昨天接到萌芽的电话，被吓了一跳。是徐敏霞打来的，电话里她的声音是很上海女人的，柔柔的，“好的呀好的呀”。想像电话那边的面容应该也是江南女人的模样。记得看过她的文章都已经是好几年以前了，现在在萌芽做了编辑。打电话过来是问我的《城北旧事》有没有被其他地方发表过，她觉得很喜欢想用这篇。但是这篇之前已经给过别家发表了。她的话给了我很多信心。继续努力。又有些想念上海，之前它已经淡出我的记忆，昨晚翻读写本的时候，看到很久很久之前写下的上海故事。包括之前那些怀念的人们，大部分都淡出了。感情其实就是这样，久久地没有维系，就会淡漠地让人觉得可怕。然而想到某些人的时候，心里还有极大的温情。

    下周办好实习大概就离校了。先去郑州回到那个地方去办些事情，5月份回家。家里已经开始期待我的回归了。弟弟6月份高考，这次回家大部分的原因是因为他。我想让他知道，我们家人都会在他身边陪伴他走过人生一段重要的时期。我也很想念亲人朋友们，所以决定抽时间回去。

    和白桦约好回去再好好在一起呆，寒假时候我俩太忙几乎没怎么呆在一起过。这次我

    跟豆豆去上乐理课，听到他唱于立成的《脆弱》，被大大地震撼了一下。这首歌唱好太不容易了。他处理地很好，特别是我很崩溃我很脆弱那一句，假声和转音百转千回低迷蜿蜒。

    我很崩溃，我很脆弱。其实每个人都有，尤其男人最严重，外表坚强心空洞，其中的人就是我。我很难过，我很脆弱。爱情让我变笨拙，不懂付出与接收，不能仔细且温柔，不知错的就是我。

    一直在写从前的一个故事，想把它完成，算是对曾经爱过的自己的交待。从前想到一个人缄默地流泪，也不愿意去挽留。我知道，是我的终究是我的，好像结果却是终究我不是你的。他从前给我的诸多美好，让我可以倔强地对其他人说不。事实上持续几年之后，我发现，原来并非是我所想象的那般。我似乎对他保留了太多的幻想，走到尽时黯然神伤。等候的太久，我不想再为它所累。对方身边萦绕了太多暧昧，已是我不能负荷的重。走到这个假期，我想我完成了。用我的故事给真实写下结局吧。这就是我对我的交待。不是爱过就算有，我也可以一个人唱过脆弱。

    暑假不会在家里呆太久了，大概还

    心里无限感伤。过了这么许多年我还是不爱说话，习惯性地沉默。拥有超级强烈的自尊心，倔强而执拗，面对一切事情，深藏心底，不爱表现。不喜欢在人前说动情的话，不喜欢谈论很多事情，不想要自己变得多么矫情。还是习惯沉默。太过敏感隐忍动情在意比别人多的多的东西。也曾因为周边朋友的性格影响而变得爱闹聒噪，那不太像我。我忘记上一次爆发是什么时候了。

    我无法主动，无法在别人演戏，无法虚假地说一些话。政哥对我痛心疾首，你这样单纯而脆弱，不知将来会吃多少苦头。电话里的声音还响着，我已经哽咽，头蒙在被子里，眼泪大片地湿了枕巾。我已好久没让眼泪畅快地湿润我的眼睛了。之后，我睁着双眼用力地瞪着天花板，室友们的呼吸均匀而沉稳，我听见黑暗的声音在我身边围绕。我把头转向右边，那边床头有微弱的手机荧光，这光芒让我感动。不久之后我收到了她的信息。我们各自蒙着被子，为各自的事情感伤着。可还要活着，是必须要桀骜地大力地活下去。同样心比天高，无法妥协。

    被人问起最近为什么不更新博客。昊昊也向我抱怨不更新博客就无从了解我的生活信息和想法。我只是，有点忙。每一天都感觉到时间紧迫，政哥说你的生命才走了四分之一，可是我却觉得我已没有太多时间。不知道是不是我老了。最近看到橙宝也在努力学习日语，大家都奔着各自的方向。希望我们都会好好的，未来会光明。写剧本真的让人无比头疼，可我还能遭受的住。

    今天收到了一本样书，还没有拿到稿费。估计拿到了用来修相机都不知道够不够。我发誓再也不冲动砸东西了，完全是自己受罪。砸坏了还得自己花钱去修。上周把相机返厂了，还没有结果。据理光保修点的老板说，日本人做事是很苛刻严谨的，相信自己的技术没有问题，而我的相机上又有个明显的摔痕，估计问题会比较大。霉的不行。

    婷婷姐的那位豆子先生不远千里过来给她过生日，看她天天乐得不行。豆子还是蛮乖的。政哥拍戏回来大家小聚一下，四个人就喝倒了三个。政哥是我听过的当之无愧的情歌王，无法形容的动听。包括挑衅都是最好听。劲歌金曲第2部很多地方接的不太好，比起第一部少了很多感觉和经典。所幸是国语版唱

    我在郑州。自22号来到这里就处于一种不断奔波和流离的状态。我对这个城市没有太多好感，它之于我，不过是一个停留的地点，我对它没有好恶也没有太多感情色彩。事实上，来到这里之前我就发觉我的冷漠了。淡淡的，处变不惊，不以为然。我喜欢这种客观的情绪。这个寒假里，面对了太多人的自以为是或自吹自擂或炫耀爱显，我笑笑，没有情绪地过去了。不以为然。仅仅如此。跟爸爸和舅舅谈的愈多，愈感觉到淡然和理性。来到郑州之后，朋友问我，你怎么不欢了，突然变那么温柔让人很不适应。这是没法解释的。

    23号就去见付导了。心里在想他的姓实在奇怪，一直都要被人叫副导。接着一起去了省电视台见了制片主任。确定下了近期的行程，主任交待了台里要举行的一个大型活动的具体事宜。回学校以后就要好好工作了。听付导说台里还给了办公室，只是要我呆在郑州这种地方实在不遂我愿。朋友也不太乐意。都是心有牵挂的人。于是协商工作在学校完成，就没什么所谓了。第二天举办了开机仪式，还是挺盛大的。朋友问我愿不愿意留在郑州工作，这个问题我甚至不愿意去想，从心底来说，我不愿意。这个城市和我没有什么牵连，我也不想为它而

    这次回家发现了很多新兴事物。比如这家饭店的名字，回味从前，真写意。于是某天我就和杜丁丁还有金小龙一起回味了一把从前。丁丁带我去逛了一圈好多年未曾踏足的公园，我拉着她陪我坐了一次激流勇进。她坐在我身后，搂紧我的腰，我们一起俯冲而下。接下来我们去吃了无比想念的菜煎饼，这也算切合这主题。与金小龙碰面以后，我们在KFC里继续叙旧回味从前，充溢着香草味道，用力又不经意的回忆向着我们张望。这些都远远不够触碰记忆大门。

    直到我们仨在钱柜打响了持久战。我问丁丁，还记得我俩的金牌曲目么。她纯真地白了我一眼，随即点下了那几首我俩好多年再也未去唱的歌。一切都很自然而正常。直到我俩唱到了那一句，时间是怎么样爬过了我皮肤，只有我最清楚。我回头看丁丁的表情，她依旧是一脸纯真，唱歌时可爱的童声还是没有改变。我搂着她的肩膀，心里一片沉郁。我们两个比之从前已经变换了太多最初的模样，看着对方走在路上毅然决然，都不会有太多担忧。亲爱的小孩，你一直还好么。

    记得是她陪着我穿越了整个高三漫长又细碎的时光，是那个时期里除了小泥和小M最接近我内心的

    我想，时间是最出色的上妆师，浓烈了我，平淡了你。如果这一切交由我来剪辑，我会在记忆里关闭你的色彩通道，只允许我的色彩通行。我不会一帧一帧地还原过去，然而我会如实地忠于过去。那将永不会是过期的废旧胶片，我看着它们渐行渐远，心里有着微凉的眷恋。清醒之后，又会迎来新鲜的人生定格。尽管“REC”已经停止，而场记也已经打下了下一场场景更换，主角变更的纪录。然而，任凭谁，都无法剪断每一帧写满爱的故事。

    人生不是电影，你不能强调它必须要有多么戏剧化才称得上艺术。我觉得，最出彩的往往是最朴素的情感，不带一丁点名利的。

    拍片的事情因为各种事情一再延误。我说过，如果希冀靠个人力量是无法完成的，无法整合起一个团队，统筹各种事态，那将会是失败的。如果凑合着来，那么就和我想要的效果相驰愈远，结果也许会惨不忍睹。

    晚上和小泥一起吃饭，谈了许多彼此内心的想法。我们最近心里积压了太多的事，然而在内心这条道路上行走，别人是无法帮到你的。我们为对方所作的，也仅仅是心理上的安抚。亲爱的

    发生了太多的事来不及做下纪录。事后追忆总是不够完美。没关系，如果错，就重来一次。而假如不能重来，我们就目送它们远去，绝不懊悔。我们所欠缺的，只是一个像样的告别。相信我，我可以做到不回头。

    见过了很多朋友，只是年前要忙的事情很多，不能再经常聚在一起。见到了哥哥和他女朋友，感觉她人很豪爽也很搞笑，唱孙燕姿感觉也不错。去唱歌从百度转战钱柜。唱《劲歌金曲》，实在不好意思让一屋子的人都等我唱完。决定哪天一定要找机会去把它唱完了。还有很多朋友在等着我的时间，都不好意思了。

    回家以后发现了很多新兴店铺，比如这家意浓咖啡，晚上还是可以让人有些感觉。白色三角钢琴放在大厅也只是个虚设，能够让人心动的却是昏暗悠然的灯光，那个声音像齐秦的驻唱歌者，拣一把吉他，唱着安静柔和又忧伤的歌，静默流淌。能够让人忆起的事情非常多。

    在这里，和老大、Reagan、振华诞生了寒假一起合作拍片的想法。有关故事，之前在学校就想到了很多。坚持用了自己想要的一个框架，把以前写过的一个故事填充了进去，大家又把这个故事的分枝延

    经历了三十个小时无聊的路途生活终于回到了家。山东果然非常寒冷，温度从南方到北方的骤降让我有些不适应。有些要感冒的征兆。回家的第二天就飘起了小雪。非常期待一场更大的降雪，有着浓重的北方的味道，闪耀着刺眼的白光，温和又轻柔地来到身边。它会把手冰的通红，这是记忆里大雪的感觉。