| 分类： 继续走，继续失去 |
听说，在爱情里，你拥有的，都不是你想要的。
这部电影没有预想的好，演员们演的很用力，可不知为什么，故事却没有震撼到我。
只是觉得，原来每个人都那么渴望爱，渴望遇到那个能让你停下来的人，从电影里的一代明星，到身边的闺蜜，成功的，平凡的，男人，女人，每个人。
是原本就是这样，还是我们一同赶上了这个人生阶段呢？
最近看了很多关于青春关于爱的电影。从失恋33天 到北京爱情故事 到LOVE，我却越来越不明白爱是什么
有人说，爱是一种其他人都给不了你的心动与大悲大喜；有人说，爱不光是一种习惯和陪伴，它会让你成为更好的自己；有人说，真正的爱应该是想着对方怎么样才会快乐而不是只想着自己。
如果真的爱一个人，是可以忘了自己的吧。
在环境恶劣的时候，在得意忘形的时候，都相伴左右不离不弃。
原来结婚誓言里说的“不论贫穷富有疾病还是健康”，是二个人在今后共同的生活中一定会遇到的状况，那句我愿意说完之后，真正能够不离不弃的人又有多少。
听说每一个混蛋的身体里面，都住着一个受伤的心。
| 分类： 南方的露雪娜 |
安东尼说，爱就像咖啡，必须细细研磨，用心的煮，才会有好的滋味。除了醇香，那些酸酸涩涩的咖啡末也是你必须要忍受的一部分。有的时候，爱也需要放一放，让那些苦味沉淀。
生活总会有这样的时候，让你舒适的无所适从。
上个礼拜连录了4天节目，让我又累又有成就感。虽然从新闻采访转做栏目编导有些不情愿，但我必须承认，这个岗位的确更适合我。
周五放假一天，小尾巴带我去滨海路兜风。早上磨磨蹭蹭的起来，默默唧唧的洗漱，下楼发现他正站在楼门口。
——咦？你没开车？
——开了
——那干嘛站在这？
——我是想，这样有迎接的感觉嘛
——。。。
哦，那咱一会早午饭吃啥？
我是后反劲型的人，从来不会在当下有强烈的高兴或者伤心的情绪，都是回去了慢慢寻思才会回过味来。于是这样的小感动又一次被我不解风情。
那天的天气很晴朗，我们迎着微凉的风穿过斑驳的树影，顺着陡峭的下坡一路喊着跑到海边，爬上星海广场两边高高的滑道呲着牙合影。。。
在这个速食婚配的年代里，用2年的时间来认真恋爱，应该不算短。
一度我很现实的担忧那些未来。我嫌你挣的不够多，嫌你不够聪明，不够有魄力，担心将来跟着你自己会一辈子操心受苦，因为各种不满，让我动不动就会上纲山线的发脾气。
2年过去了，这期间我遇见过比你聪明的，也遇见过比你有能力的，但是我发现他们也都有着自己这样那样的缺点。相比之下，你的善良、大度和忠诚更显得尤为难得。
重要的是，他们不是你。
而这2年里，我们都曾让彼此快乐，也曾让对方伤心。而你对我的关心和爱没有因为时间久了而减少退却，听说这在恋爱里是非常难得的。
于是我告诉自己要学会满足，学会去欣赏，珍惜。
原来，根本没有我想象中的完美男友，就看你想要的是什么。
原来，什么时候释然，什么时候放手，到了对的时间，你准备好了，你就会感觉的到。
认识的，不认识的，这年头大家好像都在结婚，我很羡慕，也很为他们高兴。
但不要问我什么时候结婚，结婚不是目的。找到了对的人，到了对的时候，那是水到渠成的事。
婚姻不是只要有爱这么简单，也不是不在乎爱而用条件和时机堆叠起来的人生步骤。
你可以说我贪心，但我确实什么都想要。
那些我们一直好奇，而又惴惴不安的未来，有时候在我心里，隐隐约约第感觉到它们是明亮的。
应该趁着年轻 和喜欢的人制造一些比夏天还温暖的事。
写于2011年夏天的草稿箱
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走在风中今天阳光突然好温柔
天都温柔 地都温柔 像你抱着我~
他们问我，重新回到校园感觉好吧？
我总是回答，嗯··就那样吧。
像今天这样吃过午饭，边听着五月天边在校园里散散步，开学以来还是第一次。
球场 林荫路 长长的橱窗栏 热闹的食堂 还有凉亭里拥在一起的情侣
到处都是青春的味道~~
曾几何时 我也是她们。
不知不觉不情不愿又到巷子口
我没有哭也没有笑因为这是梦。
找张长椅坐下来 闭起眼睛 静静感受温柔的风吹过脸颊 和头发 还有从树叶里投下来的斑驳阳光
这一刻 我好像又回到了7年前 这么安静 这么简单
真好~
写于2011年9月25 12:25 东北财经大学校园
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不知道为什么，每次一听到这首歌，就觉得很难受。
坐在编辑间里干上一天活也顾不上吃饭上厕所，或者窝在家里抱着电脑看电影从早到晚，这是大部分的生活。
没有大喜大悲，却总是有小小的说不出的压抑闷得我喘不过气。
有人说，像刘易阳这么棒的男人和童佳倩这么完美的女人都要经历如此艰难的婚姻，看来没有钱真是不行。
那谁又能告诉我，全都是钱可劲花 随便花 花不了还能拿给你妈你爸你姐你弟花而没有爱的婚姻你要不要？
千万别跟我理直气壮的说 我两样都想要！~
事实证明，说完这话的我们，这些年除了都老了，其他都是幻觉。
要是真能像童佳倩那么勇敢 坚定 我就相信自己选的老公肯定错不了!也未尝不是个好事。
于是我满怀希望的想看看，如果这么选会有什么结果
结果离了。
刘易阳说，细节打败爱情。
细节是什么？
是每周400块一罐的奶粉，是拗不过的婆婆和说不服的妈，是面临手忙脚乱的工作回家再也无暇和你多说半句话。
可见能打败爱情的，真的不止是钱这么简单。
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虽然现在写微博的人越来越多，可我还是爱这个博客。
那么多的心情，时间久了会忘记，没事的时候透过这些文字温习下从前的自己，有种熟悉又温暖的感觉。
同时感叹还是小时候的我比较有才华~~
4月，大连的春天清新蔚蓝，去海边走一走会让你暂时把烦恼全都抛进大海~~~
上个月工作换了新部门，在一个访谈栏目里做编导，全新的工作让我又累又有新鲜感；
（下班的夜）
研究生这周六面试，想到自己就这么开始研究生了，瞬间就感觉有文化了~哈哈
就是健康状况不太好，主要还是胃病，随着变瘦又不锻炼身体，免疫力也变差。。
感情，还是不提了吧，这个岁数，谁还没有点闹心事。
买房子，学车，哎，再过几个春天，我也三十了。
白净的小男生们已经开始离我远去，我远去，远去，去。。。
（我办公桌上 上进心极强的小龟“牛顿”）
最后附送手机随拍近照两张，给想念我的大家~~嘿嘿
祝 ，春 天 快 乐！
2011年，远得像科幻小说里的年代，可它就这么真实的到来了。
说实在的，这一年我过得很没有满足感，归根结底是因为生活各方面都没什么进步。
工作的变动折磨了我大半的时间，回想起来都是惧怕上班，下班又和他哭闹抱怨，把东西摔上一地的样子。境况没有改变，而我却习惯了。
唯一还算有收获的就是他依然对我很好，我们越来越懂得怎么和对方相处，虽不像开始时如胶似漆，但更多了份依赖和安心。就像仓央嘉措的那句“ 默然 相爱 寂静 欢喜。”
（图为台里新年晚会终于让我圆了把跳街舞的梦~）
他费心思为我准备了个美好的跨年之夜，我们一起在倒数下迎来了新的一年。可我还不能放松，新节点要以1月15结束从16开始。
到时候交上大片，考完研究生，才算能歇上一阵。希望新的一年能通过研究生考试，工作调整满意，家人朋友都能认可我们，买完房子有个自己的稳定的家。
盼着明年的这个时候我可以说上一句：一堆事儿，都过去了。
ps：我没要结婚。
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旅行，就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
其实也算不上旅行。
被换票的声音吵醒，隔着车窗看见外面漫山遍野的雪，一种亲切又熟悉的感觉迅速弥漫开来。
哈尔滨就像我的第二个家，我说的不是工作不是房子，恩，你懂的。
和老婆、高高的再次见面让气氛迅速HIGH了起来，在KFC吃完早餐我便在朗朗乾坤众目睽睽之下拿出化妆包化起妆来，和你们在一起果然不知羞涩是何物。。。
下火车的憔悴面容在一阵涂抹中被掩盖二三，我不禁对着镜子感叹，不化妆的差距越来越大，看来我们真是老了。
原本三天的行程在被我活生生给弄没一天的情况下，显得更像赶场了。逛街吃饭吃饭逛街，甚至中央大街和黑大
都只是匆匆路过。
那天晚上，我们说好了不醉不归，但是很遗憾工作后酒量见长的我喝到最后还是没有一点醉意。我们越来越少的说从前，更多是现在的烦恼和未来的恐惧。
看着身边结婚的同学越来越多，我们既羡慕又害怕。
怕老，怕不能为自己活，怕下次再见面满嘴说的都是我老公，再下次就要领着孩子。当然了，也许到那天我们都被家庭缠住不可能再这样三个人聚到一个城市里。
送走了高高，又送我。看见检票员一站上台子，老婆的眼泪就开始掉，问我能不能不走。
这次我和高高约好了来看她，本来是为了安心，可是看完以后，反而觉得更担心。谁也不能替代谁去生活，去面对那些不敢面对不想面对的事。即便是最好的朋友，也会在短暂的陪伴出谋划策发泄发疯后按时回到各自的生活中。每每一想到这点，真是觉得挺无奈的。
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我在大连，只有1 2 3 4，4个好朋友，平均见面的时间越来越少。我始终固执的认为，其实他也算一个，还是最称职的一个。有的人会说，恋人首先要是朋友，有共同的爱好和话题，有一起喜欢做的事，能聊天。在没有闺蜜在身边的日子里，我好像潜意识里把他当成了我无话不谈的好朋友，也不知道这样身兼数职他会不会很忙。^_^
生活给了我们太多的考验，在他的坚持下，我第一次尝到了坚持自己做对一件事，是种什么滋味。
之后要面临的更多，但是现在的我已经不害怕了。
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80后的我们，在年幼的时候，家庭条件都不太好，于是我们都有一个相对拮据的童年。在高中以后，家里条件逐渐好起来，于是貌似一副一直以来都很富裕的态度。
高中毕业之前，都以考上好大学为终极目标。当考上了一本二本三本，所谓的大学，大家有着各种痛苦各种无奈各种无聊各种荒废。在盼望中结束了大学，却发现，找不到工作，找到了也过着煎熬的生活。我们没有物质基础或者精神基础去创造自己想要的世界，无法为自己和心爱的人遮风避雨。到头来，结婚办事还是只能依赖着父母。
在还年幼的时候，我们只要见到他就够了，他也许篮球很棒，她也许微笑很灿烂，也许一手好看的钢笔字，也许只是为了那一次心动。没有承诺，也想不起要给承诺。我隐约记起，有人跟我提起的结婚。那是一个可笑的字眼。和很多人一样，我们会因为升学而分别，然后理所当然的拥有另外的生活。我想不起他当时说话的样子，但是对于十几岁的孩子，婚姻，是一个很可笑的字眼。那时候，我们迫切的想去证明别人都是错的，我们是肯定会相守十几年几十年的。
再之后经历的感情，会牵扯很多的因素。大学里谈的恋爱，很重要的一点，是我们很无聊。虽然爱的很真很纯，但是都会无疾而终。我们没有办法夫妻双双把家还，我们会遭遇你先成熟还是我一直无力给你你想要的，这样尴尬的局面。于是他也许找了个没有给他太大压力的女生，于是他也许为了继续深造而离开你，于是他也许因为定居在哪个城市哪里适合工作哪里生活压力小哪里离父母近而拥有了两个家庭的矛盾最终不欢而散。
工作以后。我们遭遇到朋友和家庭的压力，因为跟前人相比我们已经到了适婚的年纪，可是超过30岁仍旧没有归属的人，越来越多。我不知道自己会不会是。无论选择还是被选择怎样的生活状态，我希望都是心甘情愿并且不煎熬的。这句话我是对自己说的。
工作之后，接触的圈子越来越固定化，于是我们开始相亲，家人朋友介绍。而这样一个瞬息万变的社会，充满了动荡，充满了浮躁，充满了不安，充满了无奈，充满了欺骗，于是哪怕早早结婚的，也有着高的离婚率以及为人不知的不幸福。
生活也许本该如此。
（儿时的公园）
我们忘记了那个可以彻夜为你排队买一张车票的男生，我们淡忘了那个可以斟酌后选择便宜的饭菜而把生活费省下来只为了周末的时候可以供你一路逛一路吃的宠你的男生。他们的模样我们早已必须淡忘。
工作的时候，门当户对。
请问你的工作工资职业性质家庭背景收入身高体重星座是否有房有车。然后我们开始迅速的甜言蜜语。规划婚后的生活。
一直到也许其实并不合适，才发现已经融入彼此的生活，尴尬的商量你买的房我买的车该怎么分割。尴尬的商量其实你应该少花我一点钱你应该包下所有的家务。你并没有体会到我作为家庭支柱的辛苦，你只是在一味的让我惯你疼你。可是如果原本就不合适，为什么还要装作一副很享受的样子装的很久呢。
你需要的是一个听话的女生，当时就该按照这个标准去找。
你也许不喜欢他事事都交给你来打理，那么为什么没有适时的跟他沟通。
在你没有确定你会跟她共度一生的时候，在你决定其实你们有着众多的不合适的时候，一切都变得很戏剧化。
大家开始坐下来清算，你对我的好，我对你的爱，但是我好累。我不能为你改变，我也不想为你等待。我好想一个人过我的小日子。
没有必要去证明你是错的谁是对的。事情本无因果，只凭一张嘴。也没有必要掉几滴无用的眼泪，说其实我一开始是很爱你的，只是我现在好累。更没有必要用尽冷暴力来让双方冷静，然后忽晴忽雨的在工作时间折磨对方。
这是80后的恋爱过度到婚姻的方式。
我们太容易说爱，又太容易说不爱。
（来自同桌的冰激凌）
说爱的时候，天地皆可为我改变。说不爱的时候，丢下一句对不起，我不想为你改变，我想变得自私一点，就可以绝尘而去。
每个人都有美好的过去，而每一个美好的画面，都像一把剑刺在心上。那又如何。爱的时候是真的爱，就够了。再去追究这么多，是不是他就能回来。是不是他就会改变现在的冷暴力重新回到那个心甘情愿为你做一切事情的男生的样子。
80后的我们，自私又自我。
我们有着拮据的童年而拥有可以粉饰的现在。于是心里的阴暗面大家都收了起来，展现的是你的阳光他的大气。展现的是他是潇洒小开她是优雅小资。如何。又如何。
你们的家务怎么分配，家务谁做饭谁烧菜谁买垃圾谁倒衣服谁洗。
你们的经济怎么支配，是AA还是花一个存一个，还是男生养女生。
你们的房子车子婚礼都怎么安排。
处处是矛盾，处处是妥协。任何一个点没有处理的你满意且我满意，就会变成其实你不是很爱我的表现方面，于是分道扬镳。
80后的我们太特立独行，不知道为人所改变。哪怕这一点点的改变可以让生活更美好，却因为所谓的自尊赌气放弃了原本水到渠成的因缘。
所以你会选择听话的女生，而不在乎她的长相。
所以你会选择钻石王老五，物质层面决定精神层面。
可是，我终究还是很想有爱情。
我知道爱情会归结于柴米油盐，我知道婚姻里的琐事很多。
我愿意改变自己暴躁的脾气，我愿意坚守一次，我愿意低头一次，我愿意长大一次。我愿意成为一个好太太，一个好妈妈。
我愿意放弃一个人的自由和无忧无虑，我愿意努力一次，我愿意受气一次，我愿意成熟一次。我愿意成为一个好丈夫，一个好爸爸。
只是希望，如果可以，让我们收起以前的幼稚，拥有纯粹的幸福。希望你能体会的到。而不让这一切成为一个笑话，或者是无奈。
（家乡的河）
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刚下过雨的初秋，天早早就黑了。
下班的车停停走走被堵在了路上，看着车上不停讲电话的人，还有窗外匆匆赶路的人，大家都好忙哦，他们都有自己的目的地吧？
那一刻，我真庆幸自己有你。
下了车，天越发的黑了，离要去的地方还有一段距离。
路过一所大学，门前熙熙攘攘的都是拎着快餐和赶着去小饭馆跟哥们吃盖饭的学生。
没有红绿灯，也没有你，竟然过个马路都酝酿了老半天。
前面的女孩很着急，几次有车都试图冲过去。看她手里拎着熟食，背着廉价的西瓜红色的包，就像大学时我们—从哈西里买的那种，八成是急着回去和室友吃晚饭吧。
那一刻，我真的好羡慕她。
见到你的时候，我快走几步，一下子就抱住了你，就像蹩脚的爱情电影里一样。
你虽然有些奇怪，但只是笑笑的抱抱我，问我想吃什么。
我说我还不饿。
其实我想说的是，有你真好。
怎么忽然觉得这世界上好像就只认识你一个人了？家人和朋友都爱我，可是只有你。
只有你的时间，你的身体，你的大脑，一切都是和我在一起的。
只有你会每天关心我吃了什么，心情好不好；
只有你怕我无聊，即使和哥们聚会也带上我；
只有你对我现在的处境感同身受，常常给我打气，安抚我时好时坏的情绪。。。
前天我又发脾气了，把东西摔了一地。主题是快要让我崩溃的工作。
你默默的把东西收拾起来，走过来从后面轻轻揽着我也不说话，就那样听我哭，听我说，在安静的片刻说些鼓励我的话，直到我终于累了，回过头想抱抱你，才看见你也早就红了眼眶。
有人说男人流眼泪没出息，可我倒觉得你越来越像个有担当男人了！
现在喜欢你，不只是因为你善良体贴，能包容我的坏脾气，还有你的乐观、努力，你的坚持，更多的东西说也说不清。
PS:本来是心情不好，想写篇郁闷的矫情文的，哪知道写写就跑偏了，再配上这歌，竟然变成欢快的了。。。
