今天白天妈妈特意吵了她两次睡觉，于是晚上她早早的就被哄着睡着了。这样妈妈也有时间写写日记了。
曦曦的红点点
曦曦出生时，两只眼睛上就有两块很明显的红色印记。婆婆和小姨都说可能是胎记，但我却坚信不是胎记，我想大概是分娩过程中受力被挤压的，肯定几天以后就散去了。
但是却事与愿违，过了几天，红点还是没有散去。相反由于曦曦这几天肤色渐渐变白，水肿也渐渐退去，比较之下，眼睛上的红点更明显了。我的心也不由自主沉了下了。怎么办，如果真的是胎记可怎么办。我当时立马想到的就是她开始上幼儿园了别的小朋友因为这个欺负她怎么办，我又不能时时在她身边保护她。于是在医院那几天我时常盯着她的红点看，看着看着就担心的不得了，但还要在妈妈跟前强颜欢笑。一天天过去了，红点一直在哪里，丝毫没有退去的意思。但是妈妈知道我的心思，天天安慰我说，你看颜色淡了很多了，放心吧，妈妈敢保证一定会退去的。从小到大我都特别相信妈妈说的话，而且我总觉得她有一种强大的意念力，我相信妈妈说退就一定能退。妈妈刚开始每天晚上都说明天醒来肯定就没了。再过两天说出院的时候就肯定没了。我既担心又还是愿意相信妈妈期待第二天曦曦的眼皮干干净净
每天早晨醒来都是跟曦曦闹腾。不过其实也是临近中午了。
今天起来特别早。其实昨晚就没睡。做了个噩梦被吓醒了，一眯上眼睛那种可怕的感觉就接踵而至了。干脆起来写曦曦的成长日记好伐。
然后早上就自动早起了。
豆浆，粑粑，再加一个苹果和几块榴莲酥。打开我最爱的灯，坐在吧台这听听音乐，看看书，有多久没有这么安静的早晨了。有多久没有这样的私人时间了。久违了。
有时候觉得自己身体里住着一个焦躁的小人，偶尔想起一些不好的事情烧的整个人很不满，我知道有的事情发生了就是发生了，再多说也无益，多想更无益，只是人不是机器，设定一个程序就会全部格式化清零，脆弱的时候还是会想起。
我需要的不是你做个结论或者是做什么动作，我需要的仅仅只是听我发发牢骚然后安慰安慰我舒缓情绪和消极的想法。而你如果没有时间，那么就在我情绪自行消化之后不要再非逼我说出情绪的由头，在我说出来以后作为一个旁观者来一句都忘了就好了。
我要说，老娘我真的不是机器。
所以，夫妻就是夫妻，永远都不要想着把夫妻变成朋友。那在油盐酱醋里是神话是奢望。
我们只需要谈论下天冷了加件衣服孩子闹了去哄哄晚上吃醋溜土豆丝还
昨天带宝贝去做儿保了。六点一公斤，六十三点五厘米，作为早预产期二十天出生的偏小的孩子终于身高超过标准线体重达到标准线了。高兴的爸爸妈妈从医院出来在路上直到回家还争抢着闺女的生长图看不够。爸爸说女孩长得太高也找不到高个儿男朋友。就像妈妈。妈妈希望你找个特别爱你爱你一生不渝的男人，当然多金个高还帅气的男人就更好了。
宝贝最近的双眼皮频繁出来。妈妈叫双眼皮双双，叫单眼皮是单单，每天早上都深情呼唤双双出来，诚心恳请单单回去。不过无论单双，妈妈都很爱很爱你。
昨天开始给宝贝加米粉了。京东及时到货颇让人赞叹。
宝贝貌似不是很喜欢米粉的味道，每次喂都是舌头舔舔意思意思就完了。再喂就张牙舞抓不干了。越大喂养起来越为困难。她已经有了自己的主意和意见。
不过玉米泥甜甜的香香的她倒是爱吃，一会儿一小罐就消灭完了。妈妈特别喜欢吃玉米，闻着这个味道真想暴殄天物一下，不过还是忍忍算了，最终只是借着尝温舔了一小点而已。
有了闺女之后，有句俗语就时不时冒出来，养儿方知父母恩哪。所有的好吃的好玩的都想给她，生怕她受一点儿委屈，疼爱的恨不得在她小脸蛋儿上咬一口且经常咬牙切齿的轻咬，握着小手小
心仪已久的一款灯终于到了，拆开时暗想，真有点巨大！但放在沙发旁边茶几上方却是恰如其分的有感觉。心情刹那好了起来，好久没有这样的放松了，开了灯坐下来，p问，干啥呢，不睡觉。我说，感受下。他笑且＂切＂了一下。
妈妈在催我这月婆睡觉了。立马去。 不要忘记今晚久违的轻松心情，就像自己还是恋爱中的姑娘一般。
今天家里来了挺多人。挺热闹的。但又一次让我深深的体会到掌握一门外语是多么的重要，即使这门外语是自称跟普通话特别接近的北方语系四川话。你听不懂你还得面带各种表情，要不更显得你像个二傻子一样。离家这么多年我还真就在今天第一次体会到了什么叫身在异乡的感觉，满耳充斥着我听不懂的四川话，让我不知所措之际又让我觉得些许不舒服，不是对人，而是对这环境。
我还从未置身于这样一个我听不懂但又随时跟我有关系的并要求我作出适当反应的语境当中。 真特么傻。
这几天天天追着李春天的春天看。挺喜剧挺欢乐的。
最后一集大结局的时候用了最烂大街的剧情就是擦肩而过n次男女主角就是狗眼心有灵犀的双双失明急得我这画外人里焦外嫩的，还正鄙视着这年纪一大把的伪偶像剧也要不免俗的用这烂剧情，但就那么一下，真的就那么一下，宋丹丹的那一个委屈、幸福而又娇嗔的表情让我的泪腺像是突然失控的闸一样泄洪了，演技真tm到位啊!
春天始终都会来的，耐心等待。
七月份的最后一天。老天爷似乎是特意要给我们这些害怕酷暑的生物们一个贴心的礼物。
降温降到似乎感觉冬天都要来了，躺在床上感受到大风呼呼从窗户灌进来，真冷，还得裹紧了我的小棉被。
这个夏天在成都度过。从冻的我全身发麻几近失去知觉一整天不得不窝在被窝里的冬天到不吹空调我就会大汗淋漓的伏天，一晃就小半年了。或许n年后我已经变成个老太婆翻起这篇日志的时候还会感觉今天的一切都恍如昨日。
每天都很忙，忙着睡觉忙着生活忙着工作忙着应酬，可是突然发觉忘记了安静。 安静的发会儿呆安静的思考安静的回忆安静的去想念一下。
太多太多的事情赶着我们不停地向前走，忘记了稍微停一下。 记得还有感受幸福的细胞就好。
一场暴雨就叫我们彻底陷入了黑暗之中。停电的第三天。楼下散步回来，窝在黑屋子里抱着我亲爱的爱派看网页。 钟叔在用手机放歌。
在听了那一夜凤凰传奇这类神曲之后居然听到了老清新真的爱你。忽然想起了在去年的六月份我们在猫头鹰酒吧听的那场小型演唱会。
家驹的六月天，仅为了纪念这位把生命结束在舞台上的男人。
几乎都是来自山东境内的名不见经传的小乐队。本来说今年要来成都的，大概是因为经费和距离的原因，最终还是定在了青岛。
那是一个激情澎湃的夜晚，小小的酒吧挤满了人，所有的人都跟着乐队嘶声吼着那些熟悉的歌。更多的人一手拿着一瓶啤酒，嘶吼累了，灌上一口，继续嘶吼。
似乎所有的情感都在声音冲破喉咙的那一瞬间释放了。 心里不止一点点的感动。
从酒吧出来还是满心的不平静。那些年轻的岁月就那么逝去了。海风吹着，坝上点点灯光，海深幽幽的无边无际，有点怅然若失，又有良多感触。
生命总是那么意料之外的不寻常。好好的过，谁能知道明天会发生些什么呢。
真的要成为一位妈妈了。突然发现最近看的书都是关于育儿的。并且还看的津津有味甚至认真的做起了笔记。以前那个爱看小说爱看旅游杂志的女人上哪儿去了呢。
我一直觉得自己是大大咧咧母爱匮乏只爱自己的自私女人，但这两天儿发现其实我还行。
宝宝要出世了，每动一下都会想他是不是不舒服了，不常见的腹痛出现，第一时间就会拿起胎心仪测胎心，不由得担心这个担心那个，这还没出生呢，就一下子多了那么多的操心，不知道以后还要操多少心呢。
要说只有为人父母了才知父母心，还真是这样。 只希望他健健康康的出生长大。
今天京东了一本郑玉巧一本斯波克，慢慢学习吧。貌似比前段时间看的那本要更详尽实用一些。
某天我跟妈说想在网上买了两套夏天穿的薄长袖睡衣坐月子的时候穿，我妈一听来精神了，闺女，别花那钱了，我有几条不穿的线裤给你带过来。吓得我胆儿颤，连您都不穿的线裤那得多艰苦朴素啊，那裤裆里还不得补丁摞补丁摞个七层八层无比保暖的。我说妈还是别了吧，我坐月子也想穿的干干净净整整齐齐的，至少保证个好心情，不要一下子让我坐个月子坐到解放前，还得是最根正苗红那种。
我的亲娘就是这样时刻想着艰苦朴素。 叫我情何以堪啊！
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