豆er的时光记事

又离家18天，好像离爸妈越来越远。每次路过家门口都会下意思的想看看窗户有没有亮灯。

可是，我不能回去，我没办法回去 我还有很多事没有解决，我该怎么回去。

他问我如果如果我们继续爱下去会怎样。

我说那肯定是结婚。

可是我没说，假如结婚了，会幸福吗？

好吧，往事都过去了，别在提起，不知道是不是那个傻货喝多了，还是怎么回事。

他说他莫名其妙的伤感。

然后我现在心里也微微的有点难受，可这绝对没有掺杂背叛的意思，只是那些回忆以及愧疚在作祟。

一眨眼又1点了，时间可真快。

现在已经是大年初六了，这个年总算过去了。 昨天接到CX电话有点意外，我总是避讳跟他说起我现在感情上的事， 大概还是觉得亏欠他。 还是希望他能过得好 这样我就安心了。

又要到情人节了，怕这个节日，因为每年都会这天出现劫难。

算了，还是别想了，又会触及到我伤心的事，跟那些伤疤。 我了个去，没心情了。

N长时间没登过博客了，竟然还记得账号。 首先看了一遍博文，。

开始想删掉，后来想想还是留着吧。

今天起开始博客的

一個人晃蕩在街上,無處可逃, 失望極了,我以爲什麽壞事都過去了. 我想好好開始起來.

我以爲我再也不會去心裏裝一個人.  甚至我對自己都失望了,  那些全部都忘記了么?

兩年前,我記得頭髮半場不短的時候,我在你家視頻照里切了照, 我在想頭髮慢慢留了狠镸,我要繼續爲你留下去,一直到09年...

我在想,爲什麽我總是辜負伱,我總是讓你難過. 我怎麽可以一而再的讓你失望呢...

抱歉, 蔡包包...

從下定决心分手的時候,我就

什么都不是我想要的。谁能给我动力让我去努力奋斗？ 是不是心死了，就这样瘫痪了？

一直努力的告别，忘记、  可是每次去一个地方都会想起。

到底自己还是一个念旧的人，可是我又是一个三分钟热度的人。

我是一刻都不闲的人

兔子说 我玩什么不好，玩感情？ 其实我没有，我只是恢复力太好。我也不想一直无法自拔的停在那里

我想赶紧走出来。

关于他，已经到此为止。只能是冷暖自知的问候着一句 你现在过的好不好？

关于他，生命里再也没有了，恨也到此为止，我始终无法恨一个人。

这跟没心没肺没多大点关系吧。

可是想想，为了他差点没命。 我为啥不能一直恨到骨髓？

纠结啊、

太固执不好，太任性不好，太执着也不好。

我到底该怎么做？

忘了吧，忘了吧、 求自己忘了吧。

听一首歌会想起一个人，看某个画面会想起我和谁谁。

有些事情真的 忘了吗？ 其实说到底还是在心里，不管事恨的不恨的也好，

以为在某个街头还会碰面，只是过了这么长时间，竟然从来没有遇见过。

我总是太心软，我总是太容易释怀。我总是屡教不改、为什么在不经意间还是会觉得自己会原谅

为什么还是会想 问一声，你还好吗

为什么

到底是不是我的不甘心。

如果有一天、全世界都在哭，而莪在 笑。

这证明、莪赢了。

谁是n1- 旳那个唯㈠﹑

经过这次洗礼，我开始忘记，忘记很多很多东西， 逐渐失忆，逐渐淡忘、

我已经知道错了，错的这么无法自拔的可悲。

我不断反省，不断改正。

那天对着妈一直哭，说着不着边的话。我只知道我一直再说我知道错了、我不是故意的。

我不想辜负，起码不想辜负我自己，爸妈、

22年来的第一次失败。第一次认输、

曾经我是那么骄傲、不管怎么样从来不会低头，不会认输，

我不在，我没有，不理解，我只是认输了，我只知道自己失败了。

太长时间遗忘了这里。我突然神经起来的来这里煽情一把、

最后一次来这里是9月30号、距离现在都09年过到2月了，时间过的真他吗的快、

记性越来越差，怎么都记不起博客的登陆名，幸好跟老于的聊天记录里有

大家都这么有头脑。哈哈

很无奈、每到周末都是阴雨天，也很奇怪的一件事。

明天继续，躲在冰窖里工作。