是不恨
但是也不后悔
我不再哭 我不再笑
在我的心里 你是我一切
是你.是你让我
不痛 不苦 也不寂寞
我还记得
曾经的你
每天都会和我发信息打电话
按你说的做
我不呼吸
我不问 我不吵 我不闹情绪
而现在...
是你让我再痛 再苦 再寂寞
有些关于你的事.我不想再想起
我的世界已经没有白天黑夜
如果我能就好了
删除所有。
从新。开始。
昨天从一些史料未及的事.发现了自己的幼稚.无知.可笑.
我在家里.所以我没哭..但是它们却让我失眠.可那失眠让我释然...
其实.失眠可以让人想好多.好多..
没有人告诉我 破碎也是美丽的
没有人告诉我 我是如此的爱你们 你们却不以为然
但是 我知道
重庆的天空还是会比较的明亮.烈日的照射让我觉得害怕.从来都害怕见到那些阳光.刺得我很痛.房间里也总是那样的灰暗...
拉开窗帘.
拉回窗帘.
......
如此的反复.却还是适应不了...
这个黎明...我对自己说:早安!!!
谁知道我们到底是活着的还是死着的？
半夜被恶梦惊醒，
泪流满面。
半日仍然没能从恐惧中逃脱出来.
发博文
添加到我的博客
加载中…
