生活无声的在进行，我们都在改变。我曾坚持的那些，近来我却不再能那么肯定了，我开始质疑起我所坚持的真的是对的么？没有人能回答我这个问题，我知道。

那天醒来发觉自己可以那样的置身事外，突然觉得一切不过也就如此而已。我接受了荒谬的生活，接受了如今的自己，接受了那些伤痛，接受了。。。。。。是的，我接受了这一切的一切，好像一个战败的斗士，不再搏斗。

那天晚上和你走了好多好多的路，如果不是在那个需要分开回我们各自家的路口，我想我们会一直一直这样走下去，可是分叉路口就在我们眼前，我们再如何的抓紧这点时间终究不能阻止你要离去的事实。是的，我们不让自己看见彼此的不舍，强颜欢笑的如同过往在一起的那样，只是在无声的时候，我们都能看见彼此眼眶里隐忍多时的眼泪。其实我好想那条路可以没有尽头，就如同多年前的我们对于未来能够一直充满着无数的美好景象的向往。我们从没想过有天我们会分开，但是我们已经长大，我们不得不接受成长所带来的变化。我们知道如果在这里放弃，有天必定会后悔今天的选择，所以我们再怎么的不舍，总在这个我们一直期待

－感覺會沒有，但是真的如同口中說的那樣沒有暸嗎？其實並非如此，因為追隨着妳的這幾年裏，有過太多的人生的第一次，至今都無法相信自己為妳做過的那些瘋狂的行為，一切的一切的都如同是一場綺麗的夢！即便夢終究會醒來的時候，但是那份對妳的喜愛，其實從未消失過，隻是，隻是更換暸一種方式在延續着。

如果說以前對于妳的喜愛是一股腦的熱情在追隨着妳，那現在對于妳的喜愛是一種淡然。但是始終不便的還是喜愛着！不知道何時開始齣現暸太多的口是心非，雖然也有太多的爬牆的行為齣現，隻是自己非常明白在爬牆的時候，始終缺少暸一種熱情，即便行為依舊讓人為之瘋狂，但是那種追隨是不一樣的。追隨着妳的這幾年裏所髮生的事情，今天怎么都不可能重新髮生在另一些人的身上的。為妳，遇到誌同道閤的朋友一起搞論壇，即便現在我用一種漠視；為妳，在那些活動上，大傢想法設法的能更靠近妳一步；為妳，大傢通宵熬夜，隻是為暸在清晨在機場與妳說聲下次再見。所有的所有，我仍舊記得。因為妳，認識暸很多朋友，和她們創造暸許多值得紀唸的畫麵，爾這些畫麵會成為我人生裏非常重要的一幅畫！

無需太多的言語來說明什么，目前隻是想陳述，暫別目前所有熟悉的，讓自己與外界隔離，在自己的世界理重新洗禮，靜靜地思索，坦白地麵對自己。

生活依舊繼續，隻是近期會獨自一人，半個月也許會再久點！我想這隻是一種整理自己的行為。

該做的事情依舊會完成，畢業前的事情，當然還有最重要的事情，讓自己休息，讓自己沉澱，讓自己更暸解自己。。。。。。

有許多的事情，我想就此埋沒吧！

有些故事，我想就此畫下據點吧！

有些人，我想就此揹道而馳吧！

有些人，我想暫別段時間后，來延續那些未完成的！

對不起，謝謝，忠心祝福！

近来的我一直不断在重温过去，过往的一幕幕依旧那么历历在目，却发现时空已经转换了，物是人非就是此时此刻的最深的体会。

路依然那么熟悉，只是身边的人已经不是那个人，看着这张脸，想起那张脸，即便走着同样的路，维持着同样的动作，只是感觉不同了，向往也不同了，原来我们都已经不同了。人生的路口总有很多选择，显然，在这些年里，我们都已经选择了背驰而行的路，继续我们的未来人生，我有些许的怀念，想问你是否偶尔也会怀念或者你已经真的忘记？迫切的想知道你的答复却又怕你的答复是我无法接受的，那就让没有答复的答复作为最后的答复。过往的小店依旧长队排起，独自一人进去又出来，幸福的味道还余留在心，却已经少了最真实的味道，那也变成为了幸福的余味。靠在古老的墙壁上，抬头看着天空，天很蓝，心却很灰，为什么我们不能再一起走在这条路上？为什么如今只剩下我一个人独自走？为什么那双大而温暖的手已经变成冰冷的空气？为什么。。。。。。难道物是人非是你想要给我的最后回答么？我能否选择不接受你个的这个结局？

生活的场景依旧围绕着这些熟悉的，今天

习惯，我总在习惯，习惯着一切都不是我原本期望的东西，习惯着这种麻木的生活姿态，习惯着用大笑，用沉默不语的方式来诉说我很好，习惯着一切的一切。。。。。。

最近和几位朋友有聊天，我发现我真的是属于冷静或者理智到冷漠的人，即便让人一开始以为是走火入魔的深陷，却在事后才发觉原来置身事外的人一直是我。很惊讶不已？其实没有这必要，我们只是在某个时间段会非常希望有个人来让自己依靠，给自己温暖，就如同某个深夜你会突然的渴望某种食物，这不能代表什么，只是这一时间段你的身体所发出的一种本质的需求，其实过了也就没什么了，但是一旦你填补了这个需求，那便会随着时间逐渐养成一种习惯，然后你又会沦陷在自我的遐想，把自己关在一个自以为是一个名叫爱的空间里，最后开始歇斯底里。我只能说这所有的一切无关爱，只是需求到习惯，如果不能控制自己那就别习惯，别让自己走进自己设置的圆圈，接着不停地旋转，最终头晕目眩，把自己摔伤才走出自己的所规划的圆。

习惯成自然，那不是没道理的。你每天必须做着同一件事情，你难道不会认为这是理所当然的吗？我们

国庆长假,对于我而言没有好期待,不过就是继续生活而已,唯一让我欣慰的是我闻到了秋天的气息,终于可以和夏天道再见了。

不是不爱夏天，只是讨厌流汗，讨厌怎么都无法遮挡的强烈阳光，更加厌恶今年这个没有什么特别却又如此令我心里矛盾的夏天，不过种种的不喜欢的理由，都随着秋天的到来，变得不再重要。告别了这个夏天，也告别了我人生中的一些人，一些事，明年夏天依旧会来，只是今年告别的这些人，这些事却就在一声再见，再也不见的无声言语里，就此背道而行了。没有感伤，因为我终于明白我其实是个冷血的动物，只是没有到丧心病狂的地步而已，却少了一种热的物质罢了。我可以很洒脱，因为我知道谁最后都只是一个人，我们一个人来到世上，终究也只是一个人离开这个世上。在这世上，我们只不过和某些人拥有着相同的基因，相同的血液，但这又如何？只不过比那些没有和我们本身有一点相同的人多了一道关系，却终究不能改变什么，一切只不过都是长期的观念，一种心理因素在说着特别，可是当你置身事外，你就会发现不过也只是这样而已，没有特别，只是朋友。好像又说远了，无奈。我总是那样思绪的错乱，希望这个

有开始必定有落下帷幕的时候,这是一个定律,我们都无能为力。

这个暑假已经在倒数了，而我也得为这段荒唐的生活拉下帷幕了。2个月时间说长不长，说短亦是不短，如果你有心，你会完成很多事情，而我就是那个无心人，除了肆意的放纵还是放纵，不想听那些道理，因为我比谁都清楚那些所谓的大道理，只是这一段时间我不想要这些道理的生活，因为听与不听，都会有尽头的那天，只是一个是成功的不快乐人，一个是一身是轻的人。显然我是属于后者的，就当这2个月的时间我是偷来的，至少给自己一个喘气的空间，这个社会已经把我们都逼往一个以金钱，以权力，以名声的一个铁三角去了，很多事情说穿了一切的行为最后只是为了这3样东西，但说起来永远是用那些漂亮的词语来作为它们的外衣，很恶心却有太多的不得不。我们都只是这社会里的人，只是为了生存而生存。。。。。。

人生的每一个阶段都如同一场戏剧，都将要拉下帷幕而进入下一个阶段。我比谁都清楚，我并非只是这2月在漫无目的的生活，而是进大学开始就在另一个世界了，而如今不管是这2个月还是这2年，都将要被完结了，没有任何其他