忆-城、

在西班牙蛰伏了近三个星期，阳光充足到让我每天躲在房间里不敢迈出一步。妈很享受这样的日子，清闲而没有牵挂。因为爸一直陪着我们未有离开半步。我想她是心安的，深爱的男人能在身边，一个转身一个眼神，全部的接触。

我开始把日记写在纸上，锁在抽屉里。夜里没有困觉的时候拿出来一遍遍的读。还是弄不清楚自己为了什么而神伤。拍了很多照片，里面的自己笑得勉强。OPPA来过电话问候，听说他最近生活以及所有。你看我说的多准，就算你离开多么遥远，过去的一切还是如烟雾一样笼罩你，你一步也逃不开。这是个环绕的劫，走远走近，回头看时，还是站在里面。以为脱离了，没想到却把自己越绕越紧。

不要问我该怎么办。你是OPPA，我只能听你的，没有意见。

博里他的生日慢慢近了。我在期待最后一日的到来。或许他根本没有再想我还和以前一样，时时念叨在他生日的时候该送他什么。其实，我真的什么都不需要再送。那个女子应该比我完美，比我更适合他，才能让他

          双手合十的时候不够用力，于是神明没有听到你的祈求。再说一次也无补于事。心不诚，咎由自取。

陪母亲去了唐人街的那座庙。庙里没有和尚。我在堂前迈着方步，沿着烧尽跌落的香灰走到菩萨面前。我不认识它，它也不知道我。一个小孩刚

白色的连衣裙，削碎的长发过肩，站在海边迎着海风，对海面所有的浪花说我爱你。如此矫情却又真实的三个字。而我已经很长时间没有对任何人谈起过爱字，而这次我也不打算再让你知道。即使在你离开之前，你就已经应该知晓。

荷兰的这个七月空气里弥漫的是过于张狂的寂寞和烦躁。上下班的途中我会用去一半的精力伸手企图去遮挡阳光，每次指缝间穿刺而过的丝丝光线都让我想起D曾说的一句话。他说，不管我如何睁闭双眼都会不由自主的痛，这样的痛能穿透神经的干扰直达心脏。每当心脏跳跃一次，疼痛也会逐渐加深一层。于是我知道，等待我的死亡已经不远了。我甚至能记得他说这句话的时候，眼中竟然没有我所惯见的哀伤。或许，是一种妥协的姿态和思考，才能让他从那刻开始没有了畏惧。又是他的话。他说，当你再无所畏惧的时候，你就是这个世界里唯一的神。唯一能够操控自己命运的神。

印象里D的经典句子很多，足够铺天盖地的将身边的人全数思想洗尽。最近他说他迷上了L

我开始狠狠的想念你。在这个日光猛烈灼人的午后。

和D简单的说了几句话，分享了在他离开之后这段时间里你和我的故事。我说这个故事至今都还没有一个结局，他说固执有时候看起来的确很有美感。电话里他的声音略为沙哑和低沉。想来在这个季节里感冒发烧真的让人懊恼。我让他含在口中的体温计温度一直持高不下。1点45分。他下线说去看医生。

我站在以前我们光脚走过的沙滩上。你曾在某个沙堆里埋过一枚戒指让我去找。最后它随着翻滚的海浪消失不见了踪影。而今天。我想不起当时你的脸色。却能清晰回忆因为你的脸色令当时的自己在深夜微寒的沙地上来回走了两个小时期望能找回那枚戒指。那天没有月光，海面是黑色的，深藏了很多未知。

                       我该怎样从这场有关回忆与现实的战争里全身而退，毫发不伤。

星期六。这几个月来你第一次的主动联系。我看着来电显示有点不知所措。敞开大门展开双臂用无比灿烂的笑容迎接你。我全部的信仰。已经有了准备在这场较量里尸骨无存。却还是心有一丝不甘。我不再和别人说起你，不再用回忆打造我们的城，不再企图挽留你和占有你。你却总喜欢在最关键的时刻让我犹豫并且纠结心肺的不舍。

浴缸里放满了冰凉的水。我将自己镇在里面好久。直到心里的想念狰狞起来面目全非。我开始有点恨你了。双面残忍的男子。左手苍白右手荒凉，怎么选都没有退路可行。于是我埋头沉下水去，没有了氧气没有了声响。再经过那么一点时光。也会没有了生命的迹象。如果我能在你怀里咽下最后一口气，是不是就能看见你为我而流下的清澈液体。不属于任何人的，惟独属于我

                               你浮上来。我沉下去。这就是我们之间的距离。

我终于见到你了。从你开始上班那天起，足足一个星期你没有来看过我。期间风雨交加电闪雷鸣。我用双臂环抱自己，想象靠在你怀里。那样的安稳和平静。我能闻到你的体香，和从前一样是我所熟悉的。我在缅怀，但不再贪恋。

我们出去吃饭了呢。那么的匆忙。我坐在你面前看着你的脸，忽然开始觉得悲伤。你不是我的了，再不是了。我了解和坦然但不想去面对。你该是要赶着回去。于是在餐后的第三个小时。我微笑看着你有点不知所措的面容和你说再见。不要担心我会受伤，不要担心我会害怕一个人的世界。从你离开后，我便对这个世界再无所畏惧。因为除了你再没有什么能让我感受失去的恐慌。我已经失去你了。我知道。所以我不再害怕了。相信我。

                              怎么我们面对面坐着.感觉还是如此遥远.

外面的雨很大.我发了信息说我害怕的电闪雷鸣转眼就要到了.可是你为什么可以视而不见,听而不闻.又是哪里出了错.我居然没有预料到.

彻底被洁净的世界里.天空依旧是暗色系的.不是灰更不是黑.我看不清眼前的路.唯有摸索前进.很多人要走了.里面也包括你么.我放弃了所有忽略了所有.只是因为你.而你记得全世界肩负起全世界,惟独放下了我.

叶尖上的水滴.怎么这么像谁的眼泪呢.你依旧看不见.

你知道么。和你在一起的每分每秒我都觉得身处天堂。你就是我全部的信仰。

这句话我对自己说了千万次。惟独没有让你知道。我怕你又开始感觉到压力的存在。你看我就是这么小心翼翼的观察着你的神色举动揣测你的心情阴霾和晴朗。我怕回到从前。我们不肯认错说抱歉的那些天。

这里的天气越来越热了。很多次我坐在车里喘不过气。空气里暴露的焦灼让我知道什么是煎熬。是从你离开那时算起吧。从那时起我就知道没有你的生活的确水深火热。除了想念还是想念。它们竟然会随着呼吸的起伏在我身体每一部分冲撞蔓延。只可惜。这些你从来不曾知晓。

啊。我见到你父亲。他还是和以前一样慈祥。他对着我充满关切的笑。而我居然有点小小的感动。那是什么时候。我也想象过能叫他一声爸爸。和你一起。我们可以在周末的时候坐在某间咖啡里聊天谈笑。像真正的一家人那样。他总是对我很好呢。我怎么就这么想靠近你身边的人呢。只要和你有关的我都想伸手触及。你

这是我们在分别即将一年的时候出现的地方。而我准备画地为牢延续对你的思念。直到我再也不能爱你的那一天。

二零零七年七月二十二日。我将你赶出我的世界。从那刻开始，我的伤心绝望被你屏弃在另一边。我以为你会回来。像一个负气离家的孩子。满面委屈的出现在我面前和我说对不起，和我说再也不会了。我会紧紧把你抱在怀里。告诉你所有我的担心和懊悔。然后我们重归于好。可这一切皆为幻象，也止于幻象。于是。我们站在天涯不同的两边面朝同一个方向。或许思恋，或许纠结，却再也找不到交集点。

我知道现在说这些已经太晚。我知道我没有权利去后悔当初的那些。可我就是深深的想念。胜过从前。

二零零八年三月。你看我都忘记了具体是哪一天。我们又见了。彼此的眼神尴尬中竟有小小的温馨出现。我还是爱你的。你该清楚的知道。于是连同接下去的邀请都异常明亮显眼。微醉的刻意。你还是吻了我的唇。而我是惊喜是迷茫是期待。距离躺在你身边的